Войти в аккаунт
Хотите наслаждаться полной версией, а также получить неограниченный доступ ко всем материалам?
Заявка на добавление в друзья

Улыбнемся?)))

479 10 5
Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . 
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане... Ми на пятнадцать долларов обожралисъ... фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдаванки...
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хрен её знает… Ми туда не ходим!


- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом: <<Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром,
это два.>>
- Но почему над торговым центром?
- Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.

Скажите, вы из Бердичева - значит вы еврей?
А што, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?

Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

Ссорятся жена и муж.
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- А я потратил на тебя свои лучшие деньги!

По рукам женщины можно понять множество вещей. Например, если она сжимает ими тебе шею сильно-сильно, это значит, что она очень рассержена.

Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.

Соломон приходит с работы. Жена в расстройстве. 
— Фрида, только умоляю, без неприятных сообщений! Хватит с меня неприятностей на работе! 
— Пожалуйста, я начну с хорошего. У нас, как ты знаешь, трое детей. Так вот, двое из них сегодня не поломали себе ни рук, ни ног...

Советский Союз. Жена Гуревича вернулась из туристической поездки в Париж. Там их группу водили на стриптиз. 
— Ну, и что это такое? — спрашивает Гуревич. 
— Я тебе покажу, — говорит Фаня, включает магнитофон и начинает раздеваться. 
Посмотрев её показ, муж говорит: 
— Правильно пишут наши газеты. Омерзительное зрелище.

Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".

Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки - это собаки.

80-е годы.
- Люся, я в получку теперь на 15 рублей больше приносить буду и по вечерам перестану задерживаться.
- Ой Сёма, неужели тебя в должности повысили?
- Да нет, из партии исключили...

На чемпионате мира по поиску в интернете так и не смогли найти фото Волочковой в одежде.

Я принадлежу к поколению, которое чертило поля в тетрадках.

Нельзя убивать незнакомых людей. Вдруг у них котик один дома.

Не будь жмотом - дай человеку второй шанс. Не будь идиотом - никогда не давай третий.

Вчера муж застукал - как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую... Новая бреет еще лучше...

...Мне?!. Худеть?!. Да во мне - 50кг!.., а всё остальное - ...КРАСОТА! ДОБРОТА! ШАРМ! СЕКСУАЛЬНОСТЬ и НЕВЕРОЯТНАЯ ХАРИЗМА!

Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздаётся голос:
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет.
Пауза. Шёпот в конце очереди:
- И ты ещё будешь мне говорить, что я извращенец?..

Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.



 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


{{ rating.votes_against }} {{ rating.rating }} {{ rating.votes_for }}

Комментировать

осталось 1800 символов
Свернуть комментарии

Все комментарии (10)

Георгий Стоцкий

комментирует материал 10.02.2013 #

2032 год. С избранием президентом США на 7-й срок Барака Хусейна Обаму поздравили:
- президент Франции Мухаммед Саид Али,
- канцлер Германии Абдул Сулейман,
- президент России Карим Ахмадов
И президент Израиля Шимон Перес.

no avatar
Инна Воронова

отвечает Георгий Стоцкий на комментарий 10.02.2013 #

Но выпустят Брейвика и он их всех одного за другим положит...

no avatar
Вадим Мудрый

отвечает Инна Воронова на комментарий 10.02.2013 #

Но ведь кроме последнего !

no avatar
Alla Tsitron

комментирует материал 10.02.2013 #

Если пропали, утеряны или украдены деньги,
мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "

Эх, и где то золотое время.когда меня хвалили за то что я поспала и хорошо покушала?

Дорогая, нашего сына забрали в полицию после драки на гей-параде...
Нет, нет, не волнуйся, он нацист.

Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.

Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех, найдите одного – последнего двоешника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных..

Иудеи поступают с мусульманами не по- христиански!!!

Страна столько лет в анекдотах смеялась над Вовочкой, а он стал президентом...

no avatar
×
Заявите о себе всем пользователям Макспарка!

Заказав эту услугу, Вас смогут все увидеть в блоке "Макспаркеры рекомендуют" - тем самым Вы быстро найдете новых друзей, единомышленников, читателей, партнеров.

Оплата данного размещения производится при помощи Ставок. Каждая купленная ставка позволяет на 1 час разместить рекламу в специальном блоке в правой колонке. В блок попадают три объявления с наибольшим количеством неизрасходованных ставок. По истечении периода в 1 час показа объявления, у него списывается 1 ставка.

Сейчас для мгновенного попадания в этот блок нужно купить 1 ставку.

Цена 10.00 MP
Цена 40.00 MP
Цена 70.00 MP
Цена 120.00 MP
Оплата

К оплате 10.00 MP. У вас на счете 0 MP. Пополнить счет

Войти как пользователь
email
{{ err }}
Password
{{ err }}
captcha
{{ err }}
Обычная pегистрация

Зарегистрированы в Newsland или Maxpark? Войти

email
{{ errors.email_error }}
password
{{ errors.password_error }}
password
{{ errors.confirm_password_error }}
{{ errors.first_name_error }}
{{ errors.last_name_error }}
{{ errors.sex_error }}
{{ errors.birth_date_error }}
{{ errors.agree_to_terms_error }}
Восстановление пароля
email
{{ errors.email }}
Восстановление пароля
Выбор аккаунта

Указанные регистрационные данные повторяются на сайтах Newsland.com и Maxpark.com

Перейти на мобильную версию newsland