Женская логика
На модерации
Отложенный
Дело было в начале марта с водителем турникетного автобуса, обслуживающего деревенские маршруты в МО. Рассказ от первого лица!!!
Приезжаю я на конечную остановку в одну из подмосковных деревень и, так-как нет кондуктора, пошел осматривать салон. На заднем сиденье вижу лежит мобильник "Самсунг".Не долго думая, нажимаю последний исходящий с трубы, которого неизвестный владелец записал под именем "Аня".
Почти дословно!
-Алло!
-Ну чЁ тЕ надо опять?
-Здравствуйте!
-Да виделись сегодня, достал....
-Сомневаюсь. Я водитель автобуса, нашел,телефон. Вы знаете владельца этого телефона?
Тут до девахи дошло, что голос неизвестный. Полетели с её уст куча извинений:
-Это Антохин телефон, он мой парень.
-Найдите этого Антона, пусть он на обратном пути меня встретит и заберёт свой телефон или, если у него не получится, то впоследствии заберёт его у диспетчера на автовокзале.
Посыпавшиеся благодарности здесь и далее я опускаю.
Вроде инцидент был исчерпан и разговор был окончен.Только сел я путевку заполнять, как слышу, что найденная труба зазвонила. Смотрю:"Аня".Ну, думаю, может уточнить чего хочет.
Второй диалог.
-Алло!
-СлыШЬ ты,придурок!!! Ты Щас в трамвае(!!!)мобилу посеял,идиот!!!Стартуй к остановке и жди.
Он у водителя, дятел!!!
Пытаясь подавить смех, я опять барышне стал рассказывать всё сначала. Вроде поумнела, опять куча извинений посыпалась, пообещала,что поможет мне вернуть телефон владельцу.Ну теперь,подумал я,теперь точно до неё всё дошло.С чувством выполненного долга,я тронулся в обратный путь.На середине маршрута,на остановке бесконечных подмосковных деревень,стоит молодая пассажирка лет 16-18(а может и больше,кто их сейчас разберёт!) и, что удивительно, не блондинка! Открыв ей переднюю дверь,у меня с ней начинается диалог.
-Здравствуйте!
-Здравствуйте! Простите,но это Вы нашли телефон моего парня Антона? Меня зовут Анна.
Тут я отдаю ей телефон с речами о вреде рассеянности (наверное старость начинает ко мне подкрадываться).Ну зачем меня чёрт дернул спросить её.
-А почему сам Антон-то не подошел к остановке?
-Да я не могу его найти. Звоню ему, а там какой-то мужик телефон берёт.
Под рулем валялся я около 15 минут, смех прошёл через час, а икота мучила меня почти до конца смены.
Единственное,что я понял,что телефон точно дойдет до адресата, ибо его забрала именно та Аня, кому Антон звонил последний раз до утери.
http://mediarupor.ru/blog/43130549531/
Комментарии
Ещё намучается...
- Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Она выгуляла собаку, помыла посуду, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.
http://maxpark.com/community/4619/content/1481630
- Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется!
- Продавщица - кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился! Манька: - Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.
Запитый мужик:-а от виски бутылки принимаете?
Приемщик:-No, Sir
Мужчина попросил завесить ему 200 гр. куриных мозжечков. Продавщица орет кассирше: Маша! Сейчас к тебе гражданин с моей запиской подойдет, выбей ему мозги 2 раза!
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - cерьёзная.
На каждую Аню найдется свой любитель)
Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и
оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут!
За чем можно наблюдать бесконечно долго?
За горением огня в костре, за течением воды в реке и за тем, как женщина паркуется...
Помню, когда я строил дачу и когда закончил очередную работу - позвал жену, чтобы она посмотрела и одобрила ( в душе надеялся на похвалу )) ). Пришла жена и говорит : " Нет , не так надо было делать ! "
- А как надо ? - спрашиваю
- Я НЕ ЗНАЮ КАК , НО НЕ ТАК ! - с умным видом ответила жена.
Сколько я не пытался , но так и не смог понять : чего же она хотела ? Всё сделал по-своему, а когда закончил - жена сказала, что я молодец и умница... ))
Вы от жены хотели эмоциональной поддержки, а не конструктивной критики, ведь так? Она Вам её и предоставила. :))) Но, поскольку, Вы, видимо, в чём-то провинились, или она просто была не в настроении, то поддержка получилась со знаком минус. :)))
Всё абсолютно логично. :)))
Вот, если бы Вы спросили её конкретно, например, как привинтить эту штуковину, чтобы она не мешала, а, наоборот, на неё вон ту фигню можно было вешать, А она этакое вот выдала.... Тогда бы можно было ЕЁ упрекнуть в нелогичности.... :))) А пока - только Вас.
Хотите одобрения, и не получив его, упрекаете в нелогичности.... :)))) Однако!!! :)))
В нашей парикмахерской, постоянно не додушивают посетителей!
Посетитель парикмахерской вышел с освежованной головой!
Петька приехал из Москвы очень печальный. Василий Иваныч его спрашивает: в чем дело-то? Тот отвечает: не поступил в кулинарный техникум. Почему не поступил-то? Выпускной экзамен завалил. И что тебе нужно было сделать? Яичницу-глазунью приготовить... И что? Глазунья не получилась, желток и белок перемешались. Ну, ты, Петька, и дурак. Надо было свои яйца на сковороду положить, и глаза бы у тебя сами вылезли.
Был свидетелем того , как парень , то ли в шутку , то ли всерьёз говорит девушке на улице :
-- Свет , останься сегодня у меня на ночь. Я тебе пятьсот рублей дам ....
Девушка в ответ возмущённо :
-- Я что по-твоему , проститутка что ли ?!!!
и через пять секунд :
-- И вообще , пятьсот рублей это не деньги....
))
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."
Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок, а подождать 5
минут пока жена оденется у него нервов не хватает)))
Респект рассказчику!
Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в
другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги)))
Спасибо!!! По-ржал от души!
Муж говорит жене-блондинке:
-Дорогая, я тебя месяц назад спрашивал, какую новую машину ты хочешь купить?
-Да, дорогой. Я долго думала и решила – КРАСНУЮ.
Мужчина попросил завесить ему 200 гр. куриных мозжечков. Продавщица орет кассирше: Маша! Сейчас к тебе гражданин с моей запиской подойдет, выбей ему мозги 2 раза!
cпасибо за хорошее настроение
А некоторые не смелые и умные такого не добьются!!!
+++++++ Смешно!!!!
)))))))))))
Петька приехал из Москвы очень печальный. Василий Иваныч его спрашивает: в чем дело-то? Тот отвечает: не поступил в кулинарный техникум. Почему не поступил-то? Выпускной экзамен завалил. И что тебе нужно было сделать? Яичницу-глазунью приготовить... И что? Глазунья не получилась, желток и белок перемешались. Ну, ты, Петька, и дурак. Надо было свои яйца на сковороду положить, и глаза бы у тебя сами вылезли.
1919 год. Рабинович мобилизован в Красную Армию.
Приходит телеграмма от жены: "Надо сажать картошку, некому копать огород".
Рабинович - жене: "Не перекапывай, в огороде зарыт пулемет".
Жена - Рабиновичу: "Приходили из ЧК, перекопали весь огород".
Рабинович - жене: "Сажай картошку".