БЕЗ КОМПА ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ НА СВЕТЕ, НЕТ)))

ПРЕДЛАГАЮ ВАШЕМУ ВНИМАНИЮ ПОДБОРОЧКУ АНЕКДОТОВ О КОМПЬЮТЕРАХ И О ТОМ, ЧТО МЫ БЕЗ НИХ НИКУДА))))

1. Сижу сегодня дома, книжку читаю… Жена приходит, удивленно на меня смотрит и спрашивает: «А что интернет не работает? »

2. Говорят, от компьютерной зависимости можно вылечиться бабами, водкой и сигаретами. Хоть кому-нибудь помогло?

3. Это в прошлом, на пенсии, нас ждал старческий маразм… Сейчас, в эпоху Интернета, нас ждут социальные сети…

4. Армянское радио спросили: Чем отличаются дети прошлого века от нынешнего? В прошлом веке дети создавали бардак на полу, а в этом - на рабочем столе компьютера.

5. Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает: Ты что, одна стала пить? Не мешай! У нас девичник по скайпу!

6. У шефа в вконтакте статус: "Заболел" На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек .

7. Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл! Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл? Ни чего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

8. Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.

9. Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.

10. Ребенок, наступивший на новый планшетник, все равно остается вашим ребенком, как бы вы его не называли.

11. Девушки!

Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле.

12. Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана... Я сижу к монитору прикована, а ведь вроде бы взрослая женщина!

13. В Ирландии ваша страница в социальных сетях блокируется автоматически, если вы допускаете более трех грамматических ошибок в неделю. СПРАВЕДЛИВО!

14. Очень интересный сайт «ВКонтакте» — на улице не здороваются, а в друзья просятся.

15. После того, как в "Вконтакте" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видел" и "хрен знает, просто так добавил".

16. Пришел домой, смотрю — моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в 'Контакте'!

17. У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать? Пальцем покажи.

18. Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроем. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

19. Шеф, сволочь, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра! Якобы чтобы народ приходил вовремя... И что? Приходят!

20. Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!  Хочешь, я мигом решу все твои проблемы? Конечно, хочу! Ну все, готово!  Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?