Войти в аккаунт
Хотите наслаждаться полной версией, а также получить неограниченный доступ ко всем материалам?
Заявка на добавление в друзья

25 отборных анекдотов из столицы юмора

Много ли ты знаешь городов, визитной карточкой которых стали местные анекдоты? Уверен, что первой на ум приходит Одесса. Ведь именно здесь рождаются неповторимые шутки, которые мгновенно распространяются по всему миру и дарят прекрасное настроение миллионам людей.

Эти шутки никогда не смогут приесться! Ведь одесские анекдоты — это нечто особенное! В них тесно переплелись жизненный опыт, великолепное чувство юмора и неповторимый городской колорит...

— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю...
— Так если я не буду грустным, она же передумает.

— Какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы.
— Таки повезло, что подошли.

— Папа, я не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался...

— Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?
— Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Да, вижу.
— А Бердичев?

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!

Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
— И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!

— Я вам так благодарен, шо просто не передать словами...
— Так передайте деньгами! — Фима, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь...

Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке. Наконец спрашивает у продавца:
— И сколько вы хотите за эту комедию?

Церемония бракосочетания:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?

Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке. Наконец спрашивает у продавца:
— И сколько вы хотите за эту комедию?

— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну это шоб ты понял, шо влип.

— Абрам, дай в долг 100 рублей!
— У меня столько нет — только 80.
— Ну, давай 80, 20 будешь должен.

Как говорил дядя Жора: «Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь...»

— Хаим, закрой форточку, на улице холодно.
— И что? Я закрою, и на улице станет теплее?

— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!

На Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит мясо?
— Почему не скажу, мы разве поссорились

 

 

 

Источник: polonsil.ru
{{ rating.votes_against }} {{ rating.rating }} {{ rating.votes_for }}

Комментировать

осталось 1800 символов
Свернуть комментарии

Все комментарии (19)

Иван Иванов

комментирует материал 11.08.2015 #

Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке. Наконец спрашивает у продавца:
Она свежая?-
Конечно!
почему тогда не шевелится?-
Так она спит!
а почему воняет?
А ви что, за себя отвечаете когда спите? Вот и она спит и пукает!

no avatar
Анатолий Лукьянов

отвечает Иван Иванов на комментарий 11.08.2015 #

это тоже было

no avatar
Иван Иванов

отвечает Анатолий Лукьянов на комментарий 11.08.2015 #

..... нет ничего нового под солнцем.
Бывает нечто, о чем говорят: "смотри, вот это новое";
но это было уже в веках, бывших прежде нас.
Нет памяти о прежнем; да и о том, что будет,
не останется памяти у тех, которые будут после

(Слова Екклесиаста, сына Давидова, царя в Иерусалиме. )

no avatar
Константин Кир

комментирует материал 11.08.2015 #

Бритву надо

no avatar
Анатолий Лукьянов

отвечает Константин Кир на комментарий 11.08.2015 #

вам она давно потребна

no avatar
Игорь Финогенов

комментирует материал 11.08.2015 #

Есть мильярд мильёнов анекдотов посмешнее, и универсальных, без местечковости)))

no avatar
Андрей Кошмаров

комментирует материал 11.08.2015 #

Видно, таки уже можно ржать.

no avatar
Serg Bes Arab

комментирует материал 11.08.2015 #

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

no avatar
Анатолий Лукьянов

отвечает Serg Bes Arab на комментарий 11.08.2015 #

свой анекдот расскажите...

no avatar
Serg Bes Arab

отвечает Анатолий Лукьянов на комментарий 12.08.2015 #

Одессаа..Доброе тепло утро... Старый дворик... Мансарды... На мансарде Лелечка...В ночной распашенке...Делает потягушеньки и улыбается утреннему солнце своими золотыми коронкакми...Наведя резкость, Лелечка обнаружила, что на противоположной мансарде такими же процедурами занята Сарочка... И начинается чисто одесский разговор добрых соседок:
- Ой СарочкаЮ и здравствуй! и как ты себя сегодня имеешь?
- Лелечка, здравствуй! Замечательно!
- Ой, Сарочка, а как у Абрама дела?
- Таки да, Лелечка! Все тоже хорошо..
- А как у Абрама здоровье?
- Таки да, всё - здорОвО..
- А как у Абрама в постели?
- Таки да, все получается..
- И що? Только лёжа?
- Та нэ, как хотим - так и получается...
- И що - по-разному?
- И таки да, по-разному...
- И що, даже СЗАДИ?
- И таки да - даже сзади...
- Ой Сарочка! Ой

no avatar
Serg Bes Arab

отвечает Serg Bes Arab на комментарий 12.08.2015 #

- Ой Сарочка, ой солнышко, я так за тебя пер-р-реживаю, Я так за тебя волнуюсь.. Я уже тобою болею...
- Пошто, Лёлечка?
- Не давай, Сара, Абраму сзади..
- Почему?..
- Р-р-раком дала - р-р-раком заболела...
- Ой, Лёлечка, мне так нр-р-равится ход твоих мыслей... Ты хочешь сказать, що, если я сейчас свое. 56-ю "кор-р-рмою" сяду на ИЗЮМ...? То ср-р-разу стану ИЗЮМИТЕЛЬНОЙ???

no avatar
Леонид Шейнин

комментирует материал 11.08.2015 #

-Приходи в гости
-Я не знаю номера твоей квартиры.
-Зачем тебе номер? Войди во двор и крикни: Рабинович! Все Рабиновичи откроют окна чтобы посмотреть на хулигана. А одно окно не откроется. Потому что там живу я, Фишелевич.

no avatar
Alex Kuz

комментирует материал 13.08.2015 #

Хорошие анекдоты.Одесса есть Одесса.Как-то еще в 80-х были там в командировке,поехали в город на троллейбусе.Водила останавливается и говорит в микрофон:-Не слышу что компостеры работают.
(Помните,такие на всех видах транспорта были,абонементы пробивали?)
Все пассажиры троллейбуса начали колотить по компостерам,треск поднялся ужасный..И мужик орет-Ну все,поехали,Копырин!
И поехали дальше:-))))))))))))))))))

no avatar
×
Заявите о себе всем пользователям Макспарка!

Заказав эту услугу, Вас смогут все увидеть в блоке "Макспаркеры рекомендуют" - тем самым Вы быстро найдете новых друзей, единомышленников, читателей, партнеров.

Оплата данного размещения производится при помощи Ставок. Каждая купленная ставка позволяет на 1 час разместить рекламу в специальном блоке в правой колонке. В блок попадают три объявления с наибольшим количеством неизрасходованных ставок. По истечении периода в 1 час показа объявления, у него списывается 1 ставка.

Сейчас для мгновенного попадания в этот блок нужно купить 1 ставку.

Цена 10.00 MP
Цена 40.00 MP
Цена 70.00 MP
Цена 120.00 MP
Оплата

К оплате 10.00 MP. У вас на счете 0 MP. Пополнить счет

Войти как пользователь
email
{{ err }}
Password
{{ err }}
captcha
{{ err }}
Обычная pегистрация

Зарегистрированы в Newsland или Maxpark? Войти

email
{{ errors.email_error }}
password
{{ errors.password_error }}
password
{{ errors.confirm_password_error }}
{{ errors.first_name_error }}
{{ errors.last_name_error }}
{{ errors.sex_error }}
{{ errors.birth_date_error }}
{{ errors.agree_to_terms_error }}
Восстановление пароля
email
{{ errors.email }}
Восстановление пароля
Выбор аккаунта

Указанные регистрационные данные повторяются на сайтах Newsland.com и Maxpark.com

Перейти на мобильную версию newsland