Слёт-симпозиум

Свершилось! Свершилось! Свершилось! В пятницу, двадцатого мая две тысячи шестнадцатого года, произошло долгожданное событие, значение которого для мировой культуры трудно переоценить. Событие, по своему масштабу сравнимое только с всемирным конгрессом перепёлочников. Брат Константин наконец-то попал в самое логово Перепелочника, о котором был уже изрядно наслышан, и благодаря моим скромным усилиям, немало начитан. Впрочем, обо всём по порядку. Как помнят мои постоянные читатели, у нас с Константином есть одна традиция. Каждый год, после завершения Великого поста мы встречаемся и употребляем самодельное вино, Константина и / или моего тестя производства. Сие скромное винопитие сопровождается скоромной закуской в виде консервированных сосисок в соусе, поставщиком которых для нас является магазин «Прайс-фикс»[1]. Встречаемся обычно в пойме реки, где когда-то бегали в рамках спартакиады. На этот раз, в связи с неблагоприятными погодными условиями и желанием Константина познакомиться с эпической фигурой Перепёлочника, и при возможности, прояснить вопрос с неплатежами за ЖКХ, нашу встречу решили перенести в логово этого самого Перепёлочника.

            Перед обедом, совершая не менее традиционное, но гораздо более частое чаепитие с товарищем Андреем я сообщил ему о возникшем у нас желании посетить «гнездо» Перепёлочника и попросил забронировать для нас VIP-комнату. Так как товарищ Андрей всё равно по пятницам регулярно посещал Перепёлочника с целью изъятия, в счёт долга, перепелиных яиц, то он крайне обрадовался нашей компании. Позвонил имяреку и договорился о брони на 17:30. Перепелочник в тот момент был на даче, где собирал крапиву для своих питомиц, но узнав, что ему предстоит знакомство с Константином и очередная встреча со мной, клятвенно пообещал в экстренном порядке вернуться в «родные пернаты». Также он озвучил товарищу Андрею тему предстоящей встречи. Темой, как вовсе ни странно для лиц ранее читавших об этом персонаже[2] оказались «импульсный лазер» и «инфразвуковые устройства». Вполне понятно, что и лазер и «устройства» рассматривались в самодельном варианте.

            Услышав озвученную тему, Константин пророчески сказал, что мы, не смотря на  обладание познаниями в озвученной теме и богатый практический опыт воплощения подобных проектов в жизнь, столько не выпьем. И оказался прав, тем более что «перепёловку» мы пить и не собирались. Договорились все втроем встретиться в 17:30 у фонтана, а уже оттуда выдвигаться на кудахчущую квартиру. Брат Константин зашел домой за вином своего производства, я зашел в булочную за хлебом и в магазин за вышеуказанными сосисками. Памятуя скудную закусочную базу, взял на всякий случай целых три банки сосисок. В 17:26 подошел к фонтану и наблюдал гордое шествие товарища Андрея в вынесенной с работы каскетке сварщика. Обсуждая политику Российской федерации в области картофелеводства стали ждать Константина. В 17:35 появился Константин, несущий в пакете моего любимого фиолетового цвета пластиковую полуторалитровую бутылку вина.

            Пошли к Перепёлочнику. На подходе к дому раздался звонок мобильного телефона товарища Андрея. Перепёлочник интересовался нашей дислокацией. Подошли к подъезду. Тут выяснилось, что кто-то из ЖКХ-паразитов всё-таки уязвил Перепелочника, отключив у него домофон. Подлая и мелкая месть многолетнему неплательщику. Вполне в духе российской  чиновничьей бюрократии. Товарищ Андрей начал названивать Григорию Захаровичу в соседнюю квартиру чтобы открыл нам дверь подъезда, но тот, как вы помните, ничего ни делает без предварительной записки в почтовом ящике. Поэтому пришлось прождать минут десять пока выходящий из подъезда клиент Перепёлочника, тащивший вожделенную «перепёловку» в кармане, не открыл нам дверь. Помимо отключенного домофона нас ожидало еще одно новшество – над кнопкой звонка Перепёлочник прилепил картинку с видеокамерой и надписью «Ведется видеонаблюдение». Видимо, такими нехитрыми уловками пытался отпугнуть коллекторов и судебных приставов.

Мы вошли внутрь «берлоги», представили хозяину Константина и прошли в VIP-комнату, где товарищ Андрей сразу же жадно набросился на, лежащую на столе, свежую крапиву. Наверно весенний авитаминоз у него. Три корзины с крапивой, привезенной Перепёлочником своим питомицам  кормилицам, дожидались в коридоре, существенно ограничивая проход. Не став ждать пока товарищ Андрей утолит свой витаминный голод, хозяин выставил на стол бутылку «перепёловки» бледно-желтого цвета и десяток перепелиных яиц, сопроводив сей широкий жест словами: «это за счёт заведения!». На мой вопрос, с чем напиток на сей раз, пернатый винокур полез в подвесной шкафчик, и вытянув клок мятой бумажки торжественно зачитал состав сей жидкости двойной перегонки: корица, дубовая кора, гвоздика, кардамон и прочие ингредиенты. Правда, потребовал пока не пить, сказав, что сейчас должен подойти его старый приятель Петя. Пока Константин доставал вино, я открывал банки с сосисками, а товарищ Андрей продолжал поедать крапиву, пришел Петя.

Последовала процедура знакомства. Петя важно уселся рядом с товарищем Андреем и начал разливать по стаканам. Мы с Константином от «перепёловки» отказались, и налили себе вина. Тут пришел Перепёлочник и потребовал убрать вино прочь и пить его продукт. После уговоров разрешил пить вино, но категорически потребовал попробовать «перепёловку». Петя, повинуясь его команде, радостно набулькал в наши стаканы по чуть-чуть «огненной воды». Перепёлочник опять наказал не пить без него и куда-то ускакал. Вернулся с полуторалитровой бутылкой темной жидкости, которую обозначил как ирландский эль и налив себе стакан, выпил вместе с нами. Впервые видел я пьющего Перепёлочника. До этого он себя позиционировал (и я об этом писал, как помните) как человека непьющего. Мда, жизнь вносит свои уточнения. Петя же услышав про ирландский эль начал утверждать, что недавно был в Мексике и вообще, Мексика тут неподалёку.

Выпив, разомлевший Перепёлочник затеял с Константином как со свежим человеком светскую беседу, в ходе которой Константин так ему понравился, что получил приглашение бывать там чаще и «безвозмездно, то есть даром» потреблять «перепёловку» в любых разумных количествах. Затем принес цыпленка и посадил на стол. Оказалось, что это будущий петух, ранее принесенный ему Петей. Петя приосанился, рассматривая своё детище, пугливо жавшееся к кастрюле с крапивой, и предложил ещё выпить. Они выпили ещё эля и перепёловки, соответственно. Мы с Константином, в свою очередь, «накатили» еще вина. Будущий петух сиротливо жался к бывшему папе, и его пришлось унести. Тут к Перепёлочнику явился клиент, приобретший бутылку зелья и на обратном пути спросивший у нас, за сколько можно продать стол-книжку. В ходе последовавшей оживленной дискуссии он узнал, что стол-книжку можно и бесплатно найти, и предложенная им цена в две тысячи рублей совершенно нелепа. Перепёлочник утащил сопротивляющегося незадачливого торговца мебелью и вышвырнул из квартиры.

Петя тут же вспомнил, как в его присутствии к Перепёлочнику недавно приходили судебные приставы, а он через дверь сказал, что никого нет дома, и не отрыл её. Обсудили способы уклонения от оплаты услуг ЖКХ. Тут товарищ Андрей задал вопрос: не по причинам ли нерентабельности перепёлочного хозяйства Перепёлочник не платит? Как пел классик: «повисло напряженное гнетущее молчание.

В такой момент не рыпайся, а лучше не дыши». Во избежание кровопролития пришлось перевести бестактный вопрос в шутку. Хотя ситуация, конечно, странная. Торговля самодельным спиртным одна из самых выгодных отраслей экономики на Руси. Непонятно как-то получается. Куда же деваются сверхдоходы от реализации «перепёловки» и перепелиных яиц? Пришлось предложить выпить за здоровье. лось, что лежащие на столе перепелиные яйца были вареными. Тут Петя с Перепёлочником дуэтом завели рассказ о своей методике лечения последней стадии рака курсом внутримышечных инъекций оплодотворенными перепелиными яйцами. По их словам, они вполне могли бы спасти недавно умершую бывшую сокурсницу товарища Андрея[3].

Дальнейший разговор зашел о предках. Перепёлочник вывел из своей фамилии, что происходит от древних кривичей. Разгорячившийся Петя, важно накручивая черный ус и полубезумно поблёскивая черными глазами, заявил своё происхождение от литовцев, в целом, и их короля Витольда[4], в частности[5], и потребовал от товарища Андрея ответ, не из поляков ли он. Видимо, решил припомнить какие-то старые национальные обиды. Товарищ Андрей, про происхождение которого из карелов нам доподлинно известно, попытался перевести разговор на анонсированные лазеры и инфразвук, но не тут то было. «Перепёловка» продолжала свою подрывную деятельность, размывая остатки разума Пети. Да и товарищ Андрей, надо заметить, сильно «окосел» от этой жидкости. Ловко схватив со стола перепелиное яйцо, он попробовал провести с Константином ритуал «посвящения в перепелочники», заключающийся в выпивании свежего яйца и последующем питье из опустевшей яичной скорлупы «перепёловки». Константин от этого псевдо языческого ритуала отказался, и товарищ Андрей попытался воспроизвести его сам. После его нескольких неудачных попыток выпить яйцо, выясни

Перепёлочник между тем доверительно рассказывал Константину, как нелегко ему приходится в освоении планшета по найденным на помойке учебникам информатики девяносто второго года выпуска. На моё предложение сдать их в макулатуру, ввиду полной бесперспективности этого процесса, он ответил, что нынче таких книг не найдешь. С этим утверждением трудно было спорить, и мы решили выпить еще. Перепёлочник принес Пете и товарищу Андрею ещё бутылку «за счет заведения» и процесс общения продолжился. Петя внезапно начал рассказывать, что родился в Дрездене и придумал себе какую-то немыслимую фамилию, хотя при знакомстве называл другую. Достал откуда-то из кармана кусок копченого сала и начал всем предлагать попробовать. От банки же с сосисками, стоявшей на их стороне стола, брезгливо отказался и мы с Константином, успевшие к тому времени освободить от содержимого свою банку, забрали сосиски себе.

Петя прочно завладел вниманием всех присутствующих, рассказав, как всего за семь рублей скачал на ютубе ролик о том, как бесплатно положить на телефон двести рублей. И даже воспроизвел этот ролик в лицах, положив на свой мобильный телефон две купюры достоинством по сто рублей. Затем выяснилось, что он когда-то работал в той же конторе, где ныне подвизался Константин. Стали объяснимы визиты к Перепелочнику энергетика из конторы брата Константина. Между тем, Петя, оказавшийся бывшим инструктором по альпинизму, знакомым на этой почве с товарищем Кострожеговым[6] начал рассказывать, как тренировал женскую команду по пляжному волейболу.

От рассказа о своем участии в турнире по пляжному волейболу он перешел к рассказу о том, как в годы «сухого закона» сотрудники милиции, задержавшие его на ночной рыбалке с банкой браги, выбивали из него признательные показания в соучастии в убийстве Кеннеди. Я, для вида посмотрев на мобильном телефоне время, сказал, что мне пора идти домой. Константин тоже решил, что ему пора, и мы втроём с увязавшимся за нами товарищем Андреем покинули это гостеприимное гнездо. Вслед нам неслось заунывное пение Пети: «каждому проктологу на шею я готов отдать свой лучший галстук».

Вот так и прошёл первый слёт-симпозиум, посвященный проблемам перепёлководства и производства «перепёловки» в России.