Войти в аккаунт
Хотите наслаждаться полной версией, а также получить неограниченный доступ ко всем материалам?

Shalom

Сообщество 1442 участника
Заявка на добавление в друзья

Старые добрые еврейские хохмы

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу во Франции. 
Останавливается перед сидящим и спрашивает:
- Извините, как вы относитесь к евреям?
- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого:
- Скажите, а вы любите евреев?
- О да! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего:
- Вам нравятся евреи?
- Что? Да я их просто ненавижу!!!
- Я вижу вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.


Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Сара, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает? 

Один раввин настолько любил играть в гольф, что был не в силах противостоять своей страсти и тайком ото всех играл в гольф даже по субботам. Ангелы узнали об этом и доложили Господу. 
Тот сказал: 'Хорошо, я накажу его'. И вот в следующий шаббат раввин размахнулся, ударил клюшкой по шарику, и тот с огромного расстояния влетел точно в лунку. Удивленные ангелы спросили у Бога:
'И это ты называешь наказанием?' - 'А кому он сможет рассказать о своем ударе?', - ответил Господь вопросом на вопрос.


Приходит еврей (Е) к раввину (Р).
Е: Ребе, посоветуйте мне, я право не знаю, как мне быть, что делать...
Р: Ну, рассказывайте.
Е: Так вот, ребе, родился у меня сын, а я не знаю что делать. Если я запишу его на год позже, то он на год позже пойдёт в школу, если я запишу его на год раньше, он на год раньше пойдёт в армию. Как мне быть, что делать...
Р: Ну, так запишите как есть.
Е: Какой вы молодец, всё-таки ребе! А мне бы это бы в голову даже не пришло.


Высаживаются первые земляне на Марс.
Исследуя окрестности они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит:
- Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает:
- Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать. Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
- Что это было,- спрашивает космонавт товарища.
- Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, может, он предупредить нас хочет?..
Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.
- Я все же попробую, - говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат: "НЕТ!" размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.
- Может почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара, - высказывает догадку первый.- Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает второй, - не загорелась же она от двигателей.
И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит.
Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются и уходят.
- Постойте, - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь обернувшись говорит с укоризной: "Так ведь ШАБЭС, идиот..."

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят
именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие
юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!

Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом
преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов
по рукопашному бою. Сержант на построении:
- Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!!

В отделе кадров:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму
вопросу анкеты. Ваши родители - евреи?

- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное
предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

Вы еврей?
Никогда - 10.40%
Почти - 10.42%
Да - 37.64%
А почему вы спрашиваете? - 41.53%

- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое....

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!


 Папа, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Число такое, чтобы длину круга вычислять. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И пи кругом.

Звонок Рабиновича в банк:
- Так, это правда, что вы выдаете кредиты под честное слово?
- Да!
- Ну, это же смешно! А вдруг я вас обману?
- Ну, тогда, когда предстанете перед Создателем, Вам будет очень стыдно!
- Уй, когда же это будет!
- Ну, пятого - не вернете, шестого - предстанете . . . 


Рабинович заменил на магазине табличку "Стучите, открыто" - на: "Настучали, закрыто"


Жил в Киеве еще до революции известный торговец Рабинович. Его гешефт был торговля шелковыми чулками. Стал Рабинович стареть и решил делегировать часть полномочий наемному коммивояжеру. Нанял молодого человека и дает первое поручение:
- Вот новая коллекция чулок. Поедете утренним поездом в Бердичев, там я вам забронировал номер в лучшей гостинице. Завтра с утра выпьете рюмочку коньяка "Мартель" и отправитесь по адресам. Соберете у лавочников заказы на новую партию чулок и вернетесь вечерним поездом в Киев. Если что-то будет не так, телеграфируйте.
На следующее утро приходит телеграмма: "Во всем Бердичеве нет коньяка Мартель тчк Что делать?" 


- Рабинович, Вы играете на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно, - нет, но, вот, сын - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.


Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый Рабинович, и говорит он следующую фразу:
- Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ. Так вот, если он спросит про меня, так ты меня не видел и, вообще, не знаешь.


Рабинович у окошка обменного пункта: 

- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?


Раввин увлечённо поучает в синагоге:

- Один портной - большой грешник, сквернословил, не соблюдал посты и работал в субботу. Так Б-г покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. Сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились!

Его - таки призвали в армию!!


Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу: 
- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал! 


Философия с того же кладбища: 
Ничего страшного, если над тобой смеются . . 
Гораздо хуже, когда над тобой плачут . . .


Рабинович, что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

Встречаются два еврея.
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
-Таки нет!
-А шо так?
Ой! она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиёта, который захочет на ней жениться!


 Как это делалось в Одессе.

На Привозе 
- Вы не скажете, сколько стоит мясо
- Почему не скажу, мы разве ссорились?


Одесса. "Привоз".
К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя.
Первый:
- Почём ваш куриц?
Продавец:
- Десять рублей.
Первый - второму:
- Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть? 
Второй - первому: 
- Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
Первый - продавцу:
- На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.


Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка. 
У нее на груди висит массивная золотая цепь.
Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.
Одесситка (возмущенно):
- Когда-нибудь он таки сделает на мене налет! 


Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством. 
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?


Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.
Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?! 
- Да нет, я домой!


ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш». 
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? » 
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? » 
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »


Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак.
Мойша решил на время "уступить" ему Сару.
Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель.
Мойша дал согласие. 
Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!


У Хаима умерла жена. 
Одесса: многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки.
Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.
В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. 
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает: 
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.


Как-то, еще в дореволюционные времена, в одной из синагог Одессы шел молебен.
Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть.
Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали... 
Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги.
Он пригласил с собой по одному представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживатся во время молебна. 
"Стоящий" спросил старого Мойше:
- Стоять во время этой молитвы - это наша традиция?
- Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша традиция.
"Сидящий": 
- Значит, сидеть во время этой молитвы - это наша традиция?
- Нет, - снова возразил старый Мойше, - это тоже не наша традиция.
Тут вмешался рэбе:
- Мойше, видите ли, молящиеся все время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы.... 
Старый Мойше перебил его и сказал:
- Вот это и есть наша ТРАДИЦИЯ!!


Одна одесская еврейка средних лет - другой:
- Вот, эта молодёжь!
Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! 
Ну и завалился спать.
А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- тётя Циля, можно?
Ну как можно, ведь тут Арончик?
А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро... 
И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!


- Каждый одессит имеет право на мазурку!
- На лезгинку!
- На польку! 
- И на еврейку!


Встречаются два одессита:
- Сеня, ну у тебя и шея...
- Так я же жру! - Так надо ж мыть!..


"В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -"Shop Вы мне все так были здоровы", а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох". 


В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, help me! (англ. помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось? 
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.


Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Дерибасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал: 
- Мама, Вы уже там?


Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку. 


Хая высовывается из окна и кричит:
- Беник, что ты делаешь ?
- Катаюсь на гамаке, мамочка.
- Что ты, слезь сейчас же ! Это же тети Сары лифчик !


В Одессе на центральной улице три сапожных мастерских.
На одной вывеска: самый лучший сапожник Одессы.
На второй вывеска: самый лучший сапожник России
на третьей вывеска: самый лучший сапожник на этой улице 


Еврей стоит на Дерибасовской, в каждой руке по арбузу.
Подходит турист и спрашивает: "Извините, как пройти на Дерибасовскую?"
В ответ - "Подержите арбузы!", и когда руки освободились, крик души "Но ви же на ней стоите!!!", сопровождаемый жестикуляцией. 


Одесса. Крик из окна во двор:
- Изя, не бей Хаима, вспотеешь.


- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович? 
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?


Розочка ви так хорошо виглядите! ммм!!!
Фи!!! и имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую!!!!!


-Двoйрa, я виделa oт вaс вчерa дoктoр выхoдил, вы шo, плoхo себя чувствуете? 
-Чегo вдруг? Если oт вaс пoзaвчерa мaйoр вышел, тaк шo, вoйнa?


Проклятие в одесском трамвае:
Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!


Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. 
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!


Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт? 
- А почему бы и нет?!
- Ну, нет, так нет!


- Что это была за станция?
- Одесса.
- А почему мы так долго стояли?
- Тепловоз меняли. 
- Меняли? А на что?
- Как "на что"? На тепловоз!
- И что, поменяли?
- Да!
- Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!


В Одессе умер Изя. 
Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль.
Придумали и послали телеграмму "Изя - всё".
Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой!". 


Разговор в одесском трамвае: - Скажите, вы на следующей выходите?
- Да.
- А впереди вас?
- Да.
- А вы их спрашивали?
- Да! 
- И что они вам ответили?


У одесского портного:
- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки! 


- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!


- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн! 
- Да! Это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрёл?
- Теорию относительности.
- И что, её можно мазать на хлеб?
- Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. 
- И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?


- Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
- Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя! 


Развод в Одессе.
Судья:
- Почему Вы с ней хотите развестись?
- Она меня не удовлетворяет.
Голос из зала:
- Подумаешь, пол-Одессы удовлетворяет, а его нет. 


Высокие договаривающие стороны: с одной стороны одесские евреи, с другой - одесское морское пароходство заключили договор о покраске корабля.
Приемка выполненной работы:
- А почему же вы покрасили только с одной стороны? 
А вы прочтите договор: с одной стороны одесские евреи, с другой - одесское морское пароходство. Так мы свою сторону покрасили.


- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена! 
- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.


Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!! 
Мойше(недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!


Одесса 2000 года. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей! 
- Не может быть! Все евреи давно уехали!
- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
- Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!


Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы тоже еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите... 
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!


Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление): 
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.


Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров.
В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу: 
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.


Объявление в Одесском трамвае:
"ШОБ ТЫ ТАК ЖИЛ, КАК ТЫ КУПИЛ БИЛЕТ..."


Одесса, 18-й год. Стук в дверь. 
- И хто там?
- Чека!
- И чего вы хочите?
- Поговорить!
- И скоки вас?
- Двое!
- И поговорите!


Пожилой еврей приехал из местечка в Одессу и долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. 
Наконец, не выдерживает и подходит:
- Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?


В одесской школе учитель говоpит детям:
- Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо. 


- Как, вы не знаете, как меня найти?!
Ведь все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик. Здесь кpичите "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо. 


- Вы мне будете рассказывать о родственниках!
Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе.
Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. 
И только мы выехали на дачу, как он спрашивает: "Фимочка, скажи мне, это море?"
Я говорю: "Да". - "А что здесь было до революции?.."


В Одессе жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. 
Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?


Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...


Одесса. Комуналка. Звонит телефон. 
- Позовите Мойшу к телефону!
- Здесь такие не живут!
Снова звонок.
- Позовите Мишу к телефону!
Слышен крик:
- Мойша, тебя к телефону.


- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!


Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой: 
- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.


Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
- Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской? 
Таксист:
- Пять рублей.
- А если я поеду с Мойше?
- А мне без разницы - с Мойше или без Мойше. Все равно пять рублей.
Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку: 
- Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!


В Одесской школе:
Ученик спрашивает учителя:
-Господин учитель, какая разница между мужчиной и женщиной? 
-Абраша, какой размер ноги у твоего папы?
-Сорок третий...
-А какой размер ноги у твоей мамы?
-Тридцать шестой...
-Так вот, Абраша, разница между их ногами... 


ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ:
Уважаемые граждане отдыхающие... Помните, не все то, что плавает в море, - наши трудящиеся.


По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. 
За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах говорит:
- Раньше это называлось по другому...


Две одесситки на Дерибасовской: 
- Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!
- Как!? Во второй раз?
- Тише, тише, вон он идет.


Одесса.Трамвай. Привычная давка.
Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о-о-о-очень полная дама. 
Результат ее движения - усиление давки и недовольные голоса.
Наконец, кто-то не выдерживает:
- Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться???
- Ша! Мужчина - не собака, на кость не бросится. 


2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай
Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская.
В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
-Моня, при русских таки лучше было... 
-Почему?
-Не надо было щуриться...


Как начинается радиовещание в разных городах:
- Внимание! Говорит Москва.
- Увага! Говорыт Кыйив.
- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
- Ша! Одесса имеет сказать пару слов.


Решили открыть в Одессе публичный дом.
Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. 
Сулят ей всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки.
Десять коек - для горкома, десять коек - для обкома, органам - по потребности.
Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. 
А тетя Песя ложись и выполняй план...


В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки и одна другой говорит:
-Сарочка,ты ничэго не замечаешь?
-А что я должна замечать? 
-Я только,что била у косметолога ,и ен мине посовэтовал ходить бэз лифчика...?
-Так ты же когда бэз лифчика ходишь,у тебе морщины на лице разглаживаются.


В Одесской школе в советские годы: 
- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу?
- Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения?

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. 
Открывает женщина, на пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины! 


Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!
Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! 
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!


Старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам, на слух узнаёт своих клиентов. 
"Тук-тук", - раздаются шаги.
Судя по лёгкости и уверенности, это молодой человек, который на протяжении многих лет проходил мимо нищего и бросал в его шляпу полтинник.
"Тук-тук", - человек проходит мимо и подаёт нищему двугривенный. 
- Постойте, постойте, - окликает его слепой. - Скажите, что происходит? Раньше вы мне подавали полтинник.
- Понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню.
- Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я что, должен содержать его семью?! 


Сидят на лавочке у подъезда одесские старухи, болтают о мужьях, и одна из них с гордостью говорит:
- Это что! Вот мой Сёма, чтоб вы знали, сифилитик!
Тут с треском распахивается окно, в окне появляется Сёма: 
- Сара! Или ты когда-нибудь запомнишь? Не сифилитик я, а филателист!


Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила... 
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему мужу...
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась! 


Раннее утро в одесском квартале. Невыспавшийся дворник медленно начинает возить метлой:
- В-ж-ж-ж-ик, в-ж-ж-ж-ик!
Через некоторое время распахивается окно, высовывается растрёпанная женская голова: 
- Дядя Яша! Вы сбиваете с ритма весь дом!!!
- О, пардон, мадам! - отвечает дворник. -В-жик! В-жик! В-жик!


В одесском трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил! 
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?

- Хаим, Вы слыхали, что делается? Купаться в море опасно для жизни! Санэпидстанция все пляжи позакрывала!
- А мне даже нравится, что они закрыты. Мы так вчера купались - никого нет! 
- Вот-вот, завтра и Вас не будет...

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой! 

Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он стоит и возмущается:
- У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит одежду, угостит вином... 
- И часто с Вами такое бывало? - спрашивают у него.
- Со мной - ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью - неоднократно!

Две соседки в одесском дворике:
- Софа, как жизнь? 
- И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают...
- Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят.
- Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все завидуют! 

При въезде в Одессу инспектор ГАИ останавливает 'Жигули':
- Водитель, почему у Вас не горят задние фонари?
Перепуганный водитель выскакивает из машины и хватается за сердце. 
- Да не волнуйтесь Вы так, - успокаивает его инспектор, это же ерунда, дело поправимое!
- Хорошенькое дело! Пустяк? А где мой прицепной фургон? Где мои дети? Где жена и тёща?

В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь: 
- Мне, пожалуйста, стакан газировки.
- Вам с клубничным или с вишнёвым?
- Без сиропа!
- Без какого?

Из разговора на Привозе:
- Кофе - чёрная смерть, мясо - жирная смерть, сахар - белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание! 
- Ну вот, Сёма, и после этого Вы ещё будете утверждать, что в нашей стране не заботятся о людях!

На Привозе приезжая девушка спрашивает местную даму:
- Вы цыганка?
- Нет, я - одесситка! 
- Надо же, такая чёрная... А Вы гадать умеете?
- В Одессе все умеют гадать!
- Погадайте мне, - протягивает руку.
- У нас, красавица, большое горе... Очень большое. Вы неожиданно потеряли мужа или любовника... 
- Но я ещё девушка, - смущается приезжая.
- Ну, значит, это был кошелёк.

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья? 
- Нет!
- Почему ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней. 
- Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!

Рабинович звонит на междугороднюю:
- Алло, алло! Дайте мне Жмеринку. 
- Связь будет только после двенадцати ночи.
- А Нью-Йорк можно?
- Пожалуйста, соединяю...
- Алло, это Нью-Йорк? Дайте мне, пожалуйста, Жмеринку.
- О'кей! Соединяю! 

Одессит обозвал одну женщину коровой.
Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал: 'мадам' мне бы ничего за это не было? 
- Ну, разумеется, нет!
- В таком случае: Извините, мадам!

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек. 
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает: 
- Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?

В Одесском порту капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу? 
- Да.
- И что ты там делаешь?
- Ничего.
- А Рома с тобой?
- Да.
- И что он делает?
- Он мне помогает.

- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках? 
- Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда? 

Однажды у Киссинджера спросили: 
- Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере. 
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
-Каким образом? 
-Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: 
-Хочешь жениться на американской еврейке? 
Он: 
-У нас и своих девчонок полно. 
Я: 
-Да. Но она - дочь миллиардера. 
Он: 
-О! Это меняет дело.
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка и спрашиваю:
-Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? 
-Фу, -говорят в банке.
-А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
-О! Это меняет дело! 
Еду к Рокфеллеру и спрашиваю:
-Хотите иметь зятем русского мужика? 
Он: 
-У нас в семье все - финансисты!
Я:
-А он, как раз, - президент Швейцарского банка!
Он: 
-О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! 
Сюзи: 
-Эти финансисты все - дохляки!
Я:
- Да! Но этот - сибирский мужик!
Она: 
- О-о-о! Это меняет дело!

Источник: www.jerusalem-korczak-home.com
{{ rating.votes_against }} {{ rating.rating }} {{ rating.votes_for }}

Комментировать

осталось 1800 символов
Свернуть комментарии

Все комментарии (6)

Ночной Странник

комментирует материал 25.02.2015 #

Автору.
...........
Вообще-то, - это старая Аксиома: Деликатесами(?), - если их Употреблять не вмеру, - можно и ОбЪесться. (И получить заворот кишок).
Другими словами? - Когда "лакомства" - Много? - Тогда возникает Оскомина.....

no avatar
Вадим Мудрый

комментирует материал 25.02.2015 #

Боря, я дочитал таки до самого конца, ибо оторваться было невозможно, но ты должен знать, что жена меня таки оставила за это без обеда.

no avatar
viktor ale

комментирует материал 26.02.2015 #

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

Сара говорит мужу: - Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны». Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
-Ой Сарочка, да это она так думала …
- Он не мог ее обманывать!
- Ага. Весь третий Рейх - мог, а ее не мог!

-- Бабуль!!!...... А кто такой Сталин?......
-- Ну это такой.... как твой Google..... Ты ему слово..... А он тебе ссылку....

- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять... Или вы про Софочку?

no avatar
×
Заявите о себе всем пользователям Макспарка!

Заказав эту услугу, Вас смогут все увидеть в блоке "Макспаркеры рекомендуют" - тем самым Вы быстро найдете новых друзей, единомышленников, читателей, партнеров.

Оплата данного размещения производится при помощи Ставок. Каждая купленная ставка позволяет на 1 час разместить рекламу в специальном блоке в правой колонке. В блок попадают три объявления с наибольшим количеством неизрасходованных ставок. По истечении периода в 1 час показа объявления, у него списывается 1 ставка.

Сейчас для мгновенного попадания в этот блок нужно купить 1 ставку.

Цена 10.00 MP
Цена 40.00 MP
Цена 70.00 MP
Цена 120.00 MP
Оплата

К оплате 10.00 MP. У вас на счете 0 MP. Пополнить счет

Войти как пользователь
email
{{ err }}
Password
{{ err }}
captcha
{{ err }}
Обычная pегистрация

Зарегистрированы в Newsland или Maxpark? Войти

email
{{ errors.email_error }}
password
{{ errors.password_error }}
password
{{ errors.confirm_password_error }}
{{ errors.first_name_error }}
{{ errors.last_name_error }}
{{ errors.sex_error }}
{{ errors.birth_date_error }}
{{ errors.agree_to_terms_error }}
Восстановление пароля
email
{{ errors.email }}
Восстановление пароля
Выбор аккаунта

Указанные регистрационные данные повторяются на сайтах Newsland.com и Maxpark.com

Перейти на мобильную версию newsland