Возьмите старые лица, добавьте к ним новые и сделайте из всего этого свежие лица

Ведущая: Страна готовится к выборам президента. Эволюция лучше всех революций! В результате эволюции в этом году всем нам наступит полный…

Штаб политтехнологов. Работа всюду — все куда-то движутся, входят-выходят. Несколько человек сидят за круглым столом. Перед каждым — ноутбук. Все напряженно смотрят в экраны. В помещение входит Главный политтехнолог, он быстр, энергичен — волосы на голове дыбом.

Главный (размышляя по дороге вслух): Эволюция! Это важно.

Первый: Что вы сказали?

Главный: Я сказал — ЭВОЛЮЦИЯ!!! Эволюционное развитие.

Первый (не понимая): Это понятно, но к нам это как относится?

Главный: Никак. Это не для вас, это для лозунга. Лозунг такой должен быть.

Первый: И что теперь?

Главный: Идеи! Главное — это идеи! До марта осталось всего ничего, а у нас идей — с гулькин…

Первый: Так мы ж подавали…

Главный: На ху… то есть я хотел сказать, что все, что вы тут подавали, это все в помойку. Нужны свежие идеи. Свежие лица. Возьмите старые лица, добавьте к ним новые и сделайте из всего этого свежие лица.

Первый: Какие новые?

Главный: Ну, не самые глупые, конечно. А идеи должны быть светлые, и в то же время далекие.

Второй: Насколько?

Главный: Чего «насколько»?

Второй: Насколько далекие?

Главный: Настолько, насколько и светлые!

Все смотрят на него как на ненормального.

Главный: Непонятно?

Первый: Не очень.

Главный: Уточняю для танкистов: не надо сразу ничего воплощать. Надо сделать так, чтоб по куску за раз. Губернаторов у нас уже выбирают?

Второй: Уже восстановили выборность…

Главный: Вот! Они это жевать два дня будут! Нужны идеи для жевания! Каждый день! По куску! У нас есть стихи про куски?

Первый: Про какие куски?

Главный: Родины, конечно! «Своей земли не отдадим ни пяди» — что-то такое.

Возникает девочка, она сейчас же читает:

Ты и во сне необычайна. 
Твоей одежды не коснусь. 
Дремлю — и за дремотой тайна, 
И в тайне — ты почиешь, Русь. <...>

Главный: Не понял. А где это — «не отдадим, не отдадим, сами съедим»?

Первый: Так это ж ясно.

Главный: Народу! Народу должно быть ясно! А не нам с вами! Народу!

Реклама. Сталин, трубка, кабинет.

Сталин (закуривая): Народу и так все ясно… Народ, братья и сестры…

Я тоже вспоминал про народ… Когда надо было…

Ведущий: Началось!

 И сейчас же — блиндаж, взрывы, разрывы. В блиндаже трое — Командир и Связист в касках и маршал Жуков в большой фуражке.

Жуков: Началось! Направление — «Цитадель», цель — «Оскар»!

Ведущий: Уже направлен фильм на соискание «Оскара»…

Пропадает, опять блиндаж.

Командир: Товарищ Жуков, разрешите вашу фуражку на каску поменять, а то откуда прилетит кирпич, неизвестно!

Он осторожно снимает с головы маршала фуражку и так же осторожно надевает каску. Маршал даже не замечает — он смотрит вдаль. Кажется, что он не здесь.

Ведущий: Обрушение мировых индексов…

 Пропадает, опять блиндаж.

Жуков: Это настоящая война валют! Какие потери под Прохоровым?

Командир: Восемьсот миллионов! Рубли уже не принимают в банках Европы!

Жуков (задумчиво): Восемьсот, значит, миллионов… Потери-то незначительные… Да, Европа… да… (Подносит к глазам бинокль.)

Ведущий: Начато расследование в отношении зарубежных дочерних офисов «Газпрома»…

 Пропадает, блиндаж.

Связист: Ставка на проводе!

Открывает ноутбук и ставит его перед маршалом. На экране Сталин.

Сталин: Как дела, товарищ Жуков?

Жуков: Нападение на газпромовских дочек, товарищ Сталин. Но у нас есть план: Группа армий Север и группа армий Юг. Можно сказать, Северный и Южный поток! Возьмем в кольцо!

Сталин: Если напали на дочек, задействуйте газпромовских сыновей!

Жуков: Уже, товарищ Сталин! Все офшоры практически наши!

Сталин: Используйте Котова, держите меня в курсе!

Пропадает с экрана.

Взрывы, разрывы, ноутбук подпрыгивает на столе, блиндаж ходит ходуном, все пригнулись — стихло, медленно распрямляются.

Ведущий: А в это время в Греции…

Пропадает, оживает блиндаж.

Жуков: Кто такой Котов?

Командир: Наверное, Конев.

Жуков: Конев? Кстати, о лошадях! Пустили Чингисхана на правый фланг?

Командир: Уже там! А Бату-хан просится на левый! В рамках Таможенного союза.

Взрывы, разрывы.

Ведущий: Индекс Доу-Джонса…

 Пропадает, блиндаж

Жуков: Ввести резерв! Самолеты!

Командир: Нет у нас самолетов! Попадали все!

Жуков: Подводные лодки!

Командир: Давно распилены! Ракеты — взорваны!

Жуков: Пора вывозить промышленность за Урал! Как там Братск?

Командир: Которые сутки горит! Поджоги!

Ведущий: Обвал на рынке! Основные индексы…

 Пропадает, блиндаж.

Связист: Ставка на проводе.

Ставит перед Жуковым ноутбук. На экране Сталин.

Сталин: Я уже в курсе! Попробуйте последнее средство!

 Сталин пропадает с экрана.

Жуков: Последнее средство! Кастрировать педофилов!

Связист: Есть!

Он ставит на стол баллон с надписью «Циклон-Б» и быстро поворачивает вентиль — за стенкой стоны и крики: «Никто не уйдет!»

Взрывы, разрывы с новой силой, все падают, все на земле — стихло на секунду.

Ведущий: Все еще тушатся пожары в Братске…

Пропадает, блиндаж.

Жуков (лежа, пытается выплюнуть землю изо рта): Нам есть куда отойти?

Командир: Можно уйти на рекламу.

Жуков (хрипя из последних сил): РЕКЛАМА!  

Реклама. Огромная куча дров, изба. Перед избой, заложив одну руку за спину, расхаживает Сталин, в другой руке трубка.

Сталин: А я вот все время думаю об альтернативном топливе! — Делает паузу, потом заявляет: — И все-таки я бы не стал исключать лесоповал. 

Ведущая: В рамках форума «Россия никого не зовет» открывается выставка нанотехнологий.

Корреспондент (симпатичная девушка): Мы ведем репортаж с выставки. Рядом с нами, так сказать, хозяин этого чуда господин Чумбай. Здравствуйте!

Чумбай (высокий, представительный мужчина в каске): Здравствуйте!

— Хочется сразу спросить, почему вы в каске?

— Это особая нанокаска. Особой проч-ности. Вот если на вас упадет здание, а вы в этой каске, то все, что под каской, погибнет, а каска останется целой.

— Вы считаете, что за такими касками будущее?

— Я считаю, что будущее за нанотехнологиями.

Они подходят к стенду — на нем только две трубы.

Чумбай: Вот, к примеру, трубы. В материал трубы уже встроен нанопреобразователь. Он способен из воздуха создать нефть. А соседняя труба — газ.

— Потрясающе!

— Собственно, поэтому «Россия никого» и «не зовет» — с такими трубами они к нам сами придут.

— Здорово!

Тут к ним подбегает маленькая девочка и читает стихи:

Россия-мать, когда б таких людей
Ты иногда не посылала б миру,
Загибла б нива жизни…

Чумбай гладит ребенка по головке.

— Вы думаете это обычный ребенок?

— Да.

— Это наноребенок. Он создан по совершенно уникальной технологии, и мы теперь не зависим от капризов демографии. А патриотизм обеспечивает специальным патриотическим наночипом.

Подходят к стенду. За ним бородатый мужчина.

Корреспондент: Неужели?

— Это правда!

— Это Григорий Перельман?

— Его точная нанокопия. Сам же гений по-прежнему затворничает — никак его не достать. ОМОН, академики — никак. Он из-под двери передал свое последнее послание всему человечеству. На листочке.

— И что на нем было написано?

— «Идите на…» — и дальше запись обрывается.

— Как жаль!

— Но мы создали копию. И она уже работает.

— Над чем, если не секрет? Очередная теорема?

— Хуже. Бюджет. Надо с помощью особой математики из двух сделать четыре!

Ведущая: Это был репортаж с нановыставки в рамках форума «Россия никого не зовет». Реклама!

Реклама. По кабинету ходит небольшой нано-Сталин.

 Сталин курит трубку, потом останавливается и говорит: А я вот все время думаю о нашем Сколкове! Кажется мне, что мы их выучим, а они уедут за рубеж. Думаю, что наших ученых надо уберечь от тлетворного влияния Запада, посадив их в особенные помещения до конца их особенной жизни.