Войти в аккаунт
Хотите наслаждаться полной версией, а также получить неограниченный доступ ко всем материалам?

Грани Реальности

Россия, Москва
Заявка на добавление в друзья

Отец нашел в социальной сети мою дочь, спустя 22 года после последней встречи

3685 398 109

Здравствуйте, уважаемые гайдпарковцы! И вновь предлагаю вашему вниманию/обсуждению интересную ситуацию, в которую попала.

Итак, в двух словах: отец предлагает дочери "дружить" в одной из соцсетей спустя 22 года после последней встречи (простите за тавтологию). Для справки: ему за 60, ей за 30, то есть видела она его, ещё будучи школьницей средних классов. И с тех пор, вот до сегодняшнего момента ни слуху ни духу, пока 1 апреля в аккаунте не появилось соответствующее уведомление-предложение, "приглашение", млин.

Нарочно не придумаешь, правда? По-моему, эта ситуация то ли из бразильского сериала, то ли из ток-шоу, то ли из театра абсурда. Но в силу моей болезненной мнительности и непомерной рефлексии, быстренько в триллер превратилось.

Вот скажите, люди мудрые, что ему от меня может быть надо сейчас? Мне было 10 лет, когда они с мамой моей официально развелись, он ушел к другой, там вскорости тоже дочка родилась. Смутно помню, что, пока она ещё в коляске была, он с ней (с коляской и дочкой) встречал меня из школы, типа гуляли-общались. Безусловно, моей маме это не нравилось, чтоб её не расстраивать, я не обо всех случаях рассказывала, но это продолжалось весьма недолго, весну-осень что ли 1988 года.  И с тех пор - ничего. Как и не было его. А, ну да, как же как же! Алименты он ешё  8 лет платил. Эти квиточки на 19 рублей 60 копеек как живые помню.

Для справки (если вдруг кто молодой мою исповедь читает):  на излете СССР, в самом конце 80-х начале 90-х была минимальная "ставка" алиментов 20 рублей, минус почтовые расходы. Насколько тогда это было много-мало? Ну, конечно, если трамвайными билетами мерить (3 копейки), то 653 раза можно было бы прокатиться; если на нынешние цены (билетов транспортных, государственных, трамвайных) перевести, то есть 653 на 15 рублей умножить, то почти 10000 получается, но это неверная экстраполяция. Вот, скажем, колбаса тогда "Докторская" 2 р. 80 коп. стоила, то есть на 19-60 её можно было ровно 7 кг купить, сейчас она .... ну пусть для лёгкости расчётов по 280 р. будет (конечно, вкус и рецепт не тот, но средняя такая цена в нашем городе), следовательно, это всё равно как сейчас бы платил он алименты 1960 р. Слабо месяц прокормить ребенка на эту сумму?

Да, вот такая я меркантильная и т.д. и т.п. Но столь подробно описанная мною деталь (алименты) разве не характеризует отношение отца к своей дочери?

Ну ладно, отплатил положенное, и перестали квитки приходить. И совсем уже всё, представляете? 19 лет я и не знала, жив ли он. И желания узнать не возникало, отрезало и всё!  Думаю, поймут меня только дети разведенных родителей, остальные пусть не подходят с позиций "всепоглощающей детско-родительской любви" и "зова крови".

О том, как эта вся ситуация (не с алиментами, конечно, именно) отразилась на моём формировании, психике, отношении к мужчинам умолчим. Поняла, осознала, работаю над собой, никого не виню. Но вот возник он, как чертик из табакерки:  давай дружить. Через пару часов  сообщение: ни здрасьте, ни ... это самое (простите за намек на грубое выражение), - "расскажи о себе, как поживаешь? нет ли желания увидеться?"

В общем, я в шоке. И от самого его появления, и от способа о себе напомнить, конечно. И смех и грех. Такого весёлого 1 апреля ещё не было у меня.

Выскажите Ваши соображения, пожалуйста, как мне поступить в этой ситуации?

резюме http://gidepark.ru/user/1709620215/article/305409

Что было на самом деле и Чем всё закончилось.

Многих затронула моя тема, поэтому, чтобы не множить ответвления поста, напишу здесь вкратце.

Итак, если Вам интересно: я написала отцу, он ответил. Оказалось, что и младшая дочь росла "без него",  как он выразился, но сейчас они общаются. А вот совсем недавно он встретил старых, ещё со времён молодости, общих  знакомых, с которыми мы с мамой дружим до сих пор, и спросил про меня - те рассказали обо мне всё, что знали, и почему-то посоветовали именно через Одноклассников меня найти. В этом помогла как раз-таки младшая дочь.
В общем диалог заключался в переспросе-уточнении того, что он узнал от друзей. -Ты училась там-то? - Ты работаешь там-то? - А живешь там-то, с тем-то и так-то? - Диссертацию защищаешь? - Ну молодец, я очень рад за тебя.
 Я подтвердила информацию. Он почти не рассказывал о своей жизни, отметил только, что сейчас у него всё в порядке, в помощи не нуждается, понял, что был не самым лучшим отцом для обеих дочерей. Я никаких обид не высказывала, подчеркнула, что поняла, как мама была жестока с ним и неправа, что рада нашему вот этому разговору, мы к нему долго шли.

Но больше говорить-то было не о чем... Пришли к выводу, что рады были пообщаться, действительно, душу облегчили, и пусть всё у всех будет хорошо, При желании способ контакта теперь есть.
Вот так всё оказалось буднично и не столь уж драматично. Это я сейчас поняла, спустя 3 дня "душевной лихорадки".
Спасибо всем, кто помог мне, а может, и себе!

{{ rating.votes_against }} {{ rating.rating }} {{ rating.votes_for }}

Комментировать

осталось 1800 символов
Свернуть комментарии

Все комментарии (398)

Дмитрий Удалов

комментирует материал 02.04.2011 #

Поговорите с отцом. Не кидаясь на него сразу, а просто выясните что к чему и зачем. Оно по -разному бывает, честно. Диких истроий в подобную тему немало. Может и зря "бочку катите" на папку. А может и не зря. Не поговорив не выяснить.

no avatar
Грани Реальности

отвечает Дмитрий Удалов на комментарий 02.04.2011 #

Спасибо за отклик! Уж поверьте, кидаться не собиралась, выбираю между игнором и разговором.
Но дико для меня лично вот сейчас так рассыпаться и рассказать ему, как я жила эти 20 лет, в лицах и числах, и обязательно его самочувствием поинтересоваться в конце послания. Это чужой для меня человек. Пожалуй, и всегда был таковым, даже в детстве.

no avatar
Светлана Стюарт

отвечает Грани Реальности на комментарий 02.04.2011 #

Даже не представляю себе -интересно ли будет ему слушать про Вашу жизнь сейчас.Искренне,от души..Стоит пообщаться с ним,думаю.Но в искренность подобных пап не верю почему-то..Возраст у него такой,что пора о душе подумать.О своей душе.Вот и нашел Вас.А вот думал ли он о Вашей душе все эти годы?Сомневаюсь..Хотя я не истина в последней инстанции.

no avatar
Грани Реальности

отвечает Светлана Стюарт на комментарий 02.04.2011 #

Вот и я том же. Но спросил ведь!
Скорее всего, Вы правы, прощупывает почву для просьб о помощи (Это я уже и на другую Вашу реплику здесь отвечаю).
Приятно, когда тебя понимают))

no avatar
Ast Ar

отвечает Грани Реальности на комментарий 03.04.2011 #

Ой! Вы знаете, чувства мне Ваши очень поняты. С Вами это уже произошло, я мне, видимо, еще предстоит. Только мне "светит" встреча с целой семьей, возможно... Время летит, кто-то живет меньше, чем уходит времени на обдумывание своих поступков. У меня так на горизонте могут всплыть отец-мать-сестра (ей 35 исполнилось в конце марта). Думаю, теперь Вам не так одиноко в Вашей ситуации. Физически с ними мне довелось пересечься последний (или крайний раз) году в 1992-93 ... И все они все это время явно имеют ко мне какие-то претензии, мысли в отношении меня... могут их захотеть озвучить... Тоже будет тема, - "как на это реагировать". Добавлю только, что оставили меня родственникам, когда мне было 2 месяца от роду. Ох...люди-люди...

no avatar
Грани Реальности

отвечает Ast Ar на комментарий 03.04.2011 #

Спасибо! Видно, действительно наша кровь не водица, как в народе говорится. И понимать это бывает ох как тяжко. Думаешь, ну вот, наконец, ценой огромных усилий, той самой крови и пота создал свой мир, пусть небольшой, но уютный, а главное - всё в нём по удобным именно для тебя местам. И вдруг - ба-бах! - стены дрожат, грани реальности стираются медленно и неумолимо...
"А нефиг плакаться, прощать надо!" - таково популярное мнение. Наверное те люди святые, которые так советуют. у меня нимба нет, увы.

no avatar
Наталия Чуракова

отвечает Грани Реальности на комментарий 04.04.2011 #

Я прекрасно Вас понимаю...Миром ПРАВИТ БАБЛО и мы к этому привыкли...Но бывает по-разному...20 последних лет моя Бабшка не разговаривала со своей Матерью из-за 4-х комнатной в Центре, а я так и не узнала одного из прадедов, которого угораздило вторым браком жениться на продавщице...но деньги можно ЗАРАБОТАТЬ, а вот купить Родного по крови вроде НИКОМУ НЕ УДАВАЛОСЬ...попробуйте НЕ БОЯТЬСЯ и не настраивать себя на корыстные происки человека, который за эти годы мог измениться совсем не обязательно в худшую сторону...у Вас есть Шанс, а как Вы его используете зовисит лично от Вас и Его, а не премудрых советников, которые почему-то всегда видят худшее...увы

no avatar
Олег немо

отвечает Грани Реальности на комментарий 03.04.2011 #

Сложно таким как вы что то объяснять кроме цифр,алиментов и прочего подобного.... тех книжек вы не читали, но коль на самом деле сия тема вам интересна то сходите в церковь и посоветуйтесь с батюшкой (кто более объективен и беспристрастен ). Но,боюсь, не пойдете поскольку заведомо знаете что получите не удобоваримый для вас ответ... Все вы знаете...

no avatar
Марина Ивлева

отвечает Олег немо на комментарий 03.04.2011 #

По комментарию видно, что ребёнка бросил и только и ждёте как его совершеннолетия дождаться, что-бы деньги с него тянуть

no avatar
Тамара Никешкина 

отвечает Грани Реальности на комментарий 03.04.2011 #

Почему-то считается, что детей надо оградить от необходимости поддерживать состарившихся родителей, если они ушли из семьи в свое время... По закону Вы это обязаны, если он платил алименты. "Почитай отца своего и мать, и долголетен будешь на земли" - это аксиома. То есть у Вас есть шанс получить право на долголетие... Вопрос только один - является ли родителем тот, кто предал своего ребенка? Это духовный вопрос, и ответить на него можете только Вы. Если в душе найдется живое чувство, не убивайте его из корысти, амбиций, обиды или в угоду чужому мнению. Вам зачтется.

no avatar
chernov_a

отвечает Грани Реальности на комментарий 04.04.2011 #

в Вашей статье все предельно ясно . Вам отец не нужен . По этому посылайте его ... ну или не посылайте ...
Мой отец тоже от матери ушел ... мне 7 лет было ... когда он умер , мне было 34 года . 10 лет прошло после смерти моего отца , а мне с ним поговорить надо ... мне много спросить у него надо .... а он "недоступен" ((
не Вам судить отца Вашего .

no avatar
Дмитрий Удалов

отвечает Грани Реальности на комментарий 02.04.2011 #

Да тут возможно многое. У моей второй супруги - папа от нее откзалася, когда ей было5 лет. причем отказался в суде, и Наташка при этом присутствовала :( А уж потом, когда ей 32 было - он ее нашел. Зачем? Чтоб попросить денег на операцию. Каковая ему потребовалась, после избиения сыновьями от второго брака. Один "полюс" так сказать.
Вторая история - у Юрки. Юре после развода сказали: сунешься к ребенку - тебе хана. Сказал тесть. Человек крайне серьезный, и с юмором у него плохо.После первого же визита к своему ребенку - Юра оказался в реанимации. Тестевы "ребятки" его едва не ухайдакали. Итог - тесть умер через 12 лет после развода дочери. Юра таки добрался до дочки своей. Но - ей 16 лет, и мысли у нее крайне схожие с Вашими :( Теперь он и с какого боку отношения восстанавливать себе не представляет. :( вот второй "полюс". А сколько всего между ними?

no avatar
Олег немо

отвечает Дмитрий Удалов на комментарий 03.04.2011 #

Жалко тысячами плюсы ставить нельзя!!! Но,думаю, перед свиньями мы бисер тут мечем с Вами.... Если бы хоть алименты килограмм на 100 колбасы тянули то другое дело.....

no avatar
Наталья Родионова

отвечает Олег немо на комментарий 05.04.2011 #

Да не в колбасе же дело. А в чувстве незащищенности. Мне незнакомая женщина, кивнув на мою дочку, сказала: сразу видно "половинкина" дочь. я сама не поняла, а оказывается таких девочек сразу видно, у них самооценка очень страдает и наверное еще что-то. Так что папам если и объявляться, то только чтоб прощения попросить, за себя тогдашнего, безмозглого эгоиста, мелкого и душевно, и материально. Только наверняка он таким и остался, к сожалению. Опять все о себе любимом заботится. Вот теперь хоть погордиться можно дочкой, хоть усилий и не прилагал.

no avatar
Грани Реальности

отвечает Наталья Родионова на комментарий 06.04.2011 #

Спасибо, что поняли меня, Наталья. И интерпретация ситуации, думаю, верная. Я тоже подумала так, особенно когда узнала, почему он "вдруг" объявился. Но я не судья. Всё будет хорошо!

no avatar
Aida Voront

отвечает Дмитрий Удалов на комментарий 03.04.2011 #

Вторая история какая-то непоказательная...Мало ли кто и как препятствует в общении с ребенком. Желание общаться - это, само собой, похвально, но ведь о ребенке заботиться нужно, а для этого миллион вариантов существует, в том числе и "бесконтактных"... Кто действительно небезразличен к своему ребенку, всегда найдет и способы и возможность проявить свою заботу и помощь. А остальные - только оправдания изыскивают....

no avatar
Дмитрий Удалов

отвечает Aida Voront на комментарий 03.04.2011 #

Знаете ли, во второй истории тесть у Юрки довольно таки угрюмый мужик был. и действительно ОЧЕНЬ серьезный. И по-сибирски упрямый. Юрка после той истории едва не инвалид.Я б сам вряд ли поверил, но было у меня на глазах.
Эти две истории - это означенные крайности.

no avatar
Юрий Курников

отвечает Грани Реальности на комментарий 02.04.2011 #

Прежде всего, ваш отец ушел от жены (Вашей матери), но не от Вас.
Маловероятно, что ваша мама очень хотела, чтобы Вы общались с отцом.
Соответствующим образом и воспитывала.
А копеечными алиментами отец воспитывал не Вас, а свою бывшую жену.
Возможно, ушел голый, а у него новая семья появилась и с жиру он не бесился…

Я со своей первой женой развелся 11 лет назад, но дети (два сына) были уже взрослые.
Они встали на сторону матери, считая себя обиженными.
Когда у меня случился обширный инфаркт на этой почве, никто из них не пришел ко мне в больницу, а я очень ждал.
Вероятно, считали, что разведенный отец в гробу – бывшему дому легче.

Прошло 11 лет, и я от старшего сына получаю в Инете письмо, что он тоже разошелся со своей женой, оставив дочь 4 лет.
И что он сегодня понимает, как мне было тяжело и зла на меня не держит….

no avatar
ship ship

отвечает Юрий Курников на комментарий 02.04.2011 #

11 лет. как я второй раз женат. развелся двое детей уже были большими. сейчас двое малышей 8 и 9 лет. старшие не общаются. ну скажем так, как перестали быть материально заинтересованы в общении - не общаются. ну и что? я благодарен своей первой. что она меня отпустила с миром, а я быстро понял, что папой родился - папой и помирать буду.

no avatar
Грани Реальности

отвечает Юрий Курников на комментарий 02.04.2011 #

Первый абзац - весьма верная интерпретация.
Второй и третий - весьма поучительно.

И никогда нельзя судить однозначно, не знаю всех деталей, не имея полной картины, включая "свидетельства обеих сторон".
У меня нет зла, я вообще человек добрый, и если бы, как в Вашем случае, вскоре после развода (я верно поняла?) у него случился инфаркт, я бы пришла и помогла. Но 20 лет - очень большой срок, не правда ли?
Спасибо за высказанное мнение!

no avatar
Алексей Пак

отвечает Грани Реальности на комментарий 03.04.2011 #

Отец уходит от жены, но не от детей, и тогда он воспитывает СВОИХ детей, содержит их полностью и никто не может ему помешать делать это, если он мужик. Другие особи придумывают себе оправдание на старости лет почему забыл. Времени предостаточно на создание правдоподобной легенды. Поступайте как Вам подсказывает сердце. Только Любовь родителей и детей вечна, если она есть.

no avatar
Сергей Тимофеев

отвечает Алексей Пак на комментарий 03.04.2011 #

>> Отец уходит от жены, но не от детей, и тогда он воспитывает СВОИХ детей, содержит их полностью и никто не может ему помешать делать это, если он мужик

Сразу видно, что Вы в такой ситуации никогда не были.

no avatar
Меркурий Голоднов

отвечает Алексей Пак на комментарий 03.04.2011 #

Ты как-то примитивно видишь ситуацию. Или сам не разводился, или разводился, но удачно. В этой проблеме обычно многое запутано, особенно женская месть.

no avatar
Aida Voront

отвечает Меркурий Голоднов на комментарий 03.04.2011 #

При чем здесь месть... Детей выращивать, если не в курсе, очень затратное мероприятие - и по времени, и по деньгам, и по эмоциям и т.п. Учить, лечить, одыхать вывозить... И все это ложится исключительно на женские плечи. А мужчина, отстаивая свое право на дальнейшую личную жизнь, ничем жертвовать ради детей в большинстве случаев не готов. Все какие-то счеты с бывшими женами сводят, все с обидками, амбициями, думая, что алименты они женам платят. Алименты, к слову, от лат. глагола alo "кормить", "вскармливать". Любовь, это забота, прежде всего. Заботьтесь о детях, это будет лучшим показателем вашей любви, и безответным не останется...Что сеем, то и пожинаем.

no avatar
Грани Реальности

отвечает Алексей Пак на комментарий 03.04.2011 #

Спасибо, что даёте веру в то, что этот мир, при всём его безумии, пока ещё держится на людях со здоровой моралью и нравственностью!

no avatar
Алексей Пак

отвечает Грани Реальности на комментарий 03.04.2011 #

Я, по роду своей деятельности, общаюсь с рабочими. С теми рабочими, которые всегда работали честно т продолжают это делать сейчас. Настоящие профессионалы. Они плохо работать не умеют. Вот у кого ЗДОРОВАЯ мораль и нравственность. Вот за счет кого еще держится Россия. Но им 40 лет и больше. Именно такие как они всегда и во все времена спасали Россию. Спасут и в будущем, что бы с Россией не случилось. Большинство интеллигенции отвернулось от них, также как и правители. И в этом ИХ беда. Именно поэтому ОНИ чувствуют себя как на болоте. Опоры нет у них. Пока мы все здесь мечемся, рабочие работают, а после работы возделывают свои 6 соток. И страна - это они, а все остальное для них точно также как дальнее зарубежье. Что Абрамович с Березовским, что Рокфеллер, Собчак и Леди Гага.
Это не я веру даю, а черпаю ее у них. Делюсь ЭТИМ как могу.

no avatar
Сергей Тимофеев

отвечает Юрий Курников на комментарий 03.04.2011 #

>> Прежде всего, ваш отец ушел от жены (Вашей матери), но не от Вас.

А ведь не факт, что это отец ушёл от супруги, а не наоборот. Та, понятное дело, выставляла события в выгодном ей свете.
После развод у БЖ стоят три основные задачи:
- где взять деньги,
- как насолить бывшему мужу,
- как устроить свою личную жизнь.

Поэтому естественно, дети настраиваются против отца. Бороться за них практически бесполезно, т.к. "ночная кукушка дневную перекукует".
Так что остаётся уповать на время - когда дети позврослеют и хть что-нибудь поймут. И ведь иногда действительно начинают понимать. Иногда.

no avatar
Ast Ar

отвечает Сергей Тимофеев на комментарий 03.04.2011 #

Соглашусь на все 100%. Схема поведения женщин в такой ситуации отработана годами. За редким исключением все ведут себя так. Гробят отношения своих собственных детей с их собственными отцами, которых сами же дали. Не думают, что это пагубно для ребенка почти всегда (ну не все же отцы реально отмороженные...).. а что случись с ними самими??? кто, кроме отца при нормальных отношениях поможет? Бабушки-дедушки? Не всегда, их уже может не быть в живых... особенно с нынешней ситуацией слишком позднего материнства-отцовства. Ну вот братцу моему двоюродному 30 сейчас будет. Его отцу только что исполнилось 81, матери 68... она пока работает, но...на них малыша не повесишь, даже если захочешь... а брат не торопится жениться, до сих пор холост... детей ни от кого нет... Так это стечение обстоятельств, - в те годы роды в 38 лет были редкостью, а сейчас...грядет поколение, когда дедушек-бабушек по естественной причине может не быть... А отношения с мужьями (в т.ч. бывшими) портятся по старой схеме

no avatar
Елена Ханевская

отвечает Сергей Тимофеев на комментарий 03.04.2011 #

Я с Вами полностью согласна, моя бывшая невестка ушла в мужчине на 14 лет старше себя,но и плевать,что "кошелечек с ушками",но зато при больших деньгах. 2 года она не разрешала ни видеться с внуком ,ни звонить ему (я и телефон ему купила, и оплачиваю мобильную связь), либо ставила условие "Встречаться в присутствии ее нового мужа и с его разрешения". А полгода назад все изменилось - сама звонит и предлагает привести ребенка в гости.Долго не могли найти причину,а потом узнали : "кошелечек с ушками" нашел себе на 19 лет моложе.

no avatar
Светлана Светланова

отвечает Сергей Тимофеев на комментарий 03.04.2011 #

Глупости! Вы никогда не были в роль брошенной жены! Откуда вы можете знать, что в голове у "БЖ". У меня были мысли уйти из жизни, но ребенок удерживал! Работа была и слава Богу я никогда не сидела на шее у мужа. а месть - этого вообще не было! Ребенок общается с отцом, мне не нравится это, но мои эмоции - это только мои эмоции!

no avatar
Сергей Тимофеев

отвечает Светлана Светланова на комментарий 03.04.2011 #

А я и не мог быть в роли брошеной жены, потому что я мужчина.
Более того, я говорил про брошенных мужей, а не жён. Каких большинство. Поэтому извините, наверное, Ваш комментарий не к месту...

no avatar
Элли Драйвер

отвечает Юрий Курников на комментарий 03.04.2011 #

Копеечными алиментами воспитывать свою бывшую жену: прости, детка, но потому что твоя мама не так мне приносила тапки, ты будешь мало есть. Да?

no avatar
Андрей Стормин

отвечает Элли Драйвер на комментарий 03.04.2011 #

Нет, тётя..."За то, что твоя мама выставила меня дураком перед всеми, откровенно сожительствуя со своим начальником, я не желаю больше нести материальных расходов. Ребёнка (тебя, дочка) я предлагал на суде отдать мне. Но судья-женщина моим просьбам не вняла. ... Спустя несколько недель после развода жена была брошена начальником из-за другой сотрудницы, более молодой и с большим размером сисек. И тогда твоя мама начала меня шантажировать, что не даст енам видется, если я не буду обеспечивать приемлемый уровень существования "бывшей семьи", прри этом твоя мама с работы уволилась (не хотела видеть прежнего начальника... оно и прнятно, ранимая натура...). и т.д. и т.п"

no avatar
Элли Драйвер

отвечает Андрей Стормин на комментарий 03.04.2011 #

Ребенку не очень понятна будет Ваша фраза "я не желаю больше нести материальных расходов". Проще для понимания: "денег на еду и одежду для тебя не дам". Правда, это не делает для ребенка понятным, а почему папа мстит не маме, а конечном итоге ему. Но зато - честно.
И, простите, я Вас в племянниках у себя не наблюдала.

no avatar
Оk Оk

отвечает Юрий Курников на комментарий 03.04.2011 #

Яблоко от яблони .... Это я о Вас и вашем сыне, который повторил отцовскую судьбу, это может обрадовать глупца, что он не одинок в подлости. В разводе не ищут виновных с одной стороны, обе стороны виноваты.

no avatar
Юрий Курников

отвечает Оk Оk на комментарий 03.04.2011 #

Женщины всегда категоричны в отстаивании своих «прав».
Во всех их комментариях сквозит одно: - «Мужчины глупы и подлы! А мы страдаем!».

Любительницы «страдать»!
Когда Вы выходите замуж за разведенного мужчину, обязанного платить алименты, не Вы ли первые начинаете разговор, что он тащит «чужим детям» из семьи?
А мужчина, ведь деньги не рисует. Он вынужден их зарабатывать в меру своих сил.
Всегда вопрос оплаты алиментов становится в новой семье темой дополнительных скандалов. А мужчина, устав от скандалов в первой семье, сдается….
А «новая любимая жена» уже ставит вопрос о том, что все, что есть у мужчины до второго брака, он обязан переписать на вторую жену.
Традиционный аргумент: - «Ты сдохнешь, а твои дочери/сыновья придут наследство со мной делить!»
Знакомая ситуация?

no avatar
Оk Оk

отвечает Юрий Курников на комментарий 03.04.2011 #

Напрасно вы изрыгали свой яд на меня, я скорее отношусь к "новой любимой жене" и не надо относить всех разведенных женщин к "любительницам страдать", скорее мужчин множество с "кобелинными склонностями", и опять же , оговорюсь, не все разведенные мужчины таковы. Есть и такие, к которым вас отнести сложно, что уходят очень деликатно, сохраняя свою любовь к детям не на словах.

no avatar
Юрий Курников

отвечает Оk Оk на комментарий 03.04.2011 #

Вот Вы и подтвердили мои слова:
1. Вы относитесь к "новой любимой жене", т.е. живете с мужчиной, у которого ранее была семья.
2. Причем считаете, что есть множество мужчин с "кобелиными склонностями", но почему-то Ваш мужчина не такой?
3. Очень мечтаете, что если сегодняшний мужчина от Вас уйдет, то он должен уйти «деликатно», не ущемляя Вашу тонкую душу.
Я прав!

no avatar
Оk Оk

отвечает Юрий Курников на комментарий 03.04.2011 #

Вы до сих пор меня не можете понять. Ваш ум способен только оскорблять, но не понимать ситуацию, зря вы лезете сапогами в чужие души. Все случаи развода очень своеобразны и нельзя конкретизировать их под ваше узкое понимание. Моя ситуация под ваше понимание никак не подходит, к счастью. И давайте прекратим хотя бы здесь на дружеской ноте этот пустой разговор. Я уже поняла, что напрасно ответила на ...

no avatar
Юрий Курников

отвечает Оk Оk на комментарий 03.04.2011 #

Ваша конкретная история меня мало интересует.
Хотя я не думаю, что она выходит за рамки традиционных …
Я в своих комментариях только пытался посмотреть на ситуацию, описанную автором, с другой стороны, но мстительная сущность женщин, проецируя возможность исхода на себя, сразу начинает с оскорблений.
Отсюда лавина женских комментариев о меркантильном расчете «потерянного» отца.
И причина этого, что женщина в России считает, что если вышла замуж, то ее мужчина – это ее собственность. А свои дети – это возможность затянуть лишний узел.
Дети от прежнего брака у новой жены уже в расчет не идут.
Тысячи женщин-одиночек пытливо рассматривают любую возможность прибрать к рукам мужика с хорошей работой и деньгами, чтобы он «батрачил» только на нее и ненавидел собственных детей…

no avatar
Оk Оk

отвечает Юрий Курников на комментарий 03.04.2011 #

Я давно поняла, что вас интересует только ваша проблема, да и вы попали таки к хищной женщине-одиночке )))))))))
А на ситуацию вы посмотрели стыдно сказать через какое место. Я бы вообще не советовала впускать в свою жизнь бывшего "папочку" (пытаюсь вернуть вас к теме!) Ушло его время, даже если он к своей "дочке" с материальной помощью пришел, что очень сомнительно.

no avatar
Андрей Стормин

отвечает Оk Оk на комментарий 03.04.2011 #

Ага, особенно виноват муж-рогоносец, оставшийся без квартиры и возможности видеть детей.

no avatar
Оk Оk

отвечает Андрей Стормин на комментарий 03.04.2011 #

Мне искренне вас жаль, но только сейчас потому, что не знаю причины появлению рогов. Быть может вы их сами вырастили. ))) Иногда и такое бывает.

no avatar
Татьяна Зязина

отвечает Юрий Курников на комментарий 04.04.2011 #

Мда, как тяжело то бросать детей, какие ж вы несчастные вместе со своим сыном. Но не переживайте-есть и матери детей бросают, потом тоже бедные переживают и всем рассказывают как им тяжело, как они страдали от того, ЧТО БРОСИЛИ своего ребенка. И конечно когда "встреча с богом" начинает приближаться жалость к себе, просто прет наружу и тогда требуется, чтобы пожалел вас брошенный ВАМИ ребенок. Тот который ждал вас, сначала скучал, и провожал взглядом тех детей, которые росли с папкой с завистью, потом с возрастом начинал вас ненавидеть, а потом просто о вас забыл, так же как вы о нем. Ох и бедные вы все, кто бросает своих детей, по истине вы достойны жалости, ибо так и не поняли. что баб и мужиков, на которых вы променяли когда то своих детей может быть много и разных, но....они чужие, а родные все где.........нетути. так вам и надо.

no avatar
Yury Kirillov

отвечает Грани Реальности на комментарий 02.04.2011 #

Если он для вас чужой, то почему вы так разволновались ? Вот и пройдите безразлично мимо него, как вы это делаете ежедневно с сотнями встречающихся на вашем пути чужих людей

no avatar
Грани Реальности

отвечает Yury Kirillov на комментарий 02.04.2011 #

Хорошо поставленный вопрос. Браво! Вы не психолог случайно?
Действительно, все эти долгие годы, видимо, не вполне осознаваемо, во мне зрела эта .... болячка души что ли, саднила, наливалась эксудатом и вот ... прорвалось.
Наверное, мне обидно и горько, что он чужой, потому что я понимаю, что это неправильно, противоестественно! Ненормально это всё.

no avatar
Yury Kirillov

отвечает Грани Реальности на комментарий 02.04.2011 #

А что вообще движет им в настоящее время ? Что он хочет ?

no avatar
Грани Реальности

отвечает Yury Kirillov на комментарий 02.04.2011 #

Да пока прямо не отвечает, эмоции выплескивает: "Неужели не хочешь увидеться?" мол, "как-никак ты моя дочь! Это мать тебя против меня настраивала, а я ВСЕГДА хотел общаться, но не знал, как тебя найти!"

На минуточку, это пишет уже пенсионер, а не робкий юноша с первой влюбленностью. Мало того, адрес, по которому приходили пресловутые квиточки не изменился за эти 20 лет. То есть на самом деле при настоящем желании найти было не проблема абсолютно.

Думаете, надо спросить ещё раз прям так в лоб?

no avatar
Yury Kirillov

отвечает Грани Реальности на комментарий 02.04.2011 #

Не знаю, верующая вы или атеистка, но если веруюшая, то забудьте о Царстве Небесном если вы не научитесь прощать, тем более отца, какой бы он ни был.
Тем не менее постарайтесь узнать, что им движет, возможно, чисто меркантильные интересы .

no avatar
Алексей Горбатюк

отвечает Yury Kirillov на комментарий 03.04.2011 #

Интересно Вы рассуждаете: научитесь прощать, но что им движет, узнайте. Она его давно простила, она его давно забыла, и вот теперь гадает, нашёл ли он её, потому что душа потребовала или потому что финансовая потребность потребовалась. Так что в Царство божие дорога ей не закрыта. Родители так должны воспитывать детей, чтобы потребность в родителях была на подсознательном уровне.

no avatar
Алексей Горбатюк

отвечает Грани Реальности на комментарий 03.04.2011 #

Как бы Вы не поступили в дальнейшем, желаю Вам, чтобы в Вашей душе не был нарушен покой. Вы действительно никому не обязаны. Но я Вас понимаю, хотя у меня ситуация несколько иная: я рос вообще без родителей. А потом делал операцию, чтобы у меня самого были дети. Сейчас у меня трое взрослых детей, я этому очень рад. И я думаю, что возможно и у Вашего отца существует тоска по родной кровинушки. Потому что если бы он нуждался в алиментах, он просто подал бы в суд. А здесь он ищет общения. Если он и нуждается в помощи, то скорее всего в моральной.

no avatar
Лилия Марксовна

отвечает Грани Реальности на комментарий 03.04.2011 #

можете поступить по христиански: простите и отпустите, пройдите мимо. Если вы будете продолжать общение, то вам придется долго бороться с обидой, много вопросов, притязаний возникнет. 20 лет он не нуждался в вашей любви, он сделал свой выбор тогда, может начинать пожинать плоды своего выбора. а отцом в нормальном понимании он вам уже никогда не станет, как бы Вы не надеялись. Потому что отец - это когда через трудности и радости рука об руку. В его годы ему точно нужна поддержка (не важно какая; моральная, психологическая, материальная....). Если Вы готовы на такую жертву, то как говорит Юрий Кириллов, путь Ваш лежит в Царствие Божие.

no avatar
Владимир Кудров

отвечает Грани Реальности на комментарий 03.04.2011 #

"Думаете, надо спросить ещё раз прям так в лоб?" Да, прямо в лоб, почему не встречался?
В момент развода Вам же было уже 10 лет, и Вы многое понимали. Судя по всему, Ваша мама не запрещала ему с Вами встречаться. Если это так, то (Вам тут многие советуют простить его) простите и забудьте о его существовании. Пусть он тоже Вас простит.

no avatar
Nats Nats

отвечает Грани Реальности на комментарий 03.04.2011 #

Если он уже сейчас начинает во всем винить твою маму,то я думаю ,хорошего общения не получится.А зачем тебе нужен негатив?Тем более маме это будет неприятно.Не ворошите прошлое,что было,то прошло.

no avatar
Татьяна Зязина

отвечает Грани Реальности на комментарий 04.04.2011 #

Конечно спросите. Приведу пример из своей жизни. Мои родители развелись когда мне было 13 лет. Мама первое время тоже была обижена, но мой отец никогда меня не бросал, даже сейчас - когда ему почти 80 лет - это единственный сейчас человек, который беспокоится обо мне поддерживает и просто чувствует меня (например у меня неприятности - а он как экстрасенс - звонит "у тебя все нормально"). Когда мама запрещала ему со мной встречаться - он тайком встречал меня из школы, для него не было преград - просто он меня любит. Сейчас он часто пытается мне объяснить, почему ушел от мамы, признается что всю жизнь у него было чувство вины передо мной. Но он всегда был рядом со мной, я всегда чувствовала его любовь и поддержку. Люди действительно расходятся - это жизнь, но при этом наши мужчины бросают и жену и детей одновременно.

no avatar
Наталья Майер

отвечает Грани Реальности на комментарий 02.04.2011 #

/ дико для меня лично вот сейчас так рассыпаться и рассказать ему, как я жила эти 20 лет/А Вы и не рассказывайте, Вы встретьтесь(хотя бы из любопытства) и сначала его послушайте. А там Вам уже станет понятно, как быть - зачеркнуть его раз и навсегда, или может не так у него все и просто было. И с Вашей мамой, и в новой семье.

no avatar
Козьма Пруткофф

отвечает Наталья Майер на комментарий 03.04.2011 #

Полагаю, автор опасается, что стоит только раз ему ответить, он воспримет это как приглашение к дальнейшей переписке. Ответишь один раз, и уже от него не отвяжешься! И Бог его знает, какие у него цели, теперь... Сйчас, постучался в дверь, и ждёт-откроют или нет. Проигнорируешь предложение, -он потопчется, потопчется у двери, да и уйдёт восвояси. А приоткроешь,-он так и будет канючить под дверью, днём и ночью!...

no avatar
Алла Кодацкая

отвечает Грани Реальности на комментарий 03.04.2011 #

Предлагаю Вам, не вдаваясь в подробности, для начала просто принять своего отца в свои "друзья" и всё. Это, само по себе, никого ни к чему не обязывает. А там просто посмотрите, что будет, и действуйте сообразно ситуации и своим настроениям. Проще смотрите на это. Расслабьтесь.

no avatar
Анатолий Никольский

отвечает Грани Реальности на комментарий 03.04.2011 #

Принимать или не принимать общение - каждый решает сам. Но,поверьте сударыня, общение - это растворитель всех проблем. Вполне вероятно, что Вы предвзято относитесь к своему отцу. Не исключено, что ваше к нему теперешнее отношение сформировано влиянием вашей мамы к нему - ведь они развелись! А разводы - это обычно взаимная безответственность.

no avatar
Мария Баховская

отвечает Грани Реальности на комментарий 03.04.2011 #

Знаете , я много думаю о человеческом общении. Такая у меня профессия. не смотря на то, что часто приходится спорить , и я всегда на стороне оного из спорящих, всегда, стараюсь , до того, как все перейдет в стадию непримиримости: помирить ! Нет ничего в жизни, кроме смерти, что нельзя простить. Не сможете сейчас простить, простите потом , но попробуйте . У меня с моим отцом тоже были не самые лучшие отношения: И бросал он маму и уезжал не раз.Потом вернулся Через 4 года я окончила школу и уехала из дома . Все . Больше дома я не жила, бывая только на каникулах да в отпуске , и то из-за мамы. И вот прошло много лет, у меня уже была дочь, я приехала и отец меня встречал, в аэропорту. Летела я долго, более 6 часов . Дочери было всего полгода , и устали мы с нею жутко. Вышли и тут же у меня с рук отец забрал мою дочь. И столько теплоты и радости было в его лице ! И называть ее стал моим именем ! И весь остаток своей жизни , любил мою дочь больше всего ! А потом его не стало ! И так было страшнои до сеговремени жаль, что не сказала я ему , что и простила ему его ошибки молодости и , что люблю !

no avatar
Ast Ar

отвечает Мария Баховская на комментарий 03.04.2011 #

Проникновенно. Очень. У меня почему-то сложилось ощущение, что Ваш отец это и без Ваших слов понял. Нет. Не понял, а почувствовал. Ощутил. Ведь не всё же мы (люди) понимаем то, что нам сказали, что произнесено....И бывает, что ничего не сказано, а все и так понятно. Тем более любовь, да еще и ТАКОЙ силы, глубины, выстраданности... при воссоединении. Отец наверняка ушел из жизни счастливым, зная, что он любим Вами. Светлая ему память. ДУши вечны...ему и сейчас хорошо

no avatar
Мария Баховская

отвечает Ast Ar на комментарий 03.04.2011 #

Не знаю, но часто я вспоминаю, как видела его в последний раз живым, и кажется , что он просил прощения, а я как-то так сухо... Это было в 2002г. , я была в очередном отпуске . Чтобы меньше с отцом ругаться , я дала ему денег , чтобы он съездил к брату , а мы с мамой остались и все лето провели как хотели. И вот , совсем не знаяничего о том, что я уже собираюсь уезжать, отец утром, того дня , когда я должна была улететь опять на свой Крайний Север ( тогда я там жила) , вдруг приехал. Дом унас большой , и отец был немного туг на ухо,и не услышал, что я встала . Он был в ванной , уже помылся и ополаскивал ванну. Я его увидела но не отозвалась. Потом, я приготовила завтрак и все пришли и посидели. Все, пришло такси, мы с дочерью, вышли и потащили чемоданы. И вот мои родители вышли и смотрели как мы усаживаемся , уезжаем. И я запомнила отца - какой-то такой уставший , смотрящий в себя и на меня , и так как-то не по себе стало !А потом мы уехали ! Через месяц он поехал на Родину , на Украину и умер там. Больше я его живым не видела ,а помню именно как он стоял у калитки , и кажется просил прощенья!

no avatar
Грани Реальности

отвечает Мария Баховская на комментарий 03.04.2011 #

Благодарю за отклик!
И Вам, Мария, повторю: нет у меня на него обиды, не желаю ему зла, не считаю его плохим человеком и т.п. Я просто не знаю его! Мы не виделись не слышались 20 с лишним лет. Да и до развода лет 5 (мой возраст 5-10 лет соответственно) они то сходились, то расходились, он уезжал в длительные командировки, то есть и не был он никогда для меня близким человеком, без которого самого себя не мыслишь. И сейчас, когда я это пишу, у меня нет злости. И виновных не ищу. Это факт, я его приняла, причем - пусть эзотерики порадуются! - как испытание свое приняла безотцовское воспитание, сама себя сделала. Так вот о каком прощении может идти речь? Он для меня чужой, я не хочу ничего менять, в 35 лет я не смогу смотреть на него глазами дочери, которая помнит, как папа вел её за руку в школу, катал на лодке, чинил сломанную игрушку, но главное - давал модель поведения Мужчины. Я увижу старика, абсолютно мне незнакомого, но почему-то считающего, что я ему чем-то обязана. Не о деньгах речь, Бог с ними, я в порыве эмоций акцент на 19-60 сделала, а всех это зацепило, но главное в другом - любви ожидаемой я не смогу ему дать. Не из мести, а по законам жизни.

no avatar
Элли Драйвер

отвечает Грани Реальности на комментарий 03.04.2011 #

А Вы попробуйте, действительно, представить, что его не стало. Вот Вы узнаете, что он умер. Пожалеете ли Вы о том, что все-таки не поговорили с ним, не дали увидеть Вас? Смерть все ставит на свои места своей непоправимостью.
Вы не обязаны ему дочернюю любовь, ну и не дарите. Может, ему достаточно будет просто увидеть Вас. Взрослый человек должен понимать, - сам виноват в том, что Вы не кидаетесь ему на шею.
Я 20 лет уже мучаюсь от мысли, что не позволила увидеть себя человеку перед его смертью. Ну, что мне стоило? А для него это было так важно! Это страшно на самом деле. Не спасает даже то, что я не знала, что он умирает.
Не надо ничего менять, помогите ему, как чужому.
Неужели Вы не подадите руки упавшему человеку, если он Вам чужой?

no avatar
Грани Реальности

отвечает Элли Драйвер на комментарий 03.04.2011 #

Как ни странно, те, кто меня знает лично, считают человеком добрым и вообще хорошим. То есть подам, конечно, пожалею.
Не могу не согласиться с Вашими суждениями!
Жду, что он ответит, и буду действовать учитывая вот уж воистину))) всемирный разум и опыт.

no avatar
Ольга Куранова

отвечает Грани Реальности на комментарий 03.04.2011 #

Вам было бы легче его принять, если бы он разразился сейчас самообличительной тирадой: "прости, если можешь, я все переосмыслил, мне все эти годы тебя не хватало, но я не мог...", а он "ни здравствуй, ни...", просто "расскажи о себе". Поймите, что эта неуклюжесть не от хамства, а наоборот - от неловкости, застенчивости, осознания сложности ситуации. Мне кажется, он неплохой человек.Уверена, что и Вам хочется знать его "правду", его видение событий (иначе бы Вы не поделились с нами своими сомнениями). И еще. Полагаю, что у Вас проблемы в личной жизни, если бы этого не было, то ситуацию эту Вы восприняли бы гораздо спокойнее, послав ему для начала фотографии своей свадьбы, мужа, детей.Желаю Вам благополучия и душевного равновесия.

no avatar
Мария Баховская

отвечает Грани Реальности на комментарий 03.04.2011 #

Вы знаете , мой отец , хотя и жил с нами почти всегда, и не разводился с мамой , фактически , по отношению ко мне ничего такокого, что вы описали тоже не делал. Даже больше могу сказать, доставалось мне в детстве от него, и не знаю за , что ! Наверное за языкастость и своеволие . Но как ученица просто ка к ребенок в общепринятом смысле я была мечтой родителей , а вот отцу я не нравилась может быть именно этим : отличница , активистка... Ну вот . А когда я уехала из дома и приезжала только на каникулы и в отпуск , продолжалось каоке-то противостояние , и страшное недовольство друг другом . Тем боле , что со временем, мать и отец стали от меня зависетьматериально, и это вызывало у отца самый бурный протест. А когда я перевезла родителей в Россию , и того больше, отец очень сильно этто перживал . Но все проходит, и сейчас я понимаю всю его злость , которая была не ко мне направлена ,а к себе , что не смог себя переломить когда-то и был не прав по отношению ко мне . А я , анверное , была не права , что не дала ему такой возможности , извиниться ! А вот вы будьте мудрей меня - дайте ему такую возможность!

no avatar
Олег немо

отвечает Грани Реальности на комментарий 03.04.2011 #

Вам даже трудно понять что во всем этом главный виновник ваша мамашка... От того и боитесь встретится с отцом т.к. правды как огня боитесь((( Мне жаль вас и противно от вас одновременно!!!

no avatar
Павел Cкворцов

отвечает Грани Реальности на комментарий 03.04.2011 #

Комментарий удален модератором Newsland

no avatar
Грани Реальности

отвечает Павел Cкворцов на комментарий 03.04.2011 #

Спасибо, Павел! Значит, всё-таки мой сердце мне правильно подсказывает и не надо себя насиловать. Но я ведь написала ему, спокойно, без наездов. Во-первых, спросила, какова, если отбросить эмоции, цель предполагаемой встречи? Во-вторых, объяснила, что рада, что он жив и здоров, но общаться не готова, давай простим друг друга и отпустим с миром.
Понимаю, что Вы вовсе не ждали моего отчета, но уж раз пошла такая дискуссия....

no avatar
Марина Крюкова

отвечает Грани Реальности на комментарий 03.04.2011 #

Так напишите ему об этом. Признайтесь что вы его дочь и выскажите свои обиды. Так будет честнее, как мне кажется и по взрослому. Посмотрите, что он вам ответит, тогда и будете выводы делать.)) Успеха!

no avatar
Павел Cкворцов

отвечает Дмитрий Удалов на комментарий 03.04.2011 #

Комментарий удален модератором Newsland

no avatar
Дмитрий Удалов

отвечает Павел Cкворцов на комментарий 03.04.2011 #

а Вы, такой "обалдеть правильный", точно знаете как там и что? И все нюансы Вам известны?
Чуть выше я привел пару крайностей, каковые в подобных раскладах я наблюдал сам. Что между ними?
Вот и предлагаю поговорить да выяснить.

no avatar
Павел Саньков

комментирует материал 02.04.2011 #

Как поступить? Выскажи ему все, что о нем думаешь. Он получит заслуженные неприятные эмоции, а тебе легче станет (наверное).

no avatar
Грани Реальности

отвечает Павел Саньков на комментарий 02.04.2011 #

Благодарю за совет. Всё логично. Только по себе знаю, что самые отрицательные эмоции появляются, если на тебя не обращают внимание. То есть игнор задевает больше всего, разве нет?
И ещё: обиды-то нет на него, не хочу "мстить" и т.п. Всё же понимаю, что ничего не изменишь.
Просто не даёт покоя вопрос: зачем он это сделал?

Спросила уже его, тем же способом))) Посмотрим, что ответит.

no avatar
Михаил Стулов

отвечает Грани Реальности на комментарий 02.04.2011 #

А Вы у мамы расспросите, кто на ком женился и кто от кого ушел. Меня моя первая жена на себе так хотела женить, что забеременела и сообщила мне это перед моей дипломной практикой. Когда я у нее через 20 лет спросил, а если бы отказался жениться - аборт сделала? Она ответила утвердительно. После этого мы и расстались. Младшей дочери правда было уже 16 лет. На тему развода я с детьми не говорю. Обе дочери меня любят и уважают. С женой при встречах у детей на днях рождения имеем ровные отношения без всяких претензий. А отказался бы жениться - совершенно по другому жизнь сложилась. Правда, вторую дочь рожала по моему требованию - стал я прочухиваться, вот и решил себя к семье вторым ребенком привязать. Но, как видите, все равно трещина превратилась в пропасть. Жизнь - она такая штука, что всё равно свое возьмет. А теща меня как любила, так и любит. И свояченница во мне души не чает. А советы слушать не надо - делать надо всегда так, как сердце подсказывает.

no avatar
ship ship

отвечает Михаил Стулов на комментарий 02.04.2011 #

а как потом? в смысле сейчас? есть семья, дети?

no avatar
Михаил Стулов

отвечает ship ship на комментарий 03.04.2011 #

В 2004 познакомились в интернете, семь лет живем вместе. У неё сын и дочь ровесники моих дочерей. Живем - не тужим. Да и наши рдители, ныне покойные, чем-то нас напоминают. Меня маман в 42 родила, её тоже в 42 родила. Оба мы в семьях были младшими детьми. Нормально все. :-))

no avatar
ship ship

отвечает Михаил Стулов на комментарий 03.04.2011 #

Миша, а отсутствие явной инфы по Фукусиме - это плюс или минус? по вашему все 4 оболочки реакторов повреждены? какие последствия ожидают Землю? может не мне лично - может есть статья ваша? или shipav на майл.ру

no avatar
Михаил Стулов

отвечает ship ship на комментарий 03.04.2011 #

Дело не в отсутствии инфы - они до сих пор не могут понять, что случилось, что происходит и что делать....
Они решили таскать коагулянты и сыпать в радиоактивную воду. А потом что с этим коагулянтом делать - лопатами выгребать, так там всё равно будут смертельные уровни радиации.

Надо воду откачивать в танкеры, её потом можно будет утилизировать, методики есть. Тупые, я не могу лучшего эпитета подыскать!

no avatar
ship ship

отвечает Михаил Стулов на комментарий 03.04.2011 #

меня мало интересует умность японцев. меня интересует последствия для Земли. вы хорошо спрогнозировали что будет со станцией, поэтому я верю, что можете предположить. что будет с Землей. не больше не меньше. ну сузив вопрос: каковы будут уровни радиации в Европе? воздействие будет больше или меньше, чем при Чернобыльской аварии? ведь Фукусима - дальше, но реакторов 4?

no avatar
Татьяна Гугель

отвечает Грани Реальности на комментарий 02.04.2011 #

Да из любопытства сделал, и от того, что скучно на пенсии.

no avatar
Алексей Горбатюк

отвечает Грани Реальности на комментарий 03.04.2011 #

Самый простой ответ будет тогда, когда он попросит что-то или не попросит. Если не попросит, значит любил всю жизнь, всю жизнь помнил, но сложно было разрываться на две семьи. У меня недавно был роман с любовницей, и с нею мне было намного лучше, чем с женой, но несмотря на все её уговоры уйти от жены, я как подумаю, что придётся разрываться на две семьи, так и откажу ей. Потому что не только жену не хочется обижать, но и детей, хотя они уже взрослые. Так у нас с нею отношения и заглохли, и, возможно, что это было правильное решение. Возможно, что и Ваш отец в таком вот положении был всё это время.

no avatar
Харальд Прекрасноволосый

комментирует материал 02.04.2011 #

Ну и рассказала бы всё это ему. Или захотела над ним вместе с нами постебаться?
Ну, дай ссылку на эту страницу. Мож легче станет.
И вообще, не думала над тем, что от хороших жён мужья не уходят?

no avatar
Вредная Тётка

отвечает Харальд Прекрасноволосый на комментарий 02.04.2011 #

А дети - причём?

no avatar
Харальд Прекрасноволосый

отвечает Вредная Тётка на комментарий 02.04.2011 #

Видать так "сладко" ему было, что и от детей сбежал вместе с такой женой.
Мож она ему не давала, мож прессовала за каждую фигню, мож упрекала попусту.... Мож на сторону бегала...
Ну выгнала она его чем-то.... ВЫГНАЛА!!!

no avatar
Вредная Тётка

отвечает Харальд Прекрасноволосый на комментарий 02.04.2011 #

Между прочим, он сам детям такую "ужасную" маму выбрал, а себе - жену.
Снова повторю совй вопрос: за что он наказал ребёнка? За то, в чем ребёнок не виноват? Ай умница! Памятник ему. При жизни.

no avatar
Харальд Прекрасноволосый

отвечает Вредная Тётка на комментарий 02.04.2011 #

Может быть он не наказал, а защитил.
От вечно нарывающейся на скандал жены, стремящейся превратить его в тряпку, а потом упрекать за бесхребетность... Может он понимал, что вечное гнобление мужика в семье не может привести к адекватному воспитанию дочки. Уйти в таком случае - лучший выбор. Иначе бы выросла такая же садистка.
А как взял такую в жёны? А так как это бывает... Притворилась... Надо ребёнка родить, навешала лапши... А потом коленом под зад и всю последующую жизнь сливала на него все помои жизни.
Может и не памятник, но спасибо ему сказать, что спас хоть немного психику ребёнка.
Бывают такие женщины... поверьте. Настоящие садистки, коим нужен образ врага. Ну как с такими жить нормальному человеку? И может ли вырасти ребёнок нормальным в обстановке вечного конфликта, вечной угрозы скандала?

no avatar
Грани Реальности

отвечает Харальд Прекрасноволосый на комментарий 02.04.2011 #

Вот только не надо уже настоящую грязь на маму мою здесь лить! Даже предполагать замужество по залету и прочие гадости!!! Наш случай - не тот!

no avatar
Владимир Кудров

отвечает Харальд Прекрасноволосый на комментарий 03.04.2011 #

Но ведь сына-то не бросили. А вот Ваша бывашая помогала ли, встречалась ли с сыном? Здесь речь идёт именно о связи с оставленным ребёнком, а не о причинах развода.
Видимо, у Вас, как и у меня, последней каплей было именно холодок в отношениях с женой, которые стали плохо отражаться на ребёнке.

no avatar
Харальд Прекрасноволосый

отвечает Владимир Кудров на комментарий 03.04.2011 #

Да. Конечно они виделись.
Но я развёлся именно чтобы оградить сына от скандалов и разборок, которые учиняла его мать по любому поводу. Цель - сделать меня тряпкой и вытирать ноги.
Мы сына растим, вернее мужчину, и учиться у отца безволию ему не стоит. Потому я подал на развод.

no avatar
Иван Непомнящий

отвечает Харальд Прекрасноволосый на комментарий 03.04.2011 #

Так нечего позволять изначально из себя делать бесхребетного и потом жаловаться, а развод для ребенка далеко не самое лучшее, если не сказать худшее. Именно такое нытье "Это мать тебя против настраивает, я так долго тебя искал" и смахивает на бесхребетность. Хотел бы не позволил превращать себя в тряпку, хотел бы нашел с ребенком встречи. Ушла бы жена - не простил бы, равно как и она мне, что считаю более естественным.

no avatar
Вредная Тётка

отвечает Харальд Прекрасноволосый на комментарий 04.04.2011 #

Харальд, не равняйте всех по себе. Вы сына не бросили и не предали. А другие - уходят в никуда и оправдываются: мол мне не дают ребенка. Иногда и правда - не дают. Но чаще всего папаше это не больно и надо.
Нельзя и никто не заставит жить с нелюбимой вздорной женщиной. Но прекращать общаться с детьми, оставляя их этой женщине в полное распоряжение - это предательство и подлость.

no avatar
Харальд Прекрасноволосый

отвечает Вредная Тётка на комментарий 04.04.2011 #

Нет. Потому что часто мать начинает вымещать на ребёнке досаду и злобу. Часто сам вид мужа вызывает у матери агрессию, и она при ребёнке начинает разборки и прения.
Да много факторов, которые могут причинить ребёнку больший вред, если отец не уйдёт и не исчезнет. Ребёнку хуже будет от матери, если отец будет делать попытки контакта.
Такое бывает.

no avatar
Грани Реальности

отвечает Вредная Тётка на комментарий 02.04.2011 #

Спасибо за поддержку! И как Вы думаете, а зачем он сейчас в мою жизнь влезает? Ведь я написала ему: "Обид нет, но прошло 20 лет, мы чужие люди. Всего доброго!" И получила ответ: "Это мать тебя против настраивает, я так долго тебя искал" и в том же духе вплоть до последней фразы "Но ты моя дочь!"
И мне не по себе от этих слов. Я не обижаюсь, желаю ему всех благ, но душа моя не на месте. Получается, теперь я виновата в том, что не хочу с ним общаться и за это должна расплачиваться?
Вот это уже действительно получается изощренная месть, которая, как в одном фильме говорили "подается холодной", и опять месть бывшей жене, но через меня, "взрослого ребенка", как вечно слабое звено.

no avatar
Людмила Гончарова

отвечает Грани Реальности на комментарий 03.04.2011 #

Если возникло такое чувство вины - сходите в церковь, поставьте свечку за его здравие.
Меня так через много лет нашел бывший муж. Его другая жена выгнала. То же давай дружить. Шок был, мысли были... С внуком познакомила. Вроде что-то как-то, а как только у меня появились проблемы - это мои проблемы, ты сама решай. Я то решу, а тогда такой друг зачем?

no avatar
Иван Непомнящий

отвечает Грани Реальности на комментарий 03.04.2011 #

"Получается, теперь я виновата в том, что не хочу с ним общаться" - виноват тот кто ушел и не пожелал быть с ребенком. А иначе получается что не несет ответственности за созданную семью

no avatar
Вредная Тётка

отвечает Грани Реальности на комментарий 04.04.2011 #

А кто его знает - почему? Пока не пообщаетесь - не поймёте.
Может быть и совесть проснулась. Может быть - и денег хочет. А между этими двумя полюсами - ещё куча причин.
Вы ни в чём абсолютно не виноваты, не давайте собою манипулировать. Но я на Вашем месте всё же разок увиделась с ним наверно - чтобы потом саму себя сомнениями не мучать
А маму в обиду не давайте - не позволяйте лить на неё грязь.

no avatar
Алексей Горбатюк

отвечает Вредная Тётка на комментарий 03.04.2011 #

Дети ни при чём. Но требовать от мужчины, чтобы он терпел жену ради детей - бессмысленно. О детях должны думать оба, и муж, и жена.

no avatar
Вредная Тётка

отвечает Алексей Горбатюк на комментарий 04.04.2011 #

Терпеть плохую жену никто не заставляет. Это бред.
Но ребёнок-то причём? Отец уходит и пропадает, чтобы не общаться с "этой стервой", а малыш ждёт и ждёт - может папа позвонит хотя бы. Вы никогда не видели, как они по отцам-молодцам плачут? Как винят во всём не идиотов-родителей, а себя? Мол плохо себя вели - вот папа и ушёл. Не дай Вам Бог это увидеть. Даже в страшном сне.

no avatar
Алексей Горбатюк

отвечает Вредная Тётка на комментарий 04.04.2011 #

Не видел. Мои выросли при мне .Но какой отсюда вывод? Есть ребёнок, которого любишь, и есть жена, которую терпеть не можешь. Какой выход? Нет выхода? Скрючись в уголочке и терпи, пока дети не вырастут?
Можно, конечно, говорить, что с женой можно наладить отношения. Да, существуют психологи, но далеко не везде, и далеко не всегда жену удаётся туда затащить. Короче, существует ситуация, когда жизнь превращается в ад. Лучше ли будет для ребёнка такое наблюдать?
Из двух зол выбирают меньшее.

no avatar
Грани Реальности

отвечает Харальд Прекрасноволосый на комментарий 02.04.2011 #

Ну ты загнул! Я, если что, про своего отца написала.
А модераторы почему-то поняли, что это от лица матери.
Это меня позабавило ещё больше.

no avatar
Владимир Кудров

отвечает Грани Реальности на комментарий 03.04.2011 #

Начало Вашего повествования сбивает с толку, не сразу соображешь, что оно идёт от Вашего лица. А модераторы, как и чиновники и судьи, не всегда читают до конца.
Вам-то видней, мешала Ваша мать встречаться отцу с Вами, или нет. Если не мешала, забудьте о нём, он вряд ли достоин Вашего внимания.

no avatar
Дмитрий Удалов

отвечает Харальд Прекрасноволосый на комментарий 02.04.2011 #

Уходят мужья от просто обалденных жен. Жизнь - штука дюже сложная.

no avatar
denz21 nl

отвечает Дмитрий Удалов на комментарий 02.04.2011 #

И зачастую к ш***м

no avatar
Харальд Прекрасноволосый

отвечает denz21 nl на комментарий 02.04.2011 #

Видимо родная жена просто "не давала", считая это делом недостойным.
Ну и нафиг такая нужна.

no avatar
denz21 nl

отвечает Харальд Прекрасноволосый на комментарий 02.04.2011 #

Если для вас основное что бы "давала" вы значит достойны жизни с такими женщинами и че тут обижаться

no avatar
Харальд Прекрасноволосый

отвечает Дмитрий Удалов на комментарий 02.04.2011 #

Обалденных для кого?
Уж явно не для них.

no avatar
Дмитрий Удалов

отвечает Харальд Прекрасноволосый на комментарий 02.04.2011 #

Если не срастается - и действительно обалденные люди не уживаются. Тут Вы правы. Только тут непонятно кого винить :) Либо жена обалденная, но не для этого мужа. Бывает и муж красавец , пахарь и зажиточный - но не для этой женщины.

no avatar
Харальд Прекрасноволосый

отвечает Дмитрий Удалов на комментарий 02.04.2011 #

ИМЕННО!!!!!
Потому дочке нельзя огульно и не думая смешивать отца с грязью. А вдруг он не сам ушёл, а его "ушли".
Часто женщинам нравится роль одинокой мамы и они сами выгоняют мужей, чтоб потом получать наслаждение от укорения и обвинения всех мужчин мира, в страданиях и прочих извращённых удовольствиях.
Знаю это как психолог.

no avatar
Дмитрий Удалов

отвечает Харальд Прекрасноволосый на комментарий 02.04.2011 #

И я как раз про то же :)

no avatar
Харальд Прекрасноволосый

отвечает Дмитрий Удалов на комментарий 02.04.2011 #

Ага. Потому вначале пусть постарается его понять. Как при изучении истории всегда извлекали уроки... Типа "Ошибки Парижской коммуны" или "Ошибки восстания декабристов"...
Так и тут.
Может для того он и нашёл свою дочь, чтобы попытаться удержать её саму от каких-то ошибок. Вместе обсудить всё честно и не таясь, обсудить тогда, когда уже всё равно... Ведь ему уже за 60. Для него уже не имеет значение то, что его дочке пока ещё кажется важным. Потому он имеет привилегию быть с нею честным.

no avatar
Грани Реальности

отвечает Харальд Прекрасноволосый на комментарий 02.04.2011 #

Окей, Вы поддерживаете его как мужчину, из солидарности, очевидно, и т.п. Я не собираюсь, да и даже если бы собиралась - что я могу виртуально сделать? - причинять ему боль, высказывать претензии, требовать возмездия и т.д. Но я не хочу, чтобы он сейчас лез в мою жизнь! Он, кроме физиологии, не имеет к этому никакого отношения! Он не давал мне примера поведения Мужчины в семье, не вел за руку в первый класс и с не меньшей гордостью на выпускной, не учил, как нужно вести себя с мальчишками, не ходил со мной на лыжах и прочее.... Сейчас опять обвините меня в потребительском отношении и эгоизме? Но разве это не функции отца? Заметьте, ни слова ни о деньгах, ни о подарках, я перечислила то, чего мне больше всего не хватало. В который раз повторяю: обиды нет, жизнь не проживешь заново, но я не могу и не хочу его видеть. Надо принести себя в жертву? Потешить его на старости лет, дабы ему было хорошо? Но мне-то очень плохо от этих переживаний!

no avatar
Грани Реальности

отвечает Алексей Горбатюк на комментарий 03.04.2011 #

Понимаете, Алексей, эта история абсолютно реальная, исповедальная, можно сказать. Я написала пост под влиянием бури захвативших меня эмоций, потому что посоветоваться не с кем. Это слишком интимная ситуация. И здесь нет противоречия - интернет на самом деле безличен и кто есть кто, никто никогда не узнает. Кроме того, среди моих друзей нет никого из подобных "неполных семей", моим окружающим дико, как это - жить без отца? Они меня не поняли бы. Поэтому я обратилась к уважаемым мною людям. И уже окунувшись в данную дискуссию (кстати, не ожидала, что она такой бурной окажется), начала понимать, что к чему. И если первоначальный порыв был - игнор, или даже моё удаление из этой сети, то, почитав мнения людей, умудрённых опытом, пришгла к тому, что пошла на контакт, начала переписываться. Пока как-то так. Спасибо за взгляд со стороны, мне это действительно очень помогает!

no avatar
Грани Реальности

отвечает Харальд Прекрасноволосый на комментарий 02.04.2011 #

Где смешивание с грязью, не подскажете?
Я изложила ситуацию, никаких оценок не высказывала. Несколько экспрессивно написала про 19-60, но просто подумала, что не все поймут, что это значило в те годы.
Видите ли, я филолог, а не психолог, и посему крайне внимательно к словам отношусь. Так вот откуда Вы взяли этот вывод, если не секрет?

no avatar
Харальд Прекрасноволосый

отвечает Грани Реальности на комментарий 02.04.2011 #

В идиомах с ярко выраженной негативной окраской. в оборотах речи, подчёркивающих Ваше отрицательное отношение к тому, о ком идёт речь, и значит, вызывающее у читателя так же негативное отношение к нему. Значит это попытка очернить человека, то есть извалять его в грязи.
Вот, например, всего один абзац из Вашего сочинения:
"Нарочно не придумаешь, правда? По-моему, эта ситуация то ли из бразильского сериала, то ли из ток-шоу, то ли из театра абсурда. Но в силу моей болезненной мнительности и непомерной рефлексии, быстренько в триллер превратилось".
По какому поводу ёрничанье? Сколько циничных фраз и сравнений, ведущих к негативным эмоциям у читателя.
Случайно вышло?

no avatar
Грани Реальности

отвечает Харальд Прекрасноволосый на комментарий 02.04.2011 #

Спасибо за расширение кругозора! Никогда бы не подумала, что "грязь полилась из данного абзаца". Вот уж воистину женищины с Венеры, а мужчины с Марса!
Это я к тому, что в процитированный Вами пассаж не вкладывала абсолютно никаких эмоций относительно объекта повествования. Это просто мой стиль общения, я бы его определила как самоироничный, да, ёрничание (одно из моих любимых слов, кстати), но - повторюсь - смех надо собой исключительно!
И потом, разве это не комичная ситуация - предложить дочери дружбу через соцсеть ? Или Вы мою иронию воспринимаете как поругание святынь? Это чересчур уже.

no avatar
Харальд Прекрасноволосый

отвечает Грани Реальности на комментарий 02.04.2011 #

Так Вы же филолог и к словам относитесь аккуратно!!! :))))
Но дело в том, что пока сознательное думает, бессознательное управляет. Вот и вылилось наружу....
И я ничего зазорного не вижу в том, чтобы дружить с дочерью через соцсеть. У меня мой сын в друзьях вконтакте. Он уже взрослый и мы там часто общаемся. потому что живём раздельно.
Видимо Ваша манера общения. которой Вы так гордитесь - не самый удачный стиль. Используя её вы создаёт впечатление весьма циничной, а значит недалёкой и весьма злобной натуры.
Быть может это от мамы? И Вы считаете, что такие дамы нравятся мужчинам? Я имею ввиду не на ночь, а чтоб долго жить рядом.

no avatar
Владимир Кудров

отвечает Грани Реальности на комментарий 03.04.2011 #

Грани! Чувствую, что причины моего горького развода во многом совпадают с таковым Харальда, и мне понятны многие его мысли. Но как бы мне не хотелось удержать дочь, а теперь внучку, её дочку, от каких-то ошибок, посвящать во все детали наших отношений с их мамой и бабушкой никогда не стану, в разводах обычно виноваты обе стороны. Тем более, что, судя по благополучной атмосфере в её семье, пришел к заключению, что моя дочь сама пришла к необходимым выводам.Не принимайте слишком близко к сердцу всё, что говорят, и, что случается в жизни, хотя филологам, думаю, это нелегко.

no avatar
Владимир Кудров

отвечает Владимир Кудров на комментарий 03.04.2011 #

Учитывая, что пишу филологу, поправляюсь, чтобы "двойку" не поставила. :-))) Вместо "как бы мне нЕ хотелось удержать" следует читать "как бы мне нИ хотелось удержать".

no avatar
Грани Реальности

отвечает Владимир Кудров на комментарий 03.04.2011 #

Да ладно Вам! Полноте!
Вы мне очень помогаете своими мудрыми замечаниями. Мне не хватает жизненного опыта, вот я и учусь, на вас глядя.
А касаемо ошибок - вот то немногое, чем я могу быть полезна аудитории. Пожалуйста, если кому надо какой текст откорректировать - обращайтесь, помогу так же, как и Вы мне.

no avatar
Владимир Кудров

отвечает Харальд Прекрасноволосый на комментарий 03.04.2011 #

Уйдя даже от плохих жен, хорошие отцы детей не бросают.

no avatar
Харальд Прекрасноволосый

отвечает Владимир Кудров на комментарий 03.04.2011 #

Вы будете в полной мере уважать отца, который бегает на две семьи?

no avatar
Владимир Кудров

отвечает Харальд Прекрасноволосый на комментарий 03.04.2011 #

Харальд! Насколько я понял, Вы ведь тоже сына не бросили.
А я с дочерью переписывался, помогал ей и после 18 лет вплоть до окончания университета, хотя тогда ещё не было закона о материальном обеспечении детей после 18 лет.
А в новой семье у меня 2 сына, уже взрослые, и, кажется, пока относятся ко мне с уважением, да и с сестрой по отцу отношения у них хорошие.

no avatar
Анатолий Воропаев

отвечает Владимир Кудров на комментарий 03.04.2011 #

А дети бросают, становясь на сторону матери, так получилось у меня, и я сказал:" пусть будет, как Вы хотите! ", и прекратил общение , вот уже 10 лет...И все счастливы-несчастливы...Только видим своих в соцсетях, значит живы...Грустно, но это жизнь...

no avatar
Алексей Акчурин

комментирует материал 02.04.2011 #

пообщайтесь. причем, лучше действительно через Сеть. это безопаснее, даже психологически.
есть время подумать, остыть, в любой момент можно взять перерыв. спросить совета у мудрых людей, в конце концов...

no avatar
Наталия Сидоренко

комментирует материал 02.04.2011 #

"остальные пусть не подходят с позиций "всепоглощающей детско-родительской любви" и "зова крови".
Вот сижу и думаю: а для чего вы это написали? Чтобы напомнить, сколько стоила колбаса?
Или хотите получить одобрение?
Но, если именно его хотите, то значит не уверены в себе, в такой позиции...
У Вас сложная ситуация. Не буду писать о любви и зове крови.
А вот о прощении хочу написать. Оно Вам нужно. Пока не научитесь прощать, не сможете любить. И себя, и других.
Подумайте о себе, о своей жизни. Это сейчас для Вас главное. Обиды - это страшный враг человека. Сначала они уничтожают душу, а потом и тело.
Берегите свою душу.

no avatar
Грани Реальности

отвечает Наталия Сидоренко на комментарий 02.04.2011 #

Уважаемая Наталия, Ваше имя мне знакомо, всегда с интересом читаю ваши комментарии и статьи, и потому мне лестно, что и на мою ситуацию отозвались.
Жаль, что, по-вашему, всё написанное - "о колбасе". Насчёт прощения и обид - да, согласна. Но я не хотела в статье это "изливать".
Не нападаю я на него и не собираюсь. Нет у меня лично обиды, есть понимание, что так сложилось, это моя судьба и значит, по-другому не могло быть. Обида - до сих пор! - есть у моей мамы. Но ей бесполезно доказывать, что это бессмысленно и вредит ей самой.
Просто это так неожиданно, невовремя, не... не.. не ..

no avatar
Наталия Сидоренко

отвечает Грани Реальности на комментарий 02.04.2011 #

Спасибо за приятные слова в мой адрес.
Про колбасу провокационно написала. Осознанно. Она как символ, отражающий подробное описание меркантильной, как Вы сами написали, части Вашего поста. Я прекрасно понимаю, что за этими строками обида. И не столько Ваша, сколько мамина. "Безусловно, моей маме это не нравилось, чтоб её не расстраивать, я не обо всех случаях рассказывала...". Эта фраза очень многое дает в понимании ситуации. А она действительно очень сложная. Я знаю, как опыт обид мамы влияет на судьбу дочери. Сама была в такой ситуации. А еще знаю, чем заканчиваются непрощенные обиды. Болезнью. Той, которой мы все боимся.
Я Вашу ситуацию прочувствовала и очень искренне Вам написала: постарайтесь простить отца. Помогите в этом маме. Вы так молоды. Поэтому и так хочется, чтобы Вы вылезли из комплексов, в которые Вас втянула ситуация конфликта между родителями. Неприязнь к отцу может стать серьезной проблемой в отношениях с мужчинами вообще. А это Вам совершенно не нужно.

no avatar
Наталия Сидоренко

отвечает Наталия Сидоренко на комментарий 02.04.2011 #

Не обижайтесь на меня. проще всего сказать человеку: ты прав. намного сложнее сказать ему неприятные вещи.
Вам говорю только потому, что в Вас есть одно из самых ценных для меня в человеке качеств - открытость, искренность.
Не отвергайте мой совет сразу. Подумайте.

no avatar
Грани Реальности

отвечает Наталия Сидоренко на комментарий 02.04.2011 #

Буду думать. Да уже написала ему. Без нападок (как мне кажется), попыталась объяснить свои чувства: смятение, непонимание. Прямо спросила: чем вызвано это появление его здесь и сечас?
И всё-таки сказала, что после 22 лет молчания воспринимаю его как чужого человека. Это обидит? По-моему, это очевидно и любая другая реакция была бы насквозь фальшивой.
Жду ответа.

И ещё раз всё-таки. А если за всем этим последует исполнительный лист? То есть он "нащупывает почву" для исковых требований? Это как с его стороны? То есть: я-то прощу, но всё ли можно прощать? Ведь это будет полная подлость. Я не права, опять зла и меркантильна? (если что, моя учительская зарплата в районе 9000, специально переходить на минималку не придется (а он именно так поступил в своё время)).

no avatar
irina Vereshagina

отвечает Грани Реальности на комментарий 02.04.2011 #

Скажу вам так,как говорю моим детям,-вы с ним одной крови, и без него ,вас просто не было бы. Я благодарна моему бывшему мужу, и за моих прекрасных детей,и за то,что не мешал мне воспитать их такими. И те трудности ,что вы прошли с вашей мамой,-это ваши успехи. А ваш отец стоит вашего внимания и откровенного разговора. Возможно он раскаивается за свои ошибки,но более важно,чтобы вам не пришлось сожалеть о том,что не дали ему шанса быть услышанным. Помните-МЫ,-это продолжение наших родителей,независимо от того,хороши ли они или нет.Наша задача-улучшать "кровь",и не повторять ошибок.

no avatar
Наталия Сидоренко

отвечает Грани Реальности на комментарий 02.04.2011 #

А как Вы можете воспринимать человека, с которым не общались 20 лет? естественно, как чужого. У меня есть родственники, с которыми общаюсь, но они мне чужие по духу, по взглядам. И правильно, что сказали. Вы искренни. И открыто вошли в контакт.
Мне не понравились предупреждения об алиментах, которые здесь прозвучали. Тем, что вложили в Вас программу негативного развития ситуации. Отбросьте эти мысли. Они будут мешать. Мы часто своими мыслями притягиваем ситуации.
А я вижу другое. Когда стареешь (а 60 - это начало старости), многое переосмысливаешь, многое хочешь изменить. Но далеко не все возможно. Поэтому Вашему отцу захотелось попробовать изменить ситуацию в ваших отношениях. Она его мучает. Да и Вас тоже. Это же сразу видно из Вашего поста.
Проблемы надо решать по мере их поступления, а не мучить себя заранее тем, что может быть.
У нас у всех всегда есть выбор - проявить в отношениях с людьми свои хорошие или плохие качества. В Вас так много хорошего, что проявляйте его. Зачем Вам плохие ощущения?
Только не торопитесь. Иногда нужно посчитать хотя бы до десяти. А потом делать, решать...
У Вас все будет хорошо.

no avatar
Михаил Киранов

отвечает Наталия Сидоренко на комментарий 04.04.2011 #

> А как Вы можете воспринимать человека, с которым не общались 20 лет? естественно, как чужого.
А для меня не естественно. У меня есть родственники (и просто хорошие знакомые), с которыми я не общался много лет. С некоторыми, пожалуй, даже больше 20 (в основном из-за того, что мы теперь в разных государствах). У нас может не быть общих интересов, может не быть желания искать контакт, но чужими я их никогда считать не буду.

no avatar
Елена Владиславовна

отвечает Грани Реальности на комментарий 03.04.2011 #

А по-моему, зря вы вступили с ним в разговор. Втянет он Вас в дискуссию. И будет у Вас это чувство обиды, недоумения и пр. просто разрастаться. Вы правильно написали, что лучшее средство - игнор. И не нужно Вам выяснять причины его поведения. Все равно во всем он обвинит Вашу маму. Скучно, видимо, человеку во второй семье. А может и она распалась. Вот и хочется "притулиться" к теплому плечу на старости лет. А где была его любовь к Вам, забота и пр., когда он был молод и полон сил?
Вот я через 20 лет простила своего бывшего мужа (он оставил нас с сыном, когда тому было 1,5 года). Постила ему то, что ребенок рос без отца. А сын, ему сейчас 29, так и не простил. И не хочет его ни видеть, ни слышать о нем. Ни его, ни его сына от второго брака.

no avatar
Алексей Горбатюк

отвечает Грани Реальности на комментарий 03.04.2011 #

Для исполнительного листа искать встречи с Вами не обязательно. Возможно, что последуют какие-то просьбы. А возможно, что тоска заела. Вы же сами на подсознательном уровне хотите с ним встретиться.

no avatar
Михаил Киранов

отвечает Грани Реальности на комментарий 04.04.2011 #

> А если за всем этим последует исполнительный лист? То есть он "нащупывает почву" для исковых требований?
А какие у него могут быть для этого основания?

no avatar
Михаил Киранов

отвечает Грани Реальности на комментарий 04.04.2011 #

> Не нападаю я на него и не собираюсь. Нет у меня лично обиды
Как-то это не очень согласуется с фразой
"Обид нет, но прошло 20 лет, мы чужие люди. Всего доброго!"

no avatar
Николай Пономарев

комментирует материал 02.04.2011 #

В моем представлении стоит "выслушать"... не набрасываться с "истерикой" по поводу "загубленного детства" - в конце концов Вы же уже выросли и хотя "Детские обиды" самые горькие, но с позиции "мудрой женщины" - может стоит просто простить своего Отца?

no avatar
Грани Реальности

отвечает Николай Пономарев на комментарий 02.04.2011 #

Здравствуйте, уважаемый Николай! Как мне отрадно видеть Ваш отзыв, со столь милыми и моему средцу кавычками, с мудрыми и добрыми словами.
И Вам повторю: даже не думала на него набрасываться, у меня лично обиды нет, давно поняла, что и мама моя очень неправа, что до сих пор считает его причиной загубленной своей жизни, а мне в минуты ссор как самое страшное оскорбление бросает: "Ну, папа рОдный, такая же, как он!"
Её точку зрения не изменишь, но я уже давно не на позиции брошенной, а потому "униженной и оскорбленной".
Я просто большую часть жизни прожила без него, ведь и до официального развода лет как минимум 5 они то сходились, то расходились. По большому счету, он не был родным и близким никогда. И нынешнее его появление - эгоистичное желание "успокоить душу". Я начала с ним переписываться, ни в чем не упрекаю, но видеться желания нет. Значит, я зла и бездушна?

no avatar
Николай Пономарев

отвечает Грани Реальности на комментарий 02.04.2011 #

Весьма польщен Вашими добрыми словами в адрес моей скромной персоны... Можете успокоить себя - Вы ни капельки не злы и ни в коем случае "бездушны", это подтверждается хотя бы тем, что Вы отнеслись с пониманием к взаимоотношениям двух вполне взрослых людей.... Ведь не важно, что это Ваша Мама и Ваш Папа... То, что у них не "сложилось" - это целиком и полностью ИХ взаимоотношения. Не надо делать никаких выводов. Если Вы с ним переписываетесь, то это вовсе не обозначает, что обязательно должно быть "желание увидеться" - если оно появиться,, значит Вы встретитесь, а если Вы сейчас переписываетесь с "чужим человеком" - поверьте, ваша с ним переписка просто прекратится через некоторое время, когда вы с ним "скажете все, что нужно было сказать"...

no avatar
Грани Реальности

отвечает Николай Пономарев на комментарий 02.04.2011 #

Знаете, мне кажется, что Вы самый добрый человек на Гайдпарке! Действительно, успокоили. И впрямь, время всё покажет и расставит по местам.

PS/ Только безумный Иван Алешков, не к ночи будь помянут, Вас выводит из себя, и здесь я с Вами полностью солидарна. Надеюсь, до меня он не дойдет со своими овечками и баранами)))

no avatar
Владимир Кудров

отвечает Грани Реальности на комментарий 03.04.2011 #

"Значит, я зла и бездушна?" - странный вопрос. Если бы Вы были бездушны, то не написали такую статью. Николай Пономарёв, по-моему, лучше всех Вам ответил. Только вот его совет, что не надо делать никаких выводов, мне кажется не совсем правильный. У Вас в жизни ещё всё впереди, и выводы нужны, чтобы в ней было меньше неприятностей.

no avatar
Олег К

комментирует материал 02.04.2011 #

Из Вашего опуса ясно, что 1 апреля пройдет и всё закончится.

no avatar
Екатерина Никифорова

комментирует материал 02.04.2011 #

Да всякое бывает...возможно, мудрость у него с годами некоторая появилась, может осознал что-то, может хочет успеть еще в жизни что-то хорошее, повторюсь, бывает всякое.
(сразу оговорюсь, я -ребенок из "разведенной" семьи, мой муж тоже, и многие вокруг...так что, я, судя по всему, право на комментарий имею)
Так вот...Вы тоже можете по-разному оценить ситуацию. Можете с позиции брошенного когда-то ребенка, можете с позиции "и смех и грех", а можете с позиции умной и зрелой женщины....в общем варианты есть. Советовать тут трудно. Но иной раз великодушие дает гораздо более сильные всходы, чем давняя обида. И, конечно, лучше жалеть о сделанном, чем об упущенном шансе. Кто знает, как Вы эту ситуацию оцените через еще 20 лет...
Ну так, для интереса...Моя двоюродная сестра, тоже забытая напрочь в детстве своим отцом взяла да и нашла его и двух(!) своих братьев от его последующих двух(!) браков. Сделала она это к своему 35-летию. Позвала их всех на свой юбилей. Я видела- они ВСЕ были счастливы в тот день. Она потом не жалела о том, что обрела их всех. И не считает, что сделала что-то не так. Скорее наоборот...Я тоже уверена, что она поступила правильно...
Подумайте...

no avatar
Эдуард Семенов

отвечает Екатерина Никифорова на комментарий 02.04.2011 #

Ай какая у Вас мудрая сестра, а я вот нашел своих родственников: по линии отца, а отец ни в какую не хочет с ними знаться. И полный пипец....

no avatar
Екатерина Никифорова

отвечает Эдуард Семенов на комментарий 02.04.2011 #

Ну так мы же тут обсуждаем как раз тот вариант, когда отец первым пошел на контакт. Так что, видимо, отец знаться как раз хочет. В Вашем случае иначе (и не только в Вашем, так чаще всего и бывает) Но тут автор удивлена неожиданным появлением отца, мне кажется, не стоит просто отталкивать его...

no avatar
Эдуард Семенов

отвечает Екатерина Никифорова на комментарий 02.04.2011 #

Насколько я понимаю, отец ( в обсуждаемо случае) исправно платил алименты до 18 лет. Так что совсем неожиданным его появление назвать нельзя. Это дочь про него не вспоминала...

no avatar
Грани Реальности

отвечает Эдуард Семенов на комментарий 02.04.2011 #

Вы правда столь наивны и чисты? Рассказать, что такое "исправность" в данном случае? Это исполнительный лист по месту работы, на которую он устроился после не помню уже скольких напоминаний из соответствующих служб, поиск приставами этих самых мест, а с его стороны - сначала уклонение, а затем тоже поиск, но такой работы, чтобы алименты были именно минимально возможными, 19-60.
Но и выплаты эти прекратились по достижении мною 18-летия. И с тех пор много-много лет прошло, и вдруг появился. Я действительно не знала, жив ли он вообще, повторяю который уже раз здесь, зла ему не желала и не желаю, носмысла во встрече не вижу.

no avatar
Эдуард Семенов

отвечает Грани Реальности на комментарий 03.04.2011 #

Ну, так Вы это не мне, а ему скажите. И дайте возможность ответить. Вдруг услышите другую историю. Знаете, я услышал. Знать наверняка всегда лучше, чем догадываться.
На счет смысла: вижу- не вижу? Если бы не сомневались, то и здесь не писали бы.

no avatar
Михаил Киранов

отвечает Грани Реальности на комментарий 04.04.2011 #

> смысла во встрече не вижу.
Думаю, что смысл встретиться (естественно, в общественном месте и никак иначе) всё-таки есть. Хотя бы для того, чтобы попытаться выяснить истинные причины его столь долгого пропадания. Потом, чтобы выяснить, что он хочет. Ну и для того, чтобы убедиться, что это действительно он.

no avatar
Сергей Новокшонов

комментирует материал 02.04.2011 #

теперь ждите,что он на алименты подаст

no avatar
Грани Реальности

отвечает Сергей Новокшонов на комментарий 02.04.2011 #

А вот с этого места можно поподробнее? Это не шутка? Есть такой закон, вы точно знаете?

no avatar
Сергей Новокшонов

отвечает Грани Реальности на комментарий 02.04.2011 #

если он исправно платил заявленные алименты,значит он принимал участие в содержании ребенка,и имеет право подать заявление на содержание самого себя по причине нетрудоспособности,в силу выхода на пенсию.но Вам следует обратиться к юристу для консультации,т.к. я не юрист, но наслышан о подобных случаях.

no avatar
Грани Реальности

отвечает Сергей Новокшонов на комментарий 02.04.2011 #

Спасибо за информацию к размышлению.
Кстати, моя мама этого и боялась...

no avatar
Светлана Стюарт

отвечает Грани Реальности на комментарий 02.04.2011 #

Есть.Подобные случаи обсуждались в Гайднпарке.Их очень много оказалось.Конечно,может ,Ваш отец и не будет претендовать ни на что.но соломки лучше полстелить.

no avatar
Светлана Стюарт

комментирует материал 02.04.2011 #

Смею робко предположить-может,чего-то папаше понадобилось?Заболел,пенсия маленькая,надеется на помощь.Такое тоже бывает с объявившимися через 20 лет отцами.Я не верю в зов крови,я почему-то стала больше верить в рацио.

no avatar
Вера Доруда

комментирует материал 02.04.2011 #

Я не ребенок разведенных родителей, понять до конца, Вы правы, наверное, не смогу.

У меня на глазах сейчас мужик переживает трагедию от того, что лишен возможности общаться с дочерьми. Когда он поссорился с женой и ушел из семьи, младшей было 2 года, старшей - лет 13. Я не хочу обсуждать сейчас его поступок. Вижу только, как он любит дочерей и страдает от того, что не может с ними встречаться. Жена просто не разрешает встречаться с младшей, а старшая не хочет сама.
Он украдкой пытается хотя-бы увидеть дочь, стоя под забором садика...

При этом она, когда вырастет, скажет - ну что за урод, где он был все это время...

Если честно, какой бы ни был мужик, мне его жалко...

no avatar
Михаил Киранов

отвечает Вера Доруда на комментарий 04.04.2011 #

> когда вырастет, скажет - ну что за урод, где он был все это время...
В качестве возможного варианта ответа может быть "был недалеко, но мама не пускала ближе"

no avatar
Ana Turri

комментирует материал 02.04.2011 #

Папик интернет подключил... и о дочери вспомнил, грызя семечки перед монитором)))Он вам нужен? Руководствуйтесь только своими эмоциями. Есть у вас желание общаться - общайтесь, нет - напишите ему, что думаете на его счет и поставьте большую точку, как он на вас в свое время, но игноривовать лучше- не предется бередить свои чувства. Хотя,может, с него поиметь что-нибудь можно, может он банкир какой? Тоже не мешало бы выяснить. А если у вас все есть и нет чувст к нему, то шлите его смело )))

no avatar
Сурен Атабеков

комментирует материал 02.04.2011 #

Да, грустная история...но, люди правильно говорят, лучше подстраховатся и если нет желания, лучше не общатся...Не заставляйте себя делать то, чего Вы нехотите...Удачи Вам.

no avatar
Torir Tor

комментирует материал 02.04.2011 #

Какой разговор может быть с пенсионером впавшим в детство?Только игнор!

no avatar
Nestor Mahno

комментирует материал 02.04.2011 #

Дети всегда остаються детьми, и счастливы те которых любят))

no avatar
Виктор Синицын

комментирует материал 02.04.2011 #

Прочитал комментарии.
Некоторые позабавили.
Некоторые (писали женщины) сквозят ненавистью к мужчинам. Но это скорее всего от недостатка внимания к ним, к этим женщинам.
Я сам был в подобной ситуации.
Только отец меня не нашёл.
Когда я стал взрослым, я нашёл его , пообщался.Виделся всего один раз.На большее время не хватило.Потом он умер.
Сейчас я жалею, что не смог увидеть его ещё раз живым.Да и на могиле его ни разу не был(другой край земли).
Но я ни в чём его не обвиняю.
Это дела родителей.Я не имею морального права их осуждать.
Как сложилось, так сложилось.
Подумайте, а может он просто хочет с вами общаться, как со своим ребёнком, и никаких меркантильных интересов здесь нет.
И задайте себе вопрос: " В состоянии ли Вы помочь ему , как материально, так и морально, если он окажется в беде?".
Если нет, то лучше не грузитесь.Не портите себе и ему нервы.
Так будет спокойнее всем.
Но это только лишь моё мнение.
Вам всего хорошего.

no avatar
Игорь C

отвечает Виктор Синицын на комментарий 02.04.2011 #

Действительно , очень забавные женские коменты . Бежать от таких "женщин" надо далеко- далеко :-)
просто со всех дыр так и сквозит злорадство
Плохо конечно , что корова у них сдохла , зато какое счастье , что у близких две сдохли :-)
Было бы смешно , если бы мужик при смерти был , и не знал кому оставить лишний лям баксов ))))))))))

no avatar
рыжий кот рыжий кот

отвечает Игорь C на комментарий 02.04.2011 #

Мужские комменты еще забавнее.
Дескать папашка поразвлекся, получил оргазм и побежал дальше.
А через 40 лет находит своего брошенного ребенка и воет - я твой Отец, причем О с большой буквы.
А он не отец, а ... тьфу.

no avatar
рыжий кот рыжий кот

отвечает Виктор Синицын на комментарий 02.04.2011 #

"Это дела родителей.Я не имею морального права их осуждать."

Родитель родил ребенка. Это что - никакого отношения к делу не имеет? Можно бросить его, как щенка и укатить, не оглянувшись? Никакой ответственности перед этим ребенком, никакой вины?
Ну - поздравляю, есть люди, об которых можно ноги вытирать, как о тряпку, и они не в обиде, но, к счастью, не все такие...

no avatar
Виктор Синицын

отвечает рыжий кот рыжий кот на комментарий 02.04.2011 #

Полный дебилизм в голове у вас, старушка.
Видимо в детстве вам всё позволялось, и поэтому вы выросли с извращённым понятием об отношениях взрослых.
Впрочем, что взять с человека с умишком , как у кота.

no avatar
denz21 nl

отвечает Виктор Синицын на комментарий 02.04.2011 #

Как дурно вы воспитаны - видать статья про вас

no avatar
georg bobrow

комментирует материал 02.04.2011 #

Кроме отца у Вас еще и сводная сестра. О зове крови не знаю, но на
физическом уровне Вы его часть и родителей мы не выбираем.

no avatar
Марина Земцова

комментирует материал 02.04.2011 #

требуй бабло за прощение, не тормозись в логике

no avatar
Сладкий Сахар

отвечает Марина Земцова на комментарий 02.04.2011 #

Вы еще сумму укажите.... Ну чтобы девушка не продешевила....

no avatar
секрет неизвестнов

комментирует материал 02.04.2011 #

Возможно, к 60-ти годам он что-то понял и ему не хватает общения с Вами. Хотя, в наше время, к сожалению, и меркантильный интерес исключать нельзя. Пообщайтесь с ним "аккуратно" некоторое время в сети, а там сделаете выводы и сама решите, стоит ли встречаться.

no avatar
Андрей Титькин 11"13

комментирует материал 02.04.2011 #

Фу какая гадость.
Вы выспрашиваете совета, как ловчее папке по яйцам треснуть...с какой оттяжкой?.
Ну вдарьте его трубой...скажите, что проревели все эти годы и теперь знать его не хотите. А через денёчек узнайте...как у него с яйцами дела...тикает ли моторчик?
И побольше желчи....у Вас получится.

no avatar
Leon Ber

отвечает Андрей Титькин 11"13 на комментарий 02.04.2011 #

Титькин, вы не правы. Так на форуме обращаться к людям нельзя. Будь вы хоть сам Писькин.

no avatar
Андрей Титькин 11"13

отвечает Leon Ber на комментарий 02.04.2011 #

Ага...мне тоже статья глаза поцарапала.

no avatar
Сладкий Сахар

отвечает Андрей Титькин 11"13 на комментарий 02.04.2011 #

Ну похоже, что не глаза))) А совсем другое место, о котором Вы столь трЭпЭтно упомянули несколько раз...)

no avatar
Андрей Титькин 11"13

отвечает Сладкий Сахар на комментарий 02.04.2011 #

Ну-да ну-да...аж сыкотно стало.

no avatar
Сладкий Сахар

отвечает Андрей Титькин 11"13 на комментарий 02.04.2011 #

Вы с утра не в духе?

no avatar
Андрей Титькин 11"13

отвечает Сладкий Сахар на комментарий 02.04.2011 #

Не ну блин.....Вы мне про другое место, которое порезало...а я не в духе?))) Утрянний у меня...ага))
И всёж к теме...Мужик 20 лет был лишён доступа к дочери. И тут случайно в социалке встретил....какое то время ладони потели...пальцы дрожали когда печатал, слова подбирал делитил строчки...
Но суко, повинен аж по фаберже(ага спэшлом вставил слово) ...колбасой счастье плохо отмерял...да маловата колбаса...и трамвайных билетиков не хватало.
И я ещё и злой?)))

no avatar
Сладкий Сахар

отвечает Андрей Титькин 11"13 на комментарий 02.04.2011 #

Андрей, Вы читать не умеете???? Процитируйте фразу, что отец "20 лет был лишён доступа к дочери"??!!! Папа встречал дочку из школы весну-осень....а потом ..цитирую - "И с тех пор - ничего. Как и не было его...." То есть самоустранился!!!! Только по квиточкам и помнит его дочь.... Вы тут беллетристикой занимаетесь про потные пальцы, а суть проста - мы не обсуждаем тут автора, а пытаемся разобраться в самом случае.... У неё нет никаких чувство сейчас кроме растерянности...Да и мама беспокоится, что неспроста папаня объявился, наверное она знает его довольно хорошо.... Давайте не будем придумывать ситуаций и слезливых метафор о маловатой колбасе....
Мне трудно вообще представить такую ситуацию, чтобы я папу помнила по квиточкам алиментным, но я бы автору посоветовала встретиться. Возможно, что ситуация проясниться не с точки зрения её мамы, а с его....

no avatar
Андрей Титькин 11"13

отвечает Сладкий Сахар на комментарий 02.04.2011 #

Во-о-о....начинает доходить?
Тут рассматривается папа-гад...и ниразу - папа-страдалец))
Конечно он хочет с дочуры денек слупить. Что он может ещё хотеть? Мама то его лучше знает.
Я советую не встречаться и вообще забыть как дурной сон.
Никому от встречи лучше не станет.
Раны вскрывать больнее.
Фразы про запрет встречаться не было, но недвусмысленно написано -
----Безусловно, моей маме это не нравилось, чтоб её не расстраивать, я не обо всех случаях рассказывала...---
Запрет не всегда высказывается вслух и категорически.
(Я своёй не запрещаю встречаться, но и рад не буду, что и дал понять в иных от прямого запрета формах.)

no avatar
Сладкий Сахар

отвечает Андрей Титькин 11"13 на комментарий 02.04.2011 #

Вот и замечательно. Утренняя разминка закончена))).... У меня - дела, у Вас - забот полон рот.... Поля ГП широки, как страна моя родная... пересечёмся. Обещаю доставить еще кучу таких эмоций.

no avatar
Сладкий Сахар

отвечает Андрей Титькин 11"13 на комментарий 02.04.2011 #

От Вас такой реплики не ожидала.... Именно потому, что Вы-то своих деток не бросали.... Что Вас так задело? Угнетенное сознание "Лучшего Папы на Планете Земля"?. Ну так не тот тут случай.... Девушка в растерянности и просит совета.... Не рассказывает нам, как она ловко отбрила папулю, а сомневается и хочет выслушать житейские советы... Стыдно, Титькин.

no avatar
Андрей Титькин 11"13

отвечает Сладкий Сахар на комментарий 02.04.2011 #

Не уж то не понятно?
Вынести грязное бельё на обсуждение с единственной целью - Как поизобретательнее? Игнор поставить иль вены попилить?
Мне ниразу не стыдно. Я не спрашивал выкопать мне папу из могилки, и по щекам ему надавать или просто так посидеть и рюмочку на столике оставить?
Можете и дальше иронизирывать про ЛучшегоПапуНаПланете..не обидите ниразу.))

no avatar
Сладкий Сахар

отвечает Андрей Титькин 11"13 на комментарий 02.04.2011 #

А я иронизировала?? Ни разу!!!!

И из статьи вовсе не следует, что автор ставит целью некую изобретательность (хотя мне непонятно, что вы вкладываете в это понятие, мне за хитрым разумом Титькиным с утра не угнаццо))))).... Ваши отношения с папой - это Ваш случай, не надо его экстраполировать на все подобные..... Ну не хочет она с ним никаких рюмочек, понимаете?? И бежать навстречу с распахнутыми руками тоже.... А знаете почему? Девочке было 10 лет, когда папа ушел. Это уже очень сознательный должен быть ребенок, а она НИЧЕГО о нем не помнит!!! Да я своего папу помнила с года!!!! То есть её папа и при жизни в семье не больно-то утруждался воспитанием и участием.... Один мой знакомый сказал, что в свои 10 лет умер бы за отца, если бы потребовалось... А здесь - другой коленкор.... Папа тут какой-то смазанный.... Вам ли не понять, каким может быть хороший папа?

no avatar
Андрей Титькин 11"13

отвечает Сладкий Сахар на комментарий 02.04.2011 #

Может отмотаем?
---Думаю, поймут меня только дети разведенных родителей---
Мои то же развелись когда мне было 10.
И квитки помню и наезды...типа с отцом не встречайся...О, смотри как твой папа тебя любит - и дальше сумма любви.
Разве это что нибудь может изменить?
10 лет это ужо не совсем грудничёк. Мамка запретила с папкой видеться, папке сказали не приезжать. Но девочка подросла...квиточки помнит...колбасу помнит, а на папашу родного насрать.
Он её не видел, а она? А ей было удобно всё забыть. Ну забыла и забыла...ну и френ с ним, с папкой. "Вы ошиблись!" и всё...чё триллер из мыла высасывать? И не просто с батлос вотки, а во весь голос. А папка еёйный чичас всё это гамно тут вычитывает и верёвку мылит. КаковО?))

no avatar
Сладкий Сахар

отвечает Андрей Титькин 11"13 на комментарий 02.04.2011 #

Мне кажется, что вы уже истерите.... И "отматываете" опять в свою пользу.... Речь не о Вас!!! И не обо всех детях разведенных родителей!!! Вы вот папу помните только хорошим....А автор вообще не помнит...А то что помнит - помнит "смутно"!!! Там и забывать-то было нечего.... И сейчас в её жизнь стучится чужой 60-летний человек. И она боится, что все её детские страдания девочки без отца вернутся.... Понимаете??? Почему Вы столь безжалостны? Почему столько злости к неизвестному Вам человеку?? Да и ко мне тоже....

А про мыло и верёвку..... Ну если мужчина столь неадекватен, то вряд ли стоит с ним встречаться. Он этой веревкой вечно будет шантажировать....

no avatar
Андрей Титькин 11"13

отвечает Сладкий Сахар на комментарий 02.04.2011 #

Та блин....никак не могу донести.)))
Не надо про истерику...знаете же, что меня это заводит)))))))
Это у меня не злость...это у меня брезгливость....и не к человеку, а к ситуёвине....(автора я хвала Ктулху не знаю и не стремлюся)..как грязные носки в чайнике. Яж сказал с самого начала - Фу...

no avatar
Сладкий Сахар

отвечает Андрей Титькин 11"13 на комментарий 02.04.2011 #

Ну мало ли что Вы сказали Фу..... Вы сказали, я Вам парировала.... Вы начали биться о клавиатуру... Я отодвинулась, чтобы не забрызгали....
Ситуация не экстраординарная.... Добрее надо быть, Титькин....

no avatar
Тигра Полосатая

отвечает Андрей Титькин 11"13 на комментарий 02.04.2011 #

А вот другой пример из жизни: папа ушёл к другой - любовь, а сын переживает, на просьбу бывшей жены встретиться с ребёнком, отвечает, что нет денег (при том, что з/плата у бывшего неплохая). Дала ему бывшая денег на автобус, взял, хорошо хоть приехал, посидел полчаса, больше времени на сына не нашлось((( Сын вырос, папе звонит редко - поздравляет с праздниками, папа сыну ещё реже. Кстати бывшая жена до сих пор в прекрасных отношениях со свекровью и золовкой, с которыми общается гораздо чаще, чем их сын и брат. И всячески способствует общению сына с родственниками бывшего мужа. Да и с бывшим мужем в нормальных отношениях, вот только понять никак не может, почему папа с сыном общаться не хочет, уж сын-то папе точно ничего плохого не делал. Так что не все отцы такие золотые, как и жёны, не надо всех на свой аршин мерить.

no avatar
Андрей Титькин 11"13

отвечает Тигра Полосатая на комментарий 02.04.2011 #

И где я мерил своим аршином?
Мой аршин в ГП не поместится)))
А вот историй понапридумывать это я не меньше Вашего могу.
Ну а толку? Чё мы этими историями именно в этой теме?

К примеру - мама не лишилась сына и залезла в петлю...сам её доставал...зря конечно, но я в этой кухне вотку пить собирался и мне гавёхи на полу были нафик не нужны. Оклемалась убрала за собой и пинчища под зад, чтоб в гостях такого гамна не устраивала.
Следущая - упилась колёсами и по крыше маййю плесецкую устраивала....жаль не пнул...а то потом она ещё и в суд подала, что опоили бедолажку.
Третья ваще здохла под школьным забором...перелезала и промежностью на арматуру уселась...так и истекла кровякой...
Четвёртая ща клянчит копеечку на водочку...отсасывает за рупь иль глоток пойла...шикарно отсасывает.
Продолжать? Ни кто из них своих детей видеть и не пытался...и нельзя таких подпускать...пусть подыхают...земля чище будет)))
И никто из отцов видеться не запрещал и никто на алименты не подавал и никто не устраивал клоунаду с кол-вом часов для общения.
Что Вы своим примером пытались сказать?
Ума не приложу.
То, что все отцы чмо? Дык и без вашего сабжа известно)))

no avatar
Тигра Полосатая

отвечает Андрей Титькин 11"13 на комментарий 03.04.2011 #

То что и люди (независимо от пола), и ситуации разные бывают, но вам объяснять что-либо бессмысленно, вы всё равно только себя слышите. Продолжать с вами дискуссию не имею желания.

no avatar
Грани Реальности

отвечает Сладкий Сахар на комментарий 02.04.2011 #

Благодарю за поддержку (защиту) от г. Титькина! Вы просто внимательно прочитали мой пост, за что спасибо Вам!
И низкий поклон Вашему отцу, который действительно Отец. Я знаю, да, такие бывают. Мне не повезло, что ж. Родителей не выбирают.

no avatar
Светлана Аникина

комментирует материал 02.04.2011 #

Не торопитесь отрезать, милая девочка. Помните поговорку: "Семь раз отмерь - один раз отрежь". Поговорите, поразмыслите, сопоставьте.

no avatar
Юлия Александрова

комментирует материал 02.04.2011 #

Комментарий удален модератором Newsland

no avatar
Грани Реальности

отвечает Юлия Александрова на комментарий 02.04.2011 #

Спасибо, всё верно, всё мудро (наскольк я, грешная, могу судить).
А можно вопрос? вот что значит "простить"? Точнее, ПРОСТИТЬ? Не желать зла? Не жалеть о том, что было? Подскажите, пожалуйста,

no avatar
настоящая сволочь

отвечает Грани Реальности на комментарий 03.04.2011 #

я тоже раебнок из разведшейся семьи. Отец всегда был добр ко мне и ценил своего младшего сына. и потом, когда я уже работал - иногда стречался мне. и намекал, а я понимал, что надо с ним на скамейке посидеть поговорить.
Потом я его потерял. Знаете, так горько. он хотел чтоб его ребёнок был родным. несмотря на разногласия с женой. Он простого хотел, чтоб я заходил почаще. Теперь я очень жалею что старика больше нет среди нас. а Вы тоже повидайтесь с ним, поговорите, может это ему последнее что приятное перед другим миром осталось. Я советую. просто с стариком нормально поговорите. по душам. иначе возможно скоро поздно будет

no avatar
Грани Реальности

отвечает настоящая сволочь на комментарий 04.04.2011 #

Так и сделала. Только виртуально. Спасибо.

no avatar
настоящая сволочь

отвечает Грани Реальности на комментарий 04.04.2011 #

искренне рад, что посильно в Ваших отношениях помог. Будбте счастливы и в мире с стариком. даже когда он уйдёт, всётаки лучше себя чуствовать в мирных отношениях. чем злость в душе таить

no avatar
Мария Истомина

комментирует материал 02.04.2011 #

Я думаю, Вам надо его простить, хотя бы ради себя, чтобы очиститься от обид, ведь все наши беды и неудачи удут из детства. А вот будете ли Вы дружить, это решите по мере общения. Благодаря отцу Вы появились на свет, то, что он ушел из семьи-вина двоих, а тот факт, что Вы скрывали редкие встречи с отцом от матери, свидетельствует о её неприятии этого общения, чем, к сожалению, страдают многие женщины, выставляя свои обиды на первое место, лишая ребенка видеться с отцом. Это неразумный шаг и все последующее поведение отца-вина не только его, но и Вашей матери. Простив его, Вы станете мудрее.

no avatar
Vasisualii Pupkin

комментирует материал 02.04.2011 #

Согласен с Дмитрием Удаловым на все сто. Самого недавно (перед Новым Годом) нашла в моём Мире на Мэйле двоюродная сестра о которой я ни сном ни духом до этого. Наши родители (родные брат и сестра) более 30-ти лет назад жутко поссорились на похоронах матери и разъехавшись в разные концы Союза перестали общаться полностью. А сейчас я хоть и общаюсь в сети с сестрёнкой и старики давно забыли обиды и звонят друг другу по телефону, это уже не то и только обидно за упущеное время и экономическую невозможность собрать семьи вместе в реальном мире а не в виртуале соц.сетей.

no avatar
рыжий кот рыжий кот

отвечает Vasisualii Pupkin на комментарий 02.04.2011 #

Ну, двоюродная вас ведь не бросала, верно? С ней-то и пообщаться можно...

no avatar
Vasisualii Pupkin

отвечает рыжий кот рыжий кот на комментарий 02.04.2011 #

А кто сказал, что её отец бросил? Если она с ним ещё даже не говорила? Может он просто присел лет на 8-10 как это часто бывает на Руси. А потом просто боялся ,что его оттолкнут,обидят отказом. " Ведь так трудно первому попытаться сломать лед затянувший отношения..." - так Мой отец прокомментировал эту историю и почему он раньше сам не попытался навести мосты

no avatar
рыжий кот рыжий кот

комментирует материал 02.04.2011 #

А вы разыграйте его.
Напишите слезное письмо про свою ужасную жизнь, которая скатилась под откос оттого, что вам не хватало отцовской ласки и мужской мудрости, о том, как неудачи вас преследовали, и не было папочки, на которого могли бы опереться, напишите, что у вас проблемы с алкоголем и наркотиками, огромные долги, и в финале попросите денег.... Причем побольше... на погашение долгов, а то из квартиры выселяют:)))

no avatar
Грани Реальности

отвечает рыжий кот рыжий кот на комментарий 02.04.2011 #

Улыбнуло. спасибо!
Вариант, интересный, оставлю на крайний случай.

Увы, я не столь цинична.... (в смысле не Вас считаю циничной, а как та, которая бы поступила подобным образом). За что и страдаю.

no avatar
Елена Алексеева

комментирует материал 02.04.2011 #

Может быть возьмет верх женское любопытство: посмотреть, как он там? Во что превратился со временем? А, может, ему просто деньги нужны?

no avatar
Эдуард Семенов

комментирует материал 02.04.2011 #

Вряд ли игнор поможет. Он вам отец. Как там в заповедях: "Почитай отца своего и мать". Я противник христианства, но заповеди к ним не относятся. Заметьте, там написано "почитать", там не написано, но "не почитай, если он ушел от матери". Наверстывайте упущенное, общайтесь с отцом.

no avatar
рыжий кот рыжий кот

отвечает Эдуард Семенов на комментарий 02.04.2011 #

он ей НЕ ОТЕЦ.
Он перестал им быть, когда бросил ее. Все.

no avatar
Эдуард Семенов

отвечает рыжий кот рыжий кот на комментарий 02.04.2011 #

Ой ли... Как здесь было уже сказано. В отношениях и разрыве виноваты оба.
И как это он бросил. Алименты платил исправно. Пытался встречаться. Когда понял, что мать нервничает и оказывает давление на дочь, отошел в сторону.

no avatar
Грани Реальности

отвечает Эдуард Семенов на комментарий 02.04.2011 #

Ну и прошло тех пор много лет, и много воды утекло. И зачем теперь "всплывать" с глубины? Как бы там он ни страдал (простите, но, зная всё же ситуацию и её героев изнутри сомневает меня, что он изнывал в тоске по дочке, иначе нашел бы способ пообщаться, чай, в одном городе жить остались, не разъехались по разным уголкам шарика), что даёт ему право мою жизнь сейчас ещё раз портить?
Да, именно так. Вчера, уже после первых откликов, я написала ему, мол, обид нет, иди с миром! (Суть передаю сейчас, другими словами). Так он же не успокоился! Ответил то, что и ожидалось: "Это мать тебя настроила против, она всегда запрещала нам видеться, но я думал, что ты выросла и поняла, что я твой отец, а ты моя дочь". Бред, по-моему, полный.

no avatar
Эдуард Семенов

отвечает Грани Реальности на комментарий 03.04.2011 #

Сколько воды?
Зачем? Хотя бы из-за простой арифметики. +1 всегда лучше -1.
А если развернуто. Не будете говорить с отцом, будете плакать на его могиле, не будете плакать на его могиле, с вами не будут говорить Ваши дети, не будут говорить с Вами Ваши дети, не будут плакать на Вашей могиле. А если никто не будет плакать на Вашей могиле, значит закончился Ваш род. А если женщина не думает о продолжение рода, то это и не женщина вовсе. В общем, по большому счету он Вам больше нужен, чем вы ему. Он Вас спасает и протягивает Вам руку помощи, чем Вы ему...
Только не подумайте, что я вас пугаю или жути нагоняю. Вот у меня самого сейчас такая дилемма? Как относится к своим родителям, если они так относятся к одному из своих. И ведь не виноват он ни в чем, а если виноват, то за все расплатился, тем что пережил. Я такого никому не пожелаю.

no avatar
Мария Иванова

отвечает Эдуард Семенов на комментарий 03.04.2011 #

Эдуард,вы умница!

no avatar
Марь Ванна

комментирует материал 02.04.2011 #

А за 30-летняя тётка не может сама решить этот вопрос? Лично я точно в такой же ситуации своего простила и через пару лет с чистой совестью поплакала на его могиле. Что было - то было. Да, не любил, Да, жил в соседнем доме и спокойно проходил мимо, не повернув головы в мою сторону. Да, на алименты кошку только можно было прокормить не слишком привередливую. Но совесть моя чиста и душа спокойна.

no avatar
рыжий кот рыжий кот

отвечает Марь Ванна на комментарий 02.04.2011 #

Ну, если вам непременно надо поплакать на могилке... больше делать нечего... тоже способ выведения воды из организма...

no avatar
Ren Ba

комментирует материал 02.04.2011 #

Есть вариант (именно вариант!) , что он хочет алименты на свое содержание, а российский семейный кодекс это допускает (развод не имеет значения)
Статья 87. Обязанности совершеннолетних детей по содержанию родителей
1. Трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них.
2. При отсутствии соглашения об уплате алиментов алименты на нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей взыскиваются с трудоспособных совершеннолетних детей в судебном порядке.
3. Размер алиментов, взыскиваемых с каждого из детей, определяется судом исходя из материального и семейного положения родителей и детей и других заслуживающих внимания интересов сторон в твердой денежной сумме, подлежащей уплате ежемесячно.
4. При определении размера алиментов суд вправе учесть всех трудоспособных совершеннолетних детей данного родителя независимо от того, предъявлено требование ко всем детям, к одному из них или к нескольким из них.
5. Дети могут быть освобождены от обязанности по содержанию своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей, если судом будет установлено, что родители уклонялись от выполнения обязан

no avatar
Александр Артемов

комментирует материал 02.04.2011 #

Вы уверены,что это не первоапрельский розыгрыш Ваших друзей?Если нет,тогда читайте дальше.
Относитесь к Вашему отцу всегда с благоговением,даже если бы он хотел Вас убить.Вы несете в себе его генную информационную сущность,воспринятую от всего Вашего рода и переданную Вам.С этим надо мириться и исправлять свою природу,а не обнажаться перед аудиторией...Не занимайтесь стриптизьмой,дамочка.Здесь Вам не там.

no avatar
рыжий кот рыжий кот

отвечает Александр Артемов на комментарий 02.04.2011 #

Какая мерзость!
Это вы занимаетесь "стриптизьмой", оголяя свою сущность предателя, который нагло уверен, что его обязаны простить даже за самую последнююб мерзость...

no avatar
Александр Артемов

отвечает рыжий кот рыжий кот на комментарий 02.04.2011 #

Сказал рыжий кот,нервно подергивая, усами.Но наглый предатель не унимался.
Вы портрет своего отца!-кидал он слова в блудливого мартовского кота.Яблоко от яблони,подобие зверя - зверь!Откройте свое лицо и не прячтесь под видом милой кошечки...
Продолжать?

no avatar
Из сказки

комментирует материал 02.04.2011 #

Опомнился старый. Старость не за горами, прощупывает почву, на кого можно будет опереться в случае чего.

no avatar
Татьяна Гугель

комментирует материал 02.04.2011 #

Думаю, что пообщаться можно, но не как с родственником, а как со старым знакомым, с которым 20 лет не виделись. Живу нормально, погода хорошая. И все.

no avatar
Маргарита Острова

комментирует материал 02.04.2011 #

В то, что вдруг осознал, не верю ни капли. Просто ему видать стало трудно и он ищет кто ему будет помогать. Судя по тому, что алименты платил, может требовать через суд алиментов с Вас. Это в худшем случае. Одно знаю: любил бы, хоть как то давал бы о себе знать и помогал бы. Если не деньгам, то хоть чем-то: словом, поступком. Может, просто советом. А так... Объявился. Не верю в его искренность. Хоть режьте.

no avatar
Грани Реальности

отвечает Маргарита Острова на комментарий 02.04.2011 #

Спасибо, что ответили.
Ну ладно, действительно, отбросим вариант с алиментами как наихудший. Пока об этом молчок. Вот что он пишет: "Ты исчезла, когда закончила школу, и я не знал, как тебя найти, хотя мне очень хотелось. Неужели ты не хочешь увидеться с родным отцом ведь ты же мне дочь!"
На минуточку, адрес, по которому приходили пресловутые квитки с алиментами, за эти 20 лет не изменился. Мало того, были и есть общие друзья, пусть не слишком близкие, но все же.
Так как насчет невозможности найти, если сильно хочется? Вопрос риторический. Ищем другой мотив. Точнее, ждем-с.

no avatar
Андрей Титькин 11"13

отвечает Грани Реальности на комментарий 03.04.2011 #

А чёнить поинтимнее, а?!
Слабо?
Какие ещё папкины труселя вытащите наружу?
Я ниразу не запрещаю и не характеризую....теперь просто спортивный интерес....глубина погружения в испражнения интересна.))))

no avatar
Грани Реальности

отвечает Андрей Титькин 11"13 на комментарий 03.04.2011 #

Сопли подбери, попу подотри, потные ладошки из гамна, столь любимого, вытащи! Кина не будет, баста, карапузики!
(Это к вашему лирическому герою обращение)

А если как к оппоненту можно обратиться, то вот что спрошу: почему вы этого человека, абсолютно не зная, так яростно защищаете? Чем он априори заслужил ваше уважение?

(Совершенно серьезно спрашиваю, не утверждая, хороший он или нет, с любовью или без я лично к нему отношусь).

no avatar
Андрей Титькин 11"13

отвечает Грани Реальности на комментарий 03.04.2011 #

Интим упущу...хотя нет....щаз можно.
Я за отцов. Какими бы они ни были. (не за абсолютный быдляк ессно....ваш на него не похож)
Он не заслужил моего уважения, Вы заслужили упрёка (мягко говоря) Особенно последним по очереди тут сабжем...Вы вытаскиваете наружу его душу...это мерзко, это паршиво, это гадостно.
Вашего отца я лишь пытаюсь оправдать...причём, подспудно, не желая того, ибо с Вами мы не знакомы, к счастью, и в Ваших глазах ....и есть чем оправдать, пока, как говорится нет иного...если ошибся, то уж так тому и быть.
На моё мнение лучше не обращайте вынимание, оно Вам навредит и товарки не поддержут))))
А что если прав я?

no avatar
Грани Реальности

отвечает Андрей Титькин 11"13 на комментарий 03.04.2011 #

Мораль Вашей басни: не дай Бог такую дочь, как я.
Ну да, передернула малясь, но посыл ясен.
Пожалуй, вы правы, я сейчас жестока к нему. Неосознанно. Мною вообще в большей степени правит рацио, потому что я сама себя сделала, по книжкам, фильмам, ведь жизнь не во всём складывается так, как я хочу, и у меня действительно проблемы с противоположным полом, ибо он для меня абсолютно противоположный, так как не было с детства ни одного мужчины рядом. Нет, я не прошу жалости, не плачу и не рыдаю, просто объясняю, может где-то самой себе. И я не говорю, что в этом виноват он. Или она (= отец, мать). Так сложилось. Но в их разводе причина моих проблем. Ничего уже не исправишь, нынешняя встреча с отцом меня не изменит ни в какую сторону. Я буду смотреть на него сейчас не глазами дочери, а глазами взрослой женщины, имеющей своё, а не мамино мнение. И вот уже в переписке нашей я вижу эгоизм его: он не задумывается, что я испытываю, делает так, как ему захотелось. Вот явись-ка передо мной, как лист перед травой! Разве он имеет право мною распоряжаться? И Вам повторю, никаких нападок на него нет и не было, зла и обид нет. Но не хочу просто видеть его. Это так ужасно*\?

no avatar
Андрей Титькин 11"13

отвечает Грани Реальности на комментарий 03.04.2011 #

Ну до Эзопа титькину далекова то.
Одно тока название всех смутит....Басни Титькина.
Но суть моих коментов Вы уловили.
Однако причина Ваших проблем в том.....ой...я совсем не пысихолог....но в том, что Вы сваливаете всё на других....а сами тоже не в шикаладе.
Мамино мнение из ваших ушей брызжет.
Оно в колбасе спрятано...поищите...слепой лишь не заметит - "Слабо месяц прокормить ребенка на эту сумму?"(с)Грани Реальности
Никаких нападок нет и небыло с вашей точки зрения.
Я как то в детстве сильно отшил отца....жалел и по сию пору страшно....А повзрослев понял, что я не в праве вмешиваться в чужую семью. Семья состоит из кучи ...если так образно ...пазлов....и вот родители с детьми это одна картина, а родители и без детей - семья....Для детей взаимоотношения родителей ни коем разе не показатель любви иль не любви....Но...Но в те годы так именно и было....если развод, то отец бросил ребёнка.
А мы выросли иль нет? Хотелось бы.
А я чуть выше так и сказал....незачем встречаться...всем будет только хуже.
Перечитайте коль не лень))))

no avatar
Грани Реальности

отвечает Андрей Титькин 11"13 на комментарий 03.04.2011 #

Да я не только Вас перечитала неединократно, даже не без титькиного вливания продолжение - типо покаяние накатала. Во как вдохновила меня родная кровь)))

no avatar
Андрей Титькин 11"13

отвечает Грани Реальности на комментарий 03.04.2011 #

Честно хотите?
Собсно и не врал до сих пор.
Но.....Я поставил себя на место Вашего отца.
Ну с долей погрешности и довольно высокой.
Я....старый пердун...жизнь прошла почти...но что я оставил?
И тут внезапно - бац...не не вторая смена, а дочь...та самая...самая первая....и не искал, а встретил....и совершенно случайно (если учесть кол-во и однофамилиц)...а как дальше? Яб наверно недели две пил без просыху...потом опять в ларёк и по новой.)))
Но ет лирика.
А вот сидит мужик и строчку напишет----делитнет----ещё---делит
Ай завтра....А завтра вылов выхухолей, поём жза