КАКАЯ ЖЕ ПОЛИТИКА БЕЗ ЭТОГО ....

По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.
***

Я не грустный, я трезвый.
***

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
***

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?

- Да.

- Тогда я вот тут три литра принес...
***

Только у нас есть такой способ знакомства - "Бухали вместе..."

Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке
***

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
***

Новости. — Бывший жонглер едва не довел до инфаркта собутыльников.
***

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.
***

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу.
***

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
***

Предпочитаю общаться с людьми лично. В интернете никто не верит, что я трезвый.

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Друзья, скажите, я шопоголик?
***

Выведу из запоя. Быстро. Эффективно. Если не получится, то составлю вам компанию!
***

Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то, всё хуже и хуже...

Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.
***

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.
***

Степана Петровича в деревне не любили. В 35-м году он случайно разбил бутылку водки.

Купил стиральный порошок, написано: "Двести грамм бесплатно". Открыл, а там только порошок.
***

Это по нашему — не приходя в сознание, приходить на работу.
***

Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна! Истина обязательно выйдет наружу...

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец озверевшими мужиками.
***

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
***

Русская мера объема "граммулька" коварна своей абсолютной относительностью.

- Мама дай денег на мороженное.

- С каких пор ты пьёшь мороженное?

***

Учёные доказали, что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.
***

Всё, бросаю пить и курить, займусь спортом, пробежки по утрам... Надо за учебу взяться... А о чем вы думаете утром после пьянки?

Хочу мартини, фруктов и последствий.
***

Хочу, чтобы наконец-то ввели функцию: "Ваше сообщение будет отправлено после того, как вы проспитесь, протрезвеете и подтвердите повторную отправку".
***

- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой не удобно.

- Почему?

- А с другой стороны горлышка нету.

Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов..
***.

Американцы придумали скайп. Зато мы придумали бухать с друзьями по скайпу!
***

Мой друг думает, что он умный. Однажды, он сказал, что лук - единственная еда, которая может заставить человека плакать. Тогда я бросил кокос ему в голову.

Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.
***

После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.
***

В связи с выходом в прокат очередной части « Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка « Две крепости» - 80 градусов.  Водка "две крепости" - почувствуй себя орком!

Водка - это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время.
***

Когда клеишь обои, главное - чтобы пузырей не было. Вот мы вчера взяли четыре пузыря - и нихера не поклеили...
***

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

Говорят, что если съесть шоколадку, то настроение поднимется. Врут! Надо выпить.
***

Алкаш подходит к таксисту и спрашивает: - Мужик, ты свободен? - Да. - Потанцуем?
***

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, автоматически считается родственником.

Неприятность это когда выпил 6 литров пива а у тебя заклинило ширинку.
***

- Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются.

- Я по пьяне в книги заначку прячу, а в какую не помню.
***

Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Баба Клава колола дрова и зарубила деда, но суд её оправдал, так как дед был в дрова, могла и перепутать.
***

Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать!
***

Начну я с «абрикосовой», продолжу «виноградною» и на тенистой улочке под лавочкой усну…