Войти в аккаунт
Хотите наслаждаться полной версией, а также получить неограниченный доступ ко всем материалам?

Позитив

Сообщество 968 участников
Заявка на добавление в друзья

Детский лепет.

Маша (9 лет), тыча в голову пальцем, говорит:
— Я такая больная, ведь у меня память появилась только в три года!


***
Настя (4 года):
— Мама, мне папа помыл голову. Теперь она блестит. Мама, понюхай, как она блестит.


***
Старшая дочка (6 лет) разговаривает со старшим сыном (12 лет):
— Максим, а ты хочешь собаку?
— Да-а-а!
— И я хочу. Почему же нам её не покупают?
Максим, с раздражительностью:
— Потому что на сотню квартирок по статистике трое щенят!


***
Лиза (5 лет):
— Мама, что ты читаешь?
— Почту и новости.
— Зачем? Наверняка это обман.


***
— Эх, удачно же я родился! — изрёк довольный сын.
Я чуть не поперхнулась.
— Почему ты так решил?
— Так сейчас есть компьютерные игрушки, сотовый телефон. А вот вам с папой не повезло.


***
Дочка рассматривает свадебную фотку своих родителей:
— Мама-невеста, а папа — в костюме...


***
Бабушка:
— Лилечка, ты самая обаятельная и привлекательная!
Лиля возмущённо:
— Нет! Я не боятельная, я вообще ничего не боюсь!


***
Едем в машине, дети на заднем сидении что-то притихли. Спрашиваю:
— Эй, конфетки, вы там не уснули?
— Нет, — мрачно отвечает Алиска, — Как же мы будем баловаться, если уснём?


***
Утром собираемся в садик. Катя (2 года 10 месяцев) спрашивает:
— А мы куда?
Говорю:
— Ну, куда-куда? На кудыкину гору воровать помидоры.
Уже у порога Катя ещё раз, на сей раз папу:
— А мы куда пойдём?
Папа:
— В садик, конечно.
Катя:
— Папа, ну ты чего, мама же сказала, что поедем овощи собирать.


***
Тая (4,5 года) услышала разговор про то, что идёт война в центре города. Бабушка настоятельно требовала, чтобы мы не ездили в центр. Я пообещала бабушке, что не поедем и спросила у Таи, как бы в подтверждение:
— Мы же не поедем, правда?
На что ребёнок выдал:
— Подумаешь, войну пропущу. Главное, чтобы театр не пропустила.


***
— Папа, я красивая?
— Конечно!
— Как ты?
— Да.
— Блин!


***
После праздников Алина (5 лет) не хочет идти в сад, тем более заболел лучший друг. Я спрашиваю:
— Ну что, Максим уже ходит в садик?
— Нет.
— Что, болеет ещё?
— Да. Что-то слабенький он у меня.


***
Девочка (4 года) с аппетитом ест куриную ножку. Вдруг видит, что косточка сломана. Она в ужасном расстройстве:
— Ой, бедная курочка! Ей ножку кто-то сломал!


***
— Божья коровка — не родственница простой коровке, она ей даже не подруга. Просто у них фамилия одинаковая.


***
Варила суп из зелёной чечевицы. Дочка открыла крышку кастрюли, увидела, как булькает зелёная жижа. Удивлённо:
— Похоже на ведьмино варево. Ты колдовать будешь или это можно есть?


***
Иван после долгой уборки вытирает пот со лба и устало говорит:
— Хочу быть президентом.
— Почему ты так решил?
— Как классно ничего не делать!


***
Бабушка расчёсывает дочку, а она ужасно не любит это дело. Кричит:
— А-а-а, бабуля тебя бабульских прав лишат...


***
Ваня (7 лет) посмотрел фильм «Про Федота-стрельца» и теперь цитирует Филатова к месту и не к месту.
Например, на мои вопросы по поводу замечания в дневнике тут же выдал:
— Ну случайно, ну шутя, сбился с верного путя, так ведь я дитя природы, хоть дурное, но дитя!


***
Забираю Милу с двумя подружками из садика. У всех троих новые сапоги. У подруг — резиновые, у Милы лаковые, кожаные.
Одна подружка:
— О, у меня сапоги, чтобы по лужам ходить! — бежит по лужам.
Вторая:
— А у меня — чтобы по лужам прыгать! — прыгает.
Мила:
— ...А у меня — чтобы завидовали, — и спокойно обходит лужу.


***
Артём после шумных подвижных игр возбуждённо заявляет:
— У меня нервную систему прорвало.


***
В ванной, после купания выжимаю воду из резиновых машинок. Слава протягивает ещё одну:
— На, эту тоже высморкай.


***
Дочка (4,5 года):
— А я знаю, о чём сейчас папа думает...
Папа:
— О чём?
— О большой красивой машине.
Папа:
— Точно.
Я:
— А о чём я думаю?
Дочка:
— О том, чтобы все были счастливы...


***
Укладываю Анютку спать. Лежу близко к её голове, к уху. Аня сонным голосом:
— Мама, не нюхай меня так громко!!!


***
— Один мальчик спал и спал. Все думали, чего он так долго спит? И в итоге его прозвали «Мальчик-спальчик».


***
С сыном читали скороговорку, где шла Саша по шоссе...
Пришла бабушка, он ей выдал:
— Шла Саша по шоссе и достала пушку!


***
Позвонила дочке с внучкой по скайпу. Внучку не видно. Говорю:
— Алиса, покажись бабушке.
Алиса (2 года 2 месяца) отвечает:
— Я не в причёске.


***
Вспомнила один Лёшкин перл. В ответ на какую-то его просьбу мы с мужем ответили отказом. Лёха начал демонстративно рыдать, изображая страшное горе. Мы с мужем никак не реагировали. Лёша понял, что реакции не будет, и совершенно спокойным голосом произнёс себе под нос:
— Это был спектакль по заявкам. Но публика не повелась. Соболезную сам себе.


***
В детском центре, один мальчик:
— Когда я вырасту, у меня фамилия будет «Не буду суп». А имя — «Не буду кашу».


***
Маргоша (4 года):
— Дорогой Дедушка Мороз! Принеси мне на Новый год машину Бугатти розовую с Фиксиками, маме — бриллианты, а папе...(молчание), а папе — колбасу!!!


***
Сын (3 года) прибегает на кухню, все ноги изрисованы фломастером. Я:
— Димка, что это у тебя с ногами?
— Пятна...
— Какие такие пятна?
— Красивые...


***
Как-то старший сын завёл разговор про течение времени и я ему в приступе вдохновения рассказывала про века, и что мне повезло родиться в 20, а сейчас мы живём в 21 веке — то есть я сразу два века застала.
Сегодня няня интересуется у него:
— Тёма, а ты знаешь, сколько твоей маме лет?
Тёма моментально с гордостью:
— Точно не знаю, но она второй век живёт!


***
Спрашиваю Ангелину (4 года 9 месяцев):
— Ангелина, ты умная?
— Нет.
— Значит, глупая?
Отвечает задумчиво:
— Ну-у-у... Рыбу я ем.


***
Настя вечером наблюдала, как я мажу лицо кремом.
— Мама, а зачем?
— Вот крем подействует, и я ещё красивее буду!
Утром только встала, разглядывает меня, и выдаёт:
— Что-то твой крем не подействовал!


***
Вчера сидим, делаем математику, младший (5 лет) решает примеры до 10 в уме и гордо нам сообщает ответы. Старшая:
— Так, брат, садись ко мне — будешь моим калькулятором!


***
В садике идёт обсуждение: чем человек отличается от животного.
Игорь (5 лет):
— У животных шерсть есть, а у людей — нет. Только у мужчин там что-то нарастает.


***
Доченька играет в куклы. Краем уха прислушиваюсь.
— А ну, изба, встань к лесу перезадом, а ко мне попередом! Моей Кате (кукле) пройти надо. А не встанешь — сейчас мужа позову!


***
В гостях у бабушки:
— Попробуйте мармелад, я его в мужском монастыре купила.
Слава (8 лет):
— Ого, а как ты туда пробралась?!

 
Источник: www.porjati.ru
{{ rating.votes_against }} {{ rating.rating }} {{ rating.votes_for }}

Комментировать

осталось 1800 символов
Свернуть комментарии

Все комментарии (1)

×
Заявите о себе всем пользователям Макспарка!

Заказав эту услугу, Вас смогут все увидеть в блоке "Макспаркеры рекомендуют" - тем самым Вы быстро найдете новых друзей, единомышленников, читателей, партнеров.

Оплата данного размещения производится при помощи Ставок. Каждая купленная ставка позволяет на 1 час разместить рекламу в специальном блоке в правой колонке. В блок попадают три объявления с наибольшим количеством неизрасходованных ставок. По истечении периода в 1 час показа объявления, у него списывается 1 ставка.

Сейчас для мгновенного попадания в этот блок нужно купить 1 ставку.

Цена 10.00 MP
Цена 40.00 MP
Цена 70.00 MP
Цена 120.00 MP
Оплата

К оплате 10.00 MP. У вас на счете 0 MP. Пополнить счет

Войти как пользователь
email
{{ err }}
Password
{{ err }}
captcha
{{ err }}
Обычная pегистрация

Зарегистрированы в Newsland или Maxpark? Войти

email
{{ errors.email_error }}
password
{{ errors.password_error }}
password
{{ errors.confirm_password_error }}
{{ errors.first_name_error }}
{{ errors.last_name_error }}
{{ errors.sex_error }}
{{ errors.birth_date_error }}
{{ errors.agree_to_terms_error }}
Восстановление пароля
email
{{ errors.email }}
Восстановление пароля
Выбор аккаунта

Указанные регистрационные данные повторяются на сайтах Newsland.com и Maxpark.com

Перейти на мобильную версию newsland