Войти в аккаунт
Хотите наслаждаться полной версией, а также получить неограниченный доступ ко всем материалам?

Alex Prodan

Россия, Москва
Заявка на добавление в друзья

История трех П

История трех П

Жизненный опыт - страшно громоздкий багаж, который всюду следует за тобой, а на конечной станции выбрасывается на свалку.

Если тебе скажут, что ты дурак, то лучше этому поверить, чем всю жизнь мучаться сомнениями.

(Из афонаризмов)

Странная это штука - тяга к писательству. Ну, спрашивается, что заставляет человека взять в руки перо или склониться над клавиатурой, чтобы начать что-то рассказывать? Я всю жизнь очень много читал, всегда благоговел перед печатным словом и именно по этой причине никогда не пытался писать сам. Даже юношеский дневник был заброшен мною на 2-й неделе. Исключение составляют только письма, которых я за свою жизнь написал тысячи. И не сидя за компьютером, а перед обычным тетрадным листом бумаги.

Первую половину своей жизни, как мне кажется, почти каждый живет в ладу с собой и миром. Все, что случается с тобой, кажется закономерным и в основном понятным. И мир вокруг тебя тоже относительно ясен и гармоничен. Недостаток сведений о происходящем всегда можно пополнить, благо желающих поделиться опытом, легион. И вот так переходишь со ступеньки на ступеньку, из класса в класс, из института в рабочий кабинет, из ЗАГСа в роддом, из общежития в квартиру. Все прекрасно, ну может быть не совсем, но не намного хуже, чем у других. Но вдруг наступает момент, когда вся эта ясность внезапно начинает мутиться и давать трещины. Ты узнал о нелепой смерти друга, о измене любимой женщины, и умерла твоя любимая и единственная бабушка, которая души в тебе не чаяла и до последних своих дней все старалась тебе чем-то помочь, что-то подсказать.

И еще ты замечаешь, что перестал себе нравиться, особенно по утрам, бреясь перед зеркалом. И это не просто недовольство формой носа или кривизной зубов. Нет, ты вдруг перестаешь себя узнавать, перестаешь понимать, что и кто таится под этой оболочкой, которую ты до сих пор называл собой. Кто я, откуда, куда иду? Задав себе такой вопрос впервые, знай - обратной дороги нет и что путь этот неясен и тяжел, что нет на нем указателей, привалов, и нет этому пути конца. Вначале это ошеломляет, затем ты начинаешь лихорадочно подводить какие-то итоги, подсчитывая прибыли и убытки. Вдруг остро осознаешь, как бездарно тратил время, как мало успел сделать, да и то, что сделано, не вызывает восторга и удовлетворения. Мир вокруг меняется стремительно и порою ты уже не понимаешь ранее ясных и безусловных вещей. И еще ты постоянно теряешь, - уходят самые близкие, самые любимые, самые надежные. И уже не у кого спросить совета, некому поплакаться. И некому назвать тебя по имени уменьшительно - Санек, Ванек, Ицик. И только тогда ты обнаруживаешь в себе нечто, на что можно опереться, чему хоть отчасти можно доверять и чем... утешиться. Это память.

И сразу же в голову приходит страшная мысль - ведь все, что я помню, может исчезнуть в один момент и навсегда.
И ты продолжаешь жить по инерции дальше, но что-то в тебе начинает меняться, появляется какой-то зуд, потребность выговориться, выплеснуть из себя то, что было когда-то таким дорогим и близким. Или причиняло тебе боль и повергало в отчаяние. Случилось это и со мной и я решил рассказать одну историю, о трех П. Где "П" - это предательство. И все эти три П случились с семилетним шкетом в один ясный осенний день много-много лет тому назад.

Первый раз я влюбился по-настоящему в первом классе. В девочку, назовем ее И., с которой я сидел за одной партой. Это была очень красивая и очень воспитанная девочка из прекрасной семьи, ее папа был заслуженным художником, а И. получила свои 7 лет домашнего воспитания сполна (здесь я перефразирую молдавское идиоматическое выражение, которое намного емче и выразительнее, звучит оно как "шапте ань де акасэ"). У молдован это верный признак настоящей воспитанности человека. Девочка, правда, была не из молдавской, а из еврейской семьи, и этот факт только усиливал ее воспитанность и идеальность. Она была очень белокожей, с густыми рыжеватыми волосами, нежным румянцем. Ходила она легко и уверенно и знала себе цену. Был у нее и небольшой изъян - маленька бородавочка на мизинчике левой руки. Она меня умиляла и была мне особенно дорога, словно я уже тогда понимал, что этот недостаток делал ее более земной и доступной. Но чтобы признаться ей в любви? Об этом я и помыслить не мог. Мое обожание выражалось во всяких мелких знаках внимания и еще в том, что ее я никогда не дергал за косички, не называл уменьшительными именами и кличками и даже однажды попытался проводить ее домой. Безуспешно, правда.

С каждым днем моя любовь усиливалась, пока не превратилась в настоящее наваждение. Я стал просыпаться по ночам и думать о ней, о И. Это чувство так меня распирало, что я, почти не понимая зачем я это делаю, однажды ночью взял листочек в клеточку и написал на нем большими печатными буквами: И. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. С. Сразу вроде бы немного полегчало, но я понимал, что это ненадолго, если я не сумею сохранить эту свою тайну от всех. А значит я должен был где-то спрятать эту бесценное послание, которое вовсе не предназначалось для И., а было мне как бы опорой в борьбе с этой любовью. И я стал искать такое место.

Во дворе у нас было несколько сараев, обычных послевоенных сараев, куда их владельцы складывали все, что не помещалось в тесных квартирах. Мы с бабушкой были счастливыми обладателями одного из них. И едва занялась заря, как я выбежал во двор, несколько раз оглянулся, не подглядывает ли кто, и засунул бесценную коробочку с моей тайной в щель слева от двери, прикрыл сверху какой-то щепочкой и побежал завтракать и готовится в школу. Школа была от меня в 1 квартале и каждое утро мы ходили в нее с моим соседом, другом, тезкой и одноклассником. Мы с ним даже родились в один год, месяц и день. В это утро мой тезка все время, что мы шли не спеша к школе, как-то странно подсмеивался, чему-то улыбался и таинственно на меня посматривал, а на мои расспросы бормотал нечто невразумительное.

Первое П произошло на первом же уроке. По классу пронесся какой-то шорох, смешки, все что-то друг другу передавали и в конце концов это нечто оказалось в руках у И., моей обожаемой соседки по парте.

Тут я чуть отступлю и кое-что разъясню. У моего тезки и друга тоже был сарай и он соседствовал с нашим, а щель, в которую я спрятал заветное послание была щелью между этими двумя строениями. То ли он подсмотрел за мной, а парнишка он был шустрый и глазастый, то ли это получилось случайно, но моя коробочка попала ему в руки. А придя в класс, он пустил мое послание по рядам с наказом доставить объекту моей любви. Далее начинались второй и третий акты драмы.

Я вдруг обратил внимание, что получив какую-то бумажку с задней парты, моя обожаемая И. густо заалела, стала смущенно оглядываться, а затем вперила в меня свой ясный взор. И в этом взгляде я прочел нечто ужасное. Затем она подняла правую ручку, как примерная ученица, и попросила учительницу, Е. Н., взять у нее ЭТО. Собственно, акт передачи этого в руки учительницы и был вторым П. из отпущенных мне в тот злосчастный день.

Но здесь я опять отвлекусь и сказжу несколько слов о своей первой учительнице, Е. Н. Это была не простая учительница, а очень заслуженная, на груди она носила орден Ленина, в школе проработала около 40 лет. На вид она была миловидной старушкой, такой я ее тогда воспринимал, гладко зачесанной, с узлом волос на затылке (это самая ненавистная мне из женских причесок и по сегодняшний день). Ходила она в темно-синем костюме, походившем на униформу. Для нас она была царь и бог, авторитет имела совершенно непререкаемый. Вдобавок ко всему моя любимая бабушка очень с ней подружилась и сохранила эту дружбу до конца своих дней. Я же после того, как закончил начальные классы, больше ее ни разу не видел и несмотря на все уговоры бабушки сходить в гости к Е. Н., так ни разу и не пошел. Но встреча с ней, пусть условная, но все же состоялась спустя многие годы. Я тогда работал наркологом, и однажды ко мне поступил пациент лет 40 с очень необычной для наших мест фамилией, тем не менее очень хорошо мне знакомой, т.е. фамилией моей учительницы. В беседе быстро выяснилось, что это ее единственный, причем внебрачный сын, в котором она души не чаяла и дрожала над ним как над малым дитятем.

Плоды этой материнской заботы были налицо - типичный маменькин сынок, без капли воли, неспособный принимать решения, патологический лгун и трусишка. Вдобавок ко всему выяснилось, что все последние годы он бьет смертным боем свою престарелую мать, требуя у нее денег на выпивку. Женат он бы всего года два, но после того, как жена его выгнала из дома, он вернулся к матери и стал ее буквально тиранить. Но вот встретиться с его мамой и моей первой учительницей мне так и не удалось. Она не могла прийти на беседу из-за болезни, я же не смог преодолеть себя и не пошел к ней домой. Через несколько месяцев она умерла. Сын же ее пробыл у меня в отделении едва ли больше 2-х недель, хронически нарушал режим, чуть не умер во время очередного срыва, и после того, как я откачал его, - сбежал из отделения. Больше я с ним не встречался.

И вот эта злосчастная бумажка в руках нашей железной Е. Н. А я только сейчас стал понимать, что это за бумажка, хотя поверить в это было невозможно, немыслимо. И вот орденоносная учительница разворачивает эту немудрящую записку, читает ее, затем меняется в лице, перечитывает и, грозно глядя на меня, предлагает выйти к доске. Дальнейшее я помню как-то смутно, даже отрывочно. Но эти слова я запомнил очень отчетливо: я не для того вас учила писать и читать, чтобы вы писали такие гадости. Свою реакцию на эту фразу я тоже запомнил отчетливо, и хоть мне было очень стыдно за все происшедшее в этот день со мной и с моей запиской, но я твердо знал, что никаких гадостей не писал и ничего плохого никому не желал, и что даже если любить так стыдно, то еще стыднее эту любовь выставлять напоказ и говорить о ней при всех. У доски меня продержали с полчаса, но может быть и значительно меньше, т.к. в этот день время шло как-то по-особенному, а порою казалось, что оно и вовсе остановилось.

После уроков я как следует оттаскал И. за ее образцовые косички, обозвал какими-то прилепившимися к ней кличками. На следующий уроке я ушел с первой парты, за которой сидел с И. и перебрался на камчатку. Но что меня действительно поразило в тот день, так это то, что когда я вспоминал о бородавке на пальце моей соседки, то начинал испытывать едва ли не тошноту, настолько мне стала противна эта невинная бородавка. С моим тезкой, соседом и бывшим другом мы все же продолжали приятельские отношения, но одним другом в моей жизни в тот день стало меньше. Следующий раз я осмелился по-настоящему влюбиться только в 4-м классе, но это уже совершенно другая история.

И что? - спросит читатель. А ничего - ответит автор. Добавив разве лишь то, что все происшедшее более полувека назад все так же живо и совершенно не изгладилось из памяти. И что на протяжении жизни я не раз возвращался мысленно к этой истории, пытаясь извлечь из нее какие-то уроки и... ничего так и не извлек. Или почти ничего. А потребность любить до самозабвения так и не покинула меня. Но если покинет, то уже не меня, а того, кем я был когда-то.Эта история, правда немного переработанная, тоже в свое время публиковалась в одном из блогов, но не сохранилась.

Источник: gidepark.ru
{{ rating.votes_against }} {{ rating.rating }} {{ rating.votes_for }}

Комментировать

осталось 1800 символов
Свернуть комментарии

Все комментарии (17)

Николай Сологубовский

комментирует материал 31.01.2010 #

Грустная история! И за нее вам спасибо!
Благодаря вам вдруг "с неистовой силою" вспомнил свою первую любовь... Безответную... к прекрасной девочке Г. Ш...
Были и мои записки с главными ТРЕМЯ СЛОВАМИ, и ее косички, и ее насмешки...а потом... через сорок лет она нашла мой адрес и написала свое первое и единственное письмо, в котором призналась, что жизнь ее проходит, никто ей больше не сказал ТРИ ГЛАВНЫХ СЛОВА и... что она до сих помнит влюбеннные глаза мальчишки, который с таким обожанием смотрел на нее... с последней парты...
и она надеется, что...
Я не ответил...
И жалею... нельзя так поступать жестоко... Молчание - оно убивает...

no avatar
наталья петрова

отвечает Николай Сологубовский на комментарий 01.02.2010 #

Когда мы влюбляемся, мы ведь по-настоящему не знаем объект нашей любви. Даже если затем мы понимаем, что человек совсем не такой, каким он нам представлялся, чувство не проходит полностью. Всегда остается какой-то след. Я думаю, что это дается нам природой для того, чтобы мы ощутили на себе, что есть такие отношения между людьми, которые не определяются гормонами и не обязательно связаны с половым влечением. Это просто потребность в особой связи с другим человеком. И это чувство когда-то посещает почти каждого из нас.
Это очень интересное явление, и мне кажется, что оно является своеобразной подготовкой к настоящей любви, которая не зависит от полового влечения, не ищет никакой выгоды и не делает вообще никаких расчетов. Настоящая любовь – это непреодолимое желание связи, которое от нас не зависит. Первая любовь - дар небес, раньше я благодарила предмет своего обажания за прекрасное чувство, а с годами поняла, что он тут как раз и не при чем: уже 25 лет как он исщез из моей жизни, а "послевкусие" осталось навсегда.

no avatar
Николай Сологубовский

отвечает наталья петрова на комментарий 01.02.2010 #

Вы правы, все оставляет след в душе... добрый след: каждая встреча, каждый взгляд...
Может, поэтому с возрастом и мы становимся добрее...

no avatar
наталья петрова

отвечает Николай Сологубовский на комментарий 02.02.2010 #

Да, каждого из нас всколыхнула эта тема, не оставила равнодушным... Я вот сейчас обнаружила в интернете беседу проф. М.Лайтмана и Н. Навона "Первая любовь": http://www.laitman.ru/meetings/3842.html
Очень интересный взгляд, я бы сказала, духовный подход к этому прекрасному чувству, раскрывает эта беседа.
Советую познакомиться!

no avatar
Николай Сологубовский

отвечает наталья петрова на комментарий 11.02.2010 #

Спасибо, обязательно прочитаю.И у меня для вас хорошая НОВОСТЬ:
21 февраля в 12.10 по Первому каналу России будет показан наш фильм "Анастасия. Ангел русской эскадры".
Фильм посвящен русской женщине и любви к Родине.
Вот мои тексты, опубликованные Первым каналом:
http://www.1tv.ru/documentary/fi=6442&fd=201002211210
http://www.1tv.ru/anons/id=154676
http://www.1tv.ru/documentary/ts=35020
http://www.1tv.ru/documentary/ts=35039
http://www.1tv.ru/documentary/fi=6442
И еще есть тексты, фильмы и фото о нашей Бабу на этих моих сайтах:
http://www.sootetsestvenniki.ru/
http://www.sologubovskiy.ru/
http://world.lib.ru/s/sologubowskij_n/
http://www.youtube.com/user/sootetsestvenniki
http://www.dailymotion.com/.../xbwjez_anastasia-chirinsky-partie-1-du-fil_shortfilms

no avatar
Евлампия Любомир

комментирует материал 31.01.2010 #

Да ,в детстве мы очень ранимы. Поэтому я старалась с детьми быть внимательной, и до сих пор не могу простить свои срывы,хоть они имели обьективные причины. Но всегда верила своим детям и защищала их. Рада, что не напрасно.

no avatar
Ирина Иванова

комментирует материал 01.02.2010 #

Читаю и понимаю, что сама могла бы написать такое. Все поднятые темы, все слова, высе мысли и чувства, они свойственны каждому из нас. У вас вышло отличное зеркало, в которое может заглянуть любой. Заглянуть и удивиться. Или взгрустнуть. Или залихватски хлопнуть себя по коленям.. Вы напрасно не пишете книг. Хотя бы очерки, рассказы. Что-то должно остаться после вас. Чтобы нам было куда заглянуть в поисках собственной души.

no avatar
Alex Prodan

отвечает Ирина Иванова на комментарий 01.02.2010 #

Милая Ирина (не обижайтесь за такое обращение, это я от избытка чувств), высшей похвалы я бы не пожелал, хотя за похвалами никогда не гнался. Но признаюсь, мне очень приятно слышать такие слова от женщины (моя старшая дочь на 3 года старше вас).
Но я не писатель, нет во мне такой потребности преображать все пережитое или воображенное в слова и образы. Если же я иногда этим грешу, то это скорее разговор с самим собой, попытка кое-что вспомнить и по-новому для себя осмыслить. И тем не менее был у меня период пару лет тому назад, когда я очень активно стал писать, сам не знаю, что на меня нашло. Этот осколок воспоминаний остался с того времени, я лишь чуть его подчистил. Но даже то, что понаписал, я, если честно, просто стесняюсь публиковать, т.к. далеко не уверен, что это может представлять интерес для кого-либо кроме меня. Даже жене не все зачитывал, а лучшего друга, чем она, у меня нет. Но что всего удивтельнее, так это то, что мысли, чувства, воспоминания переполняют меня, это главное мое богатство. Т.е. основа для бумагомарания вроде есть, но нет императивной потребности публиковать. Это для меня всегда мука и раскаяние.

no avatar
Alex Prodan

отвечает Ирина Иванова на комментарий 01.02.2010 #

>>Чтобы нам было куда заглянуть в поисках собственной души.

Вы так хорошо это сказали, что вот вернулся и говорю вам это. Дело не во мне, дело в общности нашего жизненного пути, т.е. каждого из живущих. Опыт каждого с одной стороны уникален, с другой может стать всеобщим. Мы просто редко раскрываемся, тем более перед незнакомыми людьми, но даже с любимыми мы не полностью раскрыты. И получается, чтобы полностью раскрыться, нужно остаться наедине с собой, оставив снаружи весь мир, но выпустить на волю тот, что таится в твоей душе. Вот почему всю свою жизнь я читаю, впуская в себя чужие души и иные миры, проживая сотни жизней, которые стали и моими тоже. Но чтобы сделать свой опыт всеобщим одного таланта или навыка писать мало, нужна еще искренность на грани возможного для человека. И немножко нахальства или, быть может, смелости и отчаяния. И веры в то, что твое одиночество не абсолютно и может быть нарушено. Извините за болтовню, а ведь все произросло вот из этой вашей фразы и моей неугомонности.

no avatar
Ирина Иванова

отвечает Alex Prodan на комментарий 01.02.2010 #

И не только это. Чтобы поделиться своим миром, нужно знать его. Многие врут даже самому себе. Они не знают себя. И делятся не своим миром, а своими представлениями о том, каким хотели бы его видеть. Быть честным по отношению к себе - редкий дар и, в некотором роде, подвиг.

no avatar
Alex Prodan

отвечает Ирина Иванова на комментарий 01.02.2010 #

Ирина, читаю ваши комментарии, нет, размышления, с возрастающим интересом и удовольствием. У меня есть небольшой размышлизм об откровенности и искренности, но, конечно, он не для этого места, это больше для себя. Мне даже кажется, что вы порою читаете мои мысли, хотя я очень скептически отношусь к сетевому общению, т.к. именно в силу открытости и незащищенности своих текстов столько себе шишек набил, что одно время вообще перестал общаться. Вы реабилитируете для меня саму возможность виртуального общения.

no avatar
Ирина Иванова

отвечает Alex Prodan на комментарий 01.02.2010 #

Рада принести немного тепла в этот мир. Вы можете прислать мне ваши размышления на эту тему приватно, на почту. Даю слово ни с кем не делиться прочитанным без вашего одобрения.

no avatar
Mistral Ice

комментирует материал 01.02.2010 #

дети очень ранимы. но нет, наверное, большей жестокости, чем в детской среде. возможно, просто потому, что дети не знают страха ни перед чем (я не только о физическом воздействии говорю), да и рамок моральных у детей гораздо меньше, чем у взрослых. а вот учительница!.. да уж, упаси Бог от такой, особенно на заре жизни!

no avatar
Alex Prodan

отвечает Mistral Ice на комментарий 01.02.2010 #

Знаете, если и была у меня обида на мою учительницу, то я ее изжил. Стоило мне узнать о ее жизни вне школе, как я начал ее жалеть и сопереживать. И, конечно, я должен был ее навестить, она много лет хотела встречи со мной, а я оказался таким жестоким, чего даже не подозревал в себе. Это мне наука на всю оставшуюся жизнь. Надо прощать, это большое облегчение для души. Дарить и прощать. Иначе совесть совсем заест. Но как поздно порою приходит это понимание.

no avatar
Ирина Ратцева

комментирует материал 01.02.2010 #

Очень, очень сочувствую за ту боль... Самая трепетная, самая идеальная, самая красивая - первая любовь. И когда грязными руками туда.... навсегда шрамом на сердце... Поразительно, но каждый раз плачу, смотря фильм "Вам и не снилось". А Вам не удалось почувствовать это, на подлёте сломались о ту девочку, об учительницу... Взрослые! Не преуменьшайте силу первой любви!

no avatar
×
Заявите о себе всем пользователям Макспарка!

Заказав эту услугу, Вас смогут все увидеть в блоке "Макспаркеры рекомендуют" - тем самым Вы быстро найдете новых друзей, единомышленников, читателей, партнеров.

Оплата данного размещения производится при помощи Ставок. Каждая купленная ставка позволяет на 1 час разместить рекламу в специальном блоке в правой колонке. В блок попадают три объявления с наибольшим количеством неизрасходованных ставок. По истечении периода в 1 час показа объявления, у него списывается 1 ставка.

Сейчас для мгновенного попадания в этот блок нужно купить 1 ставку.

Цена 10.00 MP
Цена 40.00 MP
Цена 70.00 MP
Цена 120.00 MP
Оплата

К оплате 10.00 MP. У вас на счете 0 MP. Пополнить счет

Войти как пользователь
email
{{ err }}
Password
{{ err }}
captcha
{{ err }}
Обычная pегистрация

Зарегистрированы в Newsland или Maxpark? Войти

email
{{ errors.email_error }}
password
{{ errors.password_error }}
password
{{ errors.confirm_password_error }}
{{ errors.first_name_error }}
{{ errors.last_name_error }}
{{ errors.sex_error }}
{{ errors.birth_date_error }}
{{ errors.agree_to_terms_error }}
Восстановление пароля
email
{{ errors.email }}
Восстановление пароля
Выбор аккаунта

Указанные регистрационные данные повторяются на сайтах Newsland.com и Maxpark.com

Перейти на мобильную версию newsland