Войти в аккаунт
Хотите наслаждаться полной версией, а также получить неограниченный доступ ко всем материалам?

Политика

Сообщество 36947 участников
Заявка на добавление в друзья

Слива (рассказ для детей)

1213 1 1

Когда был Вова маленький, с кудрявой головой,

Как мы он бегал в валенках на рынок за “травой”. (Народный эпос)

 
      А сейчас, мой маленький дружок, я расскажу тебе забавную и поучительную историю. Давным-давно,больше века с четвертью назад, на берегу великой русской реки в двухэтажном деревянном доме окнами на реку проживал директор народных гимназий Илья Николаевич У. Нет, дружок, не весельчак У из мультфильма “Тайна третьей планеты”. И даже не родственник. Просто такой дяденька. Ф.И.О. запомнить очень легко: “У.И.Н.”. Как Управление исполнения наказаний Министерства юстиции. У этого дяденьки была жена Мария Александровна, дочь крещеного еврея врача по фамилии Бланк и пятеро детей: Аня, Саша, Володя, Оля и Митя. Младшая дочь Маша во время описываемых событий еще не родилась.  
       Около дома был сад, в котором росли вишни, сливы, другие фруктовые деревья. Однажды летним утром старшая дочь УИН Аня спустилась в сад, нарвала слив, вымыла их, положила в вазочку и поставила ее не стол в гостиной, где по вечерам собиралась вся семья, и Мария Александровна музицировала на рояле. Заглянувший на минутку в гостиную Илья Николаевич , увидев сливы, скушал одну, посмотрел куда бы выбросить косточку и выплюнул в окно. Потом пересчитал оставшиеся сливы- их оказалось двадцать четыре. Попозже съем еще шесть штук, а остальным по три достанется,- решил УИН. 
      Заметим, директору гимназий подкатывало под полтинник, и как многие мужчины в этом возрасте он испытывал некоторые затруднения с посещением туалета. И сливы были, как нельзя кстати. А посаженное несколько лет назад сливовое дерево до нынешнего года не плодоносило. Поэтому понятна радость, которую испытал Илья Николаевич, обнаружив на столе сливы. Подумав минутку, он решил разделить сливы и съесть свою долю тотчас же. Для этого отправился по комнатам, чтобы созвать домашних в гостиную.
         Пока УИН бродил по дому, в гостиную вбежал шустрый семилетний Володя, схватил со стола сливу, но съесть не успел, услышав приближающиеся шаги других членов семьи, положил ее в карман. Илья Николаевич построил вошедших домочадцев в шеренгу (педагог, блин, что возьмешь) и взялся делить сливы на кучки. Отсчитав шесть кучек по три сливы, обнаружил   в оставшейся кучке пять слив.  
        “Кто взял мою сливу и съел ее?”, -грозным голосом вопросил УИН.   Мария Александровна и дети переглядывались, но никто не признавался. Илья Николаевич взялся опрашивать всех членов семьи по одиночке. Наклонившись к трехлетнему Мите, он спросил, не брал-ли тот сливу. Митя решительно замотал головой, отец отстал от него обратился с тем же вопросом к шестилетней Оле. И в воздухе в тот же миг поплыл запах органики. “Митька обосрался,”-с синхронной радостью подумали Оля и Володя. Обходя строй домочадцев, Илья Николаевич подошел к одиннадцатилетнему Саше. Саша, недовольный, что его оторвали от химических опытов, проводившихся им в летней кухне, нервно шевелил желтыми мелинитовыми пальцами. Признать, что сливу съел он, Саша также отказался.
       Сейчас, дружок я немного отвлекусь от рассказа про сливу и дам некоторые пояснения. Мелинит, он же тринитрофенол или пикриловая кислота, светло-желтое кристаллическое вещество. В Японии его называли шимоза, в Англии- лиддит. Относится к бризантным, иначе говоря взрывчатым веществам. 
       В конце девятнадцатого века революционеры делали из мелинита бомбы и кидали их в царей, губернаторов, просто богатых людей. Мелинит, дружок, на сегодняшний день далеко не лучшее вещество для изготовления взрывчатки. Учись хорошо, после школы поступишь в институт в С.-Петербурге рядом с одноименной станцией метро, там тебя научат делать хорошую взрывчатку и синтетические наркотики, и ты до конца своих дней будешь иметь надежный кусок хлеба. Если не посадят.  
      Сейчас взрывчатку делают из пластита. Тетеньки террористки (это в принципе те же революционерки) могут спрятать пластитную шашку себе в укромное местечко и пронести на территорию любого объекта, который нужно взорвать. У дяденек таких возможностей меньше. Если ты смотрел фильм Квентина Тарантино “Криминальное чтиво”, то знаешь, что сидя в японском концлагере, дяденька прятал в укромном местечке небольшие часики. А вот взрывчатка там вряд-ли бы   поместилась.  
      У тетенек же помещается. При советской власти (т.е. когда нашей страной правили захватившие власть революционеры) тетеньки, работавшие на колбасных заводах выносили в укромных местечках колбасу. Потому что при советской власти колбасу в магазинах не продавали. Тетеньки, выносившие колбасу с заводов, меняли ее на другие полезные товары, которые другие тетеньки и дяденьки выносили со своих заводов. Поскольку в магазинах никаких других полезных товаров тоже   не продавалось. Все тащили с заводов. По Конституции собственность была общенародной, вот и тащили. Даже поговорка такая была: “Ты здесь хозяин, а не гость,- тащи отсюда каждый гвоздь.”
     Так вот, дружок, Саша, сын вышеупомянутого УИН, готовился быть революционером, поэтому и учился делать бомбы из мелинита. Он им и стал потом, хотел взорвать царя, но царская полиция его с дружками поймала, и их повесили. А революционером Саша хотел стать, т.к считал, что если отнять деньги у богатых и отдать их бедным, то бедные станут жить хорошо. А вот уж ни х.. подобного, дружок! Бедные, полученные на халяву деньги вмиг пропьют и снова станут бедными. Было уже такое и не раз.
       Когда, дружок, ты будешь учиться в школе, тебе может быть расскажут, а может ты и сам прочитаешь роман пролетарского писателя “Мать” (при советской власти даже опера такая была, где арию исполняли: “Павел, мать твою, мать твою...”). Папа Павла Власова пил водку, пил, да и помер от пьянства. Павел тоже стал пить водку. И помер бы наверняка, да деньги кончились. Тогда он пошел и записался в революционеры, чтобы отнять у богатых деньги себе на водку.
       И ведь сделали, дружок революционеры революцию и стали править страной и   пить водку, и пить ее, и пить... А богатыми так и не стали. И богатая страна стала бедной. Потому что откуда ж взяться богатству, если все водку пьют и никто не работает.   Почитай, дружок, книжку М.А.Булгакова или посмотри   фильм “Собачье сердце”. Там про одного знатного революционера рассказывается по фамилии Шариков. Он хотел отнять собственность и деньги у богатых и РАЗДЕЛИТЬ ПОРОВНУ. И отняли, и разделили. Правили шариковы и их потомки нашей страной больше семидесяти лет. Пока к власти в стране не пришел дедушка ЕБН и его помощники ЧАБ и ГЕТ.   Нет, дружок, не путай, не ЧУК и ГЕК, а именно ЧАБ и ГЕТ.
       Они решили, как во всем мире принято, отдать собственность людям, которые смогут ею эффективно управлять. И ОНИ СДЕЛАЛИ ЭТО!!!   И появились в магазинах   колбаса, пиво, штаны... И даже, дружок, такие вещи, которые   большинство взрослых людей в нашей стране в конце 80-х, начале 90-х годов 20-го века относили к области фантастики.Это гигиенические прокладки, компьютеры, видеомагнитофоны, мобильные телефоны.  
       Да, дружок, я знаю, что в твоей группе детского сада у всех мальчиков и девочек есть компьютеры, видеомагнитофоны и мобильные телефоны. А представь себе, дружок, когда я в 1986 году учился на курсах резерва главных конструкторов Министерства энергетического машиностроения СССР, нам (резерву главных конструкторов!!!) компьютеры рисовали мелом на доске.
       Английский политический деятель Уинстон Черчилль как-то сказал про И.В.Сталина, что тот принял страну с сохой, а оставил с атомной бомбой. Про дедушку ЕБНа скажу так :   “Он принял страну с пустыми прилавками и голыми жопами, а оставил с компьютерами и мобильными телефонами.” Причем руководил дедушка ЕБН страной всего восемь лет.
       Так что, дружок, если бы не дедушка ЕБН с ГЕТом и ЧАБом не видать бы тебе твоих игрушек.
       Но, дружок, в нашей стране очень много потомков Шарикова. Которые работать   не хотят, а хотят жрать водку и получать деньги на халяву. Как только дедушка ЕБН пришел к власти   и начал свои реформы, шариковы стали ходить на демонстрации с красными флагами и кричать: “Банду ЕБНа под суд!” Больше всего шариковы злятся на ЧАБа. Говорят, что он во всем виноват.   В общем: “Если в кране нет воды...” Обещал, мол, на ваучер выдать по “Волге”, а не выдал. Ваучеры, дружок, это такие бумажки, которые с октября 1992 в сберкассах давали каждому жителю страны от грудного младенца до глубокого старика. Этот ваучер можно было тут же на выходе из сберкассы (или у станции метро) продать за $10 спекулянтам, можно было выбросить, а можно было поучаствовать в чековом аукционе и получить взамен ваучера акции какого-нибудь предприятия.  
       Если бы, дружок, ты поучаствовал в чековом аукционе одной пивоваренной компании, то на один ваучер, который, напомню, стоил $10, получил бы акций, которые через 10 лет стоили уже $3000. А за 3000 баксов, дружок, “Волгу”, хоть не новую, но не так уж сильно потрепанную вполне купить можно. Про пивную компанию мне доподлинно известно. А еще я слышал, кто в нефтепереработку вложился, тот не 3000, а куда больше баксов на один ваучер получил. А если, дружок, кто-то свой ваучер не туда вложил или продал в октябре 1992 г. за $10 у метро и пропил их, то тут уж он сам ЧИСТО КОНКРЕТНЫЙ МУДАК, а не ЧАБ его обманул.        
         А вообще, дружок, хочешь хорошо жить, работай и зарабатывай. Можешь сам стать предпринимателем, а можешь пойти в наемные работники. Последним иногда неплохо платят. Ты слышал когда-нибудь про забастовку работников пивоваренного или колбасного заводов? Не слышал потому, что эти заводы делают пиво и колбасу, которые я, например, пью и ем и плачу за них вполне конкретные бабки. А мне бабки платят за то, что я клавиши на компьютере нажимаю. 
       А если Дым-из-Трубы-Строительный Завод делает никому на ... не нужную ржавую железу, то им-то за каким ....   бабки платить? Если наемному работнику не платят на работе или платят мало, то уважающий себя человек пишет заявление об увольнении и идет работать туда, где больше платят. Если он не умеет делать что-то за что реальные бабки платят, то не грех и поучиться. Я первый раз клавишу на компьютере нажал, когда мне больше 40 лет было. А в возрасте под сорок (начало 90-х 20-го века) заявления об увольнении раз пятнадцать писал.
         А когда нашей страной правили коммунисты (один из подвидов революционеров), выпускаемую промышленностью продукцию делили на группы А и Б. Группа А делала ржавую железу. Например, экскаваторы , которые добывали уголь и железную руду, из которых выплавляли сталь, а из нее делали новые экскаваторы. Последние, добыв некоторое количество угля и руды, разваливались на кусочки, железо окислялось, и из него образовывалась железная руда. Ее добывали и делали новые экскаваторы. Чего не понял- почитай стишок “У попа была собака...” Другие ржавые железяки можно было использовать иным способом. Например, засунуть в ж... директору завода или министру тяжелой промышленности.
       Группа Б делала пиво и колбасу. Но уверяю тебя, дружок, такое г...., как советские пиво и колбаса   ты ни пить и ни есть бы не стал.
       Главное для успеха- удовлетворение потребностей. Удовлетворяй потребности, и тебе за это будут платить конкретные бабки. Сравним для примера Ржавожелезостроительный завод и проститутку. Проститутка удовлетворяет вполне конкретную потребность, поэтому вне всяких сомнений, зарабатывает деньги честным трудом. А вот какую потребность удовлетворяет завод не знают даже его руководители.
       Моралисты (есть такие люди, что я про них думаю- в другой раз) сразу спросят: “А ты хочешь, чтобы твоя дочь была проституткой?”. Не хочу. Еще я не хочу, чтобы она была крановщицей, штамповщицей, фрезеровщицей, травильщицей, дояркой и водителем трамвая. Перечень профессий огромен. Также   не хочу, чтобы сын был военнослужащим или милиционером. Русская народная поговорка гласит: “Лучше дочь проститутка, чем сын милиционер.” И впрямь, разве проститутка отнимает у людей деньги силой? Отнюдь. Сами дают. В отличие от милиционера.
         Или вот говорят хотят чего-то там удвоить, ППВ или ВВП какой--то, только я не пойму. По поводу удвоения производства ржавой железы, так и ту, что делают непонятно за каким ...?   Производство пива и колбасы удвоят? Так я за последние десять лет съел   и выпил в надцать раз больше, чем за предыдущие сорок. В меня больше не влезет. Не иначе, как удвоение произойдет за счет многократного роста объема услуг так называемых массажных салонов.
       А еще есть такая организация, которая типа РЭУ или ЖЭС   называется. Там такие люди работают, сантехники называются. Мы РЭУ платим квартплату, А РЭУ сантехникам платит “зряплату”. Они, типа, должны нам унитазы чинить, когда те барахлят. Только эти сантехники приходят в 9 утра на работу и по стакану водки выпивают. А если я у меня унитаз испортится, и я в РЭУ подам заявку, то они ко мне , типа, должны придти и бесплатно унитаз починить. Но неужто я этих пьяных уродов к своему унитазу подпущу? Я звоню на мобильник сантехнику из соседнего РЭУ, который с утра водку не пьет, а бегает по квартирам своего и соседнего РЭУ и неплохие бабки, замечу, косит. За ремонт унитазов и иного оборудования. И люди бабки платят, да еще и спасибо говорят. Кто хочет заработать бабки, тот найдет как. Борьба с бедностью, по моему глубокому убеждению- личное дело самих бедных Если так уж хочется побороться- я бы эту борьбу поручил МВД.. Спустили в РУВДы план по сокращению числа бедных и ГАМОВЕР.
       Так что, дружок, Саша У. зря в революционеры подался.
         Илья Николаевич, убедившись, что никто из домашних на сознается в содеянном, слегка изменил тактику: “Я ведь о вас беспокоюсь.  В сливе есть косточка, и если кто сливу съел  вместе с косточкой, то она  в прямой кишке застрянет,” - тут Илья Николаевич, повернувшись спиной показал на себе, где у человека находится прямая кишка,-”и человек умрет.”   Согласно ранее опубликованной версии после этой проникновенной речи Володя сознался  в совершенном проступке. На самом деле, когда УИН  дал команду “Вольно”, и семья разошлась,  Володя забежал в туалет, снял штанишки  и засунул  сливу в задний проход. Слива с некоторым усилием  прошла внутрь.  Пукнув, Володя  вернул сливу обратно в ладошку, после чего засунул ее в рот и мгновенно проглотил.
         И до самой смерти в 1924 году от сифилиса (или чего-то подобного) прежде, чем съесть сливу, всегда сначала примерял, пройдет она через прямую кишку или нет. И только потом ел.
                                                                                                                                        2004г.
 Другие мои статьи:
 Чубайс выпил всю воду в кране
Чубайс выпил всю воду в кране-2

Источник: razdolbaeff.blogspot.com
{{ rating.votes_against }} {{ rating.rating }} {{ rating.votes_for }}

Комментировать

осталось 1800 символов
Свернуть комментарии

Все комментарии (1)

×
Заявите о себе всем пользователям Макспарка!

Заказав эту услугу, Вас смогут все увидеть в блоке "Макспаркеры рекомендуют" - тем самым Вы быстро найдете новых друзей, единомышленников, читателей, партнеров.

Оплата данного размещения производится при помощи Ставок. Каждая купленная ставка позволяет на 1 час разместить рекламу в специальном блоке в правой колонке. В блок попадают три объявления с наибольшим количеством неизрасходованных ставок. По истечении периода в 1 час показа объявления, у него списывается 1 ставка.

Сейчас для мгновенного попадания в этот блок нужно купить 1 ставку.

Цена 10.00 MP
Цена 40.00 MP
Цена 70.00 MP
Цена 120.00 MP
Оплата

К оплате 10.00 MP. У вас на счете 0 MP. Пополнить счет

Войти как пользователь
email
{{ err }}
Password
{{ err }}
captcha
{{ err }}
Обычная pегистрация

Зарегистрированы в Newsland или Maxpark? Войти

email
{{ errors.email_error }}
password
{{ errors.password_error }}
password
{{ errors.confirm_password_error }}
{{ errors.first_name_error }}
{{ errors.last_name_error }}
{{ errors.sex_error }}
{{ errors.birth_date_error }}
{{ errors.agree_to_terms_error }}
Восстановление пароля
email
{{ errors.email }}
Восстановление пароля
Выбор аккаунта

Указанные регистрационные данные повторяются на сайтах Newsland.com и Maxpark.com

Перейти на мобильную версию newsland