Я вас научу любить СССР!

В этот тяжёлый для страны период, когда Россия постоянно подвергается угрозе от страшного Запада и наймитов продажной оппозиции, работающей на гранты западных фондов, нельзя обойти вниманием отважных патриотов, грудью стоящих на защите Родины, Сталина и СССР.
Неоднократно наблюдая их в Сети, камрады так впечатлились этими героическими людьми, что не могли обойти их вниманием, и в конце концов решили, что этим мужественным борцам против тёмных сил западной демократии, за светлые силы доброго тоталитаризма необходима помощь, после чего написали кратенький свод правил для начинающих советско-российских мегапатриотов.

Бей врагов, спасай Россию! Полезные советы для начинающих

1. Начинай спасать Россию.

2. Для спасения России, прежде всего, обзаведись сайтом, с него ты будешь вещать свои истины, которые так необходимо усвоить и другим спасителям России.

3. Если с сайтом не сложилось, то заведи хотя бы ЖЖ-блог.

4. Постарайся привлечь на свой сайт/ЖЖ толпу малолетних поклонников и других будущих спасителей России.

5. Для привлечения поклонников обзаведись брутальной биографией. Хорошо подходит служба в милиции, участие в боевых действиях, ходка на зону

6. Если с реальной брутальной биографией не заладилось, то постарайся хотя бы более-менее достоверно ее сочинить.

7. Для полного соответствия образу в общении с поклонниками и оппонентами, используй выражения вроде «пидор», «зона», "блядвА","долбо%б", «отвечать за базар» и т.п. Эти и другие брутальные выражения должны показать твою личную крутизну и очень богатый жизненный опыт, посему почаще употребляй их, даже если в реале ты  — мелкий "задрот"-очкарик.

8. ОСОБЕННО, если ты в реале мелкий "задрот"-очкарик.

9. Не комплексуй из-за того, что подавляющее большинство посетителей твоего сайта или ЖЖ имеет средний возраст 15 лет.

10. Увы, взрослые люди на твою брутальность едва ли клюнут.

11. За исключением тех, кто так и застрял в возрасте 15 лет до самой старости.

12. Утешь себя тем, что таких в стране немало, ты не одинок.

13. С оппонентами в любом споре не церемонься, нельзя выходить из героического образа. В споре с оппонентом концентрируйся не столько на предмете спора, сколько на том, чтобы показать, какой ты дартаньян, а оппонент — "пидарас". Неоценимую помощь в этом деле окажет твоя паства, которая бросится за тебя в бой с криками: «Молчи, говно, он воевал (служил в ментах, сидел в тюрьме, разгружал ночами вагоны, Родину любил...), "а-ты-кто-такой?!!"»

14. В некоторых случаях можешь даже "забить оппоненту стрелу" и предложить разобраться по-мужски.

15. Правда, в этом случае, постарайся заранее узнать возможности и ТТХ предполагаемого противника. А то будет очень печально, если разбирательство закончится тем, что тебя приложат тушкой об асфальт, а потом слегка попинают ногами. На брутальном образе скажется не лучшим образом, да и твои малолетние фанаты могут не простить, не говоря уже о старых.

16. Если оппонент внушает некоторые опасения, лучше просто его по-тихому забанить.

17. В конце концов ты всегда потом можешь намекнуть на то, что ты, мол, его впоследствии таки разыскал и круто разобрался с ним. Поклонники будут в восторге.

18. В тех же случаях, когда ТТХ и возможности оппонента серьёзных опасений не внушают, будь отважен, как лев, и смело демонстрируй альфасамцовую брутальность. Можешь даже слегка его отметелить, правда, желательно, чтобы обошлось без проблем с законом. «Охотничьи рассказы» про зону хороши в интернете. В жизни это весьма мерзкое и далеко не романтичное место.

19. О происшедшей стычке не забудь отчитаться пред фанатами, не жалей красок на описание собственного благородства и героизма, равно как и ничтожества оппонента.

20. И ВАЩЕ-ТЫ-СУКА-ЗНАЕШЬ-ЧТО-С-ТАКИМИ-ПИДОРАМИ-НА-ЗОНЕ-ДЕЛАЮТ-МЛЯ?!!!!

21. Люби СССР.

22. В СССР всё было лучше, чем сейчас. Трава зеленее, вода мокрее, сахар слаще, производство производительней, армия круче, девушки намного краше. Ну, и все остальное стояло куда твёрже.

23. Последнее, кстати, правда.

24. Однако тех, кто посмеет намекнуть, что это отчасти объясняет вспыхнувшую любовь к СССР, прессуй немилосердно, используя всю мощь брутального образа.

25. Периодически публикуй у себя ссылки на таких же любителей СССР.

26. Старайся при этом игнорировать тот факт, что изрядная часть из них живут в США или Европе, а многие, к тому же, в молодости были ярыми антисоветчиками.

27. В том числе и ты сам.

28. Если игнорировать уж совсем никак не получается, напиши покаянную статью, повествующую о том, каким ты был идиотом в юности, и как внезапно прозрел в зрелости.

29. Люби и почитай Сталина.

30. Читать его труды при этом вовсе не обязательно.

31. Скорее даже нежелательно, поскольку это может вызвать у тебя когнитивный диссонанс между его реальным образом и представляемым тобой Богом-Императором из Warhammer 40000.

32. У тебя же он должен олицетворять необходимость «сильной руки», мегадиктатора, благодаря которому прокладывались дороги, реки текли и впадали куда надо, солнце упорядоченно всходило на востоке и заходило на западе, а также (п.22) трава была зеленее, вода мокрее, сахар слаще, производство производительней, армия круче, девушки намного краше, Ну, и все остальное стояло куда твёрже.

33. Старайся походить на своего кумира.

34. К сожалению, организовать вожделенный тоталитарный строй в масштабах страны у тебя пока не получится, поэтому пока тренируйся.

35. Для тренировки можешь, для начала, попробовать организовать тоталитарный строй в масштабах своего уютного сайта, или ЖЖ-блога. Введи жёсткую цензуру, почаще расправляйся с врагами народа с помощью "банхаммера", если получится - организуй мини-культ своей макси-личности.

36. Лучше, если тебя так и будут называть: "Главный".

37. Ненавидь демократию и демократов.

38. При этом желательно также слабо представлять себе, что это собственно такое.

39. Но это и ни к чему. Главное — сформировать мнение, что во всём виновата именно демократия. Для этого постоянно поминай её к месту и не к месту. Например: менты берут взятки и крышуют бандитов - спасибо демократии, чиновники воруют - спасибо демократии, встал не с той ноги - спасибо демократии, мучают запоры - спасибо демократии. Таким образом, каждый твой читатель, давая взятку чиновнику или мучаясь от запора, будут испытывать стойкое отвращение к демократии.

40. Люби мощное государство, диктатуру и диктаторов.

41. Всячески расхваливай любимых диктаторов. Хорошо подходят Чингисхан, Иван Грозный, Пол Пот. Особенно яростно нахваливай разумеется горячо любимого Сталина.

42. Нет, Гитлера так сильно нахваливать не надо, он, конечно, хоть и был диктатором и эффективным менеджером, но, по нынешним временам, тебя за такое нахваливание и посадить могут, к тому же, не забывай, что он покушался на святое для тебя - СССР.

43. Да нет же, за Сталина тебя не посадят, не бойся.

44. Тем не менее, старайся внушить своей пастве, что подлые демократы и либерасты строят свои чёрные и дьявольские козни, пороча светлую память вождя. Наступление ведётся по всем фронтам, и лишь немногие остались верны светлым идеалам, встав на пути зловещих дерьмократических либералистических планов, отстаивая светлый образ от оплевывания, клеветы и обмана.

45. Таким образом ты, с одной стороны, дашь своей пастве ощущение причастности к эпической битве сил Добра и Света с силами зла и тьмы, пощекотав им нервы и польстя самолюбию. С другой - великая битва будет происходить для них абсолютно безопасно, что немаловажно, если ты хочешь иметь достаточно большое количество последователей.

46. Нет, к реальной борьбе призывать не надо, эдак можно и не иллюзорно "присесть" лет на десять, а то и вообще расстаться с этим бренным миром. Лучше борись за Сталина, он во всяком случае уже давно помер, и потому никто ничего тебе не сделает.

47. Мощное тоталитарное государство — это наше всё. Без всеобъемлющего и тотального контроля государства немедля наступает полный АдЪ и "ИзраИль" с неиллюзорными топками холокоста.

48. Кто не согласен с этой точкой зрения, тот несомненно пидор, дол$%б и, что намного хуже — демократ!

49. А мы-то знаем (п.20), что-с-такими-пидорами-на-зоне-делают-мля.

50. Люби Путина и вообще власть, как олицетворение могучего и сильного государства и Сталина в наши дни.

51. В реальной жизни эту любовь, впрочем, проявляй поосторожнее. Народ нынче пошёл весьма резкий, за твою чрезмерную любовь к власти некоторые могут и в бубен дать, не глядя даже на брутальный образ. В целях безопасности, в любви к Путину признавайся, главным образом, себе или в Сети.

52. Там, в инете, впрочем, тоже не слишком усердствуй, лучше, если ты себе, на всякий случай, оставишь небольшую лазейку. Мол, нынешняя власть - конечно, не сахар, но это безусловно лучшее из того, что у нас есть.

53. Можешь даже время от времени слегка поругать власть, посрывать покровы и пожечь глаголом.

54. Не забывай, однако, что государство - это наше всё, и бунтовать, в любом случае, ни в коем разе нельзя. Вот если появится вдруг новый Сталин, да наконец-то порасстреляет всех, кого надо, тогда да - придёт счастье, но до тех пор — терпеть и не ныть!

55. Если кто не понял, почему, то он вне всякого сомнения - пидор, долб$%б, а то и демократ.

56. Старайся не заострять внимание аудитории на том факте, что Сталин вообще-то пришёл к власти в результате череды бунтов и революций, развала страны и гражданской войны, а предваряла всё это длительная деятельность различных групп, направленная на насильственное изменение государственного строя, и терроризм.

57. У нас неоСталин появится исключительно мирным путём. Хорошо подойдёт, например, Кадыров, а если облагодетельствованные массовыми расстрелами под руководством нового вождя россияне ещё и примут ислам - то будет и вовсе здорово.

58. Всё зло от Запада, гнилой Европы и Оплота Зла - Америки-Пендостана.

59. Оттуда кормятся пидоры и демократы, развалившие СССР и мечтающие теперь уничтожить ещё и Россию.

60. Для этого они финансируют террористов, экспортируют скинхедов, а также заставляют ментов брать взятки и выкладывать разоблачающие ролики на ютуб, а чиновников силой заставляют вести себя с народом так, как баре - с провинившимися крепостными.

61. Всё это часть информационной кампании Запада с целью развала великой державы.

62. Если ты сомневаешься в этом, то смотри пункт 48.

63. Регулярно пугай своих поклонников страшным Западом.

64. Например, тем, что в Россию вот-вот войдут танки кровавого НАТО, а продажные дерьмократы и либерасты, засевшие в правительстве, сдадут им страну, а сами свалят в гнилой европейский "рай".

65. Можешь даже написать об этом книгу.

66. Основные правила при написании книги: Герой должен быть, безусловно, брутален и крут - почти как твой образ на сайте, а количество матерных слов героя должно составлять не менее десяти на страницу.

67. Разумеется, слову "пидор" должен уделяться особый респект и произноситься оно должно с особым пиететом.

68. Зону и блатные порядки тоже ни в коем случае нельзя обходить вниманием, причём, отношение к ним - желательно, умеренно-положительное.

69. В особо тяжёлых случаях, можешь написать даже книгу о ядерной войне (с последующим постапокалипсисом), развязанной, разумеется, по вине гнилого Запада с помощью предательства засевших в Кремле демократов.

70. Нет, предотвратить это никак нельзя.

71. Что значит "почему"? Ты разве невнимательно читал пункт 54?!

72. Можно только сделать схроны в ближайших лесах, и запасаться солью, спичками, крупой, тушёнкой...

73. Но наибольшие шансы на спасение имеют лишь те, кто заодно с организацией схронов купит у тебя нож, книги, диски с играми, футболку со Сталиным...

74. Постарайся непременно донести эту мысль до своей аудитории.

75. Нет, про партизанские отряды ты даже не думай. Партизаны могут быть только государственными, из НКВД, а лишённые вожделенной "сильной руки" и НКВД россияне незамедлительно превратятся в некую помесь маньяков-убийц и зомби из фильма "28 дней спустя". По разрушенным пиндосскими боеголовками городам будут носиться банды рейдеров-садистов а-ля "Безумный Макс" и изуродованные излучением демократии мутанты.

76. Демократическим мутантам в своей книге неплохо уделить особенное внимание. Лучше всего пригласить художника и заказать профессиональные иллюстрации. Дабы донести до его сознания образ демократического мутанта, попроси представить голую Валерию Новодворскую. Художник свалился в обморок? Вот так-то, теперь представь, ЧТО будет с читателями, коих ты уже успел так хорошо подготовить к мыслям об ужасах демократии - они будут умолять о спасительном тоталитаризме.

77. Завоевав внимание аудитории, можешь уже начинать писать, что ни попадя. Просто как гастарбайтерствовал в Москве, как "клеил" баб, как служил в стройбате славного города Запердищенска-на-Сене. Сейчас это уже не настолько важно, и преданные фанаты всё с удовольствием сожрут.

78. Борись с фошызмом и фошыстами.

79. Одновременно периодически заигрывай с ними же. Заклейми позором агрессивных чурок, или пострадай о тяжёлом положении русского населения.

80. Разумеется, не забудь упомянуть о том, что всё это следствие ужасной западной демократии.

81. Таким образом, ты собьёшь простодушных фошыстов с толку и, подготовишь себе лазейку на тот случай, если они всё же когда-нибудь победят.

82. Предыдушие три пункта не действуют, если ты являешься не просто антифашистом, но ещё и этническим антифашистом. В этом случае будь твёрд и борись с фошызмом до последнего, расписывая перед аудиторией, как ты передвигался по улицам зигзагами, спасаясь от пуль фошыстских снайперов и чудом избежал гибели в подожжённой фошыстами родной хате.

83. Вообще заделайся экспертом с мировым именем по русскому народу.

84. Даже если сам ты нифига-не-русский.

85. ОСОБЕННО, если ты нифига-не-русский. В конце концов, кто может быть лучшим экспертом по русскому народу, чем татарин, еврей, азербайджанец, или вообще совок. Кто вообще такие эти русские, чтобы что-то сказать про себя самим?

86. Читай Дюкова, Кара-Мурзу и Паршина. Если ты их не читал, ты определённо не тру.

87. Люто ненавидь Солженицына, Стругацких, Виктора Суворова за то, что они клевещут на Советский Союз. При этом ни в коем случае не читай их.

88. Борись с вышеуказанными персонажами во всем  интернете.

89. Да нет, не парься, они тебе тоже ничего не сделают.

90. После достаточно длительной интернет-борьбы, переходи к деятельности по спасению России уже в реале.

91. В качестве таковой - арендуй автобус, изобрази на нем портрет Сталина и отправься в поездку на нем по городу на 9 мая.

92. Насладись реакцией либеральной общественности и пообещай, что на следующее 9 мая ты арендуешь сразу 10 автобусов.

93. Это несомненно спасёт Россию от всех бедствий.

94. Особенно, если заодно с автобусным пробегом, ты выйдешь из дома в футболке со Сталиным, купленной на случай пиндосской оккупации.

95. Яростно выступай против короткоствола для населения.

96. Совмещай это с мечтами о массовых расстрелах.

97. Разумеется, здесь нет никакого противоречия. Массовые расстрелы должны осуществлять лишь те, "кому положено" - по приказу лично тов. Сталина, ниспосланного нам свыше для того, чтобы наконец провести массовые расстрелы.

98. Глумись над дерьмократами и либерастами, почаще высмеивай их, выставляй их неадекватами.

99. При этом старайся не замечать того факта, что ты, со своей аудиторией,  выглядишь, в общем-то, не намного адекватнее.

100. На тех, кто посмеет указать на сей прискорбный факт - обрушивайся всей мощью брутального образа, это наверняка - "малолетние долб%&бы, а то и дерьмократы.

101. Прочтя это, не забудь возмутиться и написать комментарий, что автор - вне всякого сомнения идиот, малолетний долб%&$б, юмор у него тупее армейского сапога и вообще он, скорее всего, дерьмократ и либераст, мечтающий о развале великой державы, которого "пидорнули" модераторы на сайте опер.ру.