Войти в аккаунт
Хотите наслаждаться полной версией, а также получить неограниченный доступ ко всем материалам?

Тихий омут

Сообщество 1563 участника
Заявка на добавление в друзья

Юмористические курьёзы и байки космонавтов

 
Во время полёта Быковского на "Востоке-5" связь ещё была плохая. И получив сообщение с орбиты "В 9 часов 05 минут был космический стук", на ноги поднялись все. Все конструкторы во главе с Королёвым... Какой стук? Откуда?Спрашивают:

- А повторный стук был?
Пауза и Быковский отвечает "Нет, а что, должен был быть?" На Земле опять ничего не понимают.
- Характер стука какой был?
- Какой-какой, нормальный. Обычный.
- Внешний или внутренний?
- Что - "внешний" или "внутренний"? Как это?..
Снова пауза. Потом Быковский заржал в голос.
- Не! Не "стук", а "стул"! (помолчал и для снятия всех вопросов уточнил) Я сходил по-большому, покакал, покакал, понимаете?
Земля не ответила - все смеялись. Потом генерал Каманин искренне поздравил Быковского с достижением и первенством - Быковский стал самым первым, кто это сделал в космосе.

Юрий Гагарин

Первый полет человека в космос был настолько засекречен, что отец Юрия Гагарина Алексей Иванович едва ли не последним в стране узнал о том, что именно его сын первым покорил небесное пространство. Когда деревенский паромщик рассказал ему о полете майора Гагарина, Алексей Иванович не поверил, что это был его сын: "Какой еще сын? Выдумал - сын! Майор, говоришь? А мой в старших лейтенантах ходит, и до майора ему еще хлсношать-хлсношать. И был я у своего недавно - ничего такого подозрительного не приметил". Об этом случае рассказывает в своих воспоминаниях брат Юрия Гагарина Валентин.

Рассказывает один из создателей скафандра.

Из документального фильма про полеты американцев на Луну. Рассказывает один из создателей скафандра.
На случай, если астронавту приспичит "по маленькому", внутрь скафандра помещался пластиковый пакетик с резиновым шлангом, похожим на презерватив, который нужно было прицепить к соответствующему органу. Было предусмотрено три размера шланга: маленький, средний и большой. Естественно, все астронавты выбирали только "большой". Это никак не устраивало руководство НАСА, поскольку несоответствие размеров шланга и органа могло привести к утечкам и нарушению работы скафандра.
Решение проблемы оказалось гениально простым. Размеры переименовали в "большой", "очень большой" и "гигантский". После этого астронавты стали охотно выбирать наиболее подходящие пакетики.

Американец Оуэн Гэрриотт

В 1973-м американец Оуэн Гэрриотт взял на станцию "Скайлэб" диктофон, на который его жена наговорила авансом несколько хорошо рассчитанных фраз. Когда в один из дней оператор вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт этот диктофон включил.
Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Да я тут решила зайти, принесла ребятам поесть. Не беспокойтесь, всё свеженькое, - ответили с орбиты.
<abbr title="Центр Управления Полётами">Центр управления</abbr> молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Вьетнамец Фам Туан

Давний анекдот про космонавта Интеркосмоса, чья основная функция в полёте - ничего не трогать и вовремя накормить собаку, имеет на самом деле под собой основу.
Вьетнамец Фам Туан (позывной "Терек-2") почти сразу же начал жаловаться на Землю, что ему ничего важного не поручают делать, что его игнорируют, что в нём не видят покорителя космоса и настоящего помощника; он жаловался, что его командир Владимир Горбатко (позывной "Терек-1") заставляет его делать только чёрную работу на борту, а все интересные вещи проделывает сам. И, в конце концов, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьём, что однажды ему сообщили:
- Терек-2, для вас есть важное задание!
Вьетнамец немедленно оживился.
- Терек-2, срочно перейдите во второй отсек.
Он выполнил.
- Откройте шкаф №7.
Он открыл.
- Достаньте синий ящик №5.
Он достал.
- Откройте его. Видите банан?
Открыл. Увидел.
- Очистите банан.
Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории космического Вьетнама.
- А теперь, - в <abbr title="Центр Управления Полётами">ЦУПе</abbr> уже поднялось настроение, - передайте банан Тереку-1...

Экипаж Романенко-Гречко

Экипажу Романенко-Гречко удалось пронести на борт фляжку коньяка. По глоточку иногда на сон грядущий... Но смогли выпить только половину фляги. Остальное просто не получалось вылить: жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать, то она только смешиваются с воздухом в пену (а соломинки-трубочки, нет). Поэтому полфляги пришлось оставить. Каково же было удивление экипажа, когда следующие космонавты вернулись на Землю и сказали, что допили коньяк! Как?!!
Оказалось, они придумали способ. Один поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции выливалась к нему в рот. Потом менялись местами. Как они сказали, "кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение".

Проветрить станцию

Однажды скучающий оператор решил подколоть экипаж <abbr title="«Мир» («Салют-8») — советская (позднее российская) орбитальная станция третьего поколения, представлявшая собой сложный многоцелевой научно-исследовательский комплекс. Была выведена на орбиту в феврале 1986 года, 23 марта 2001 года затоплена в Тихом океане.">станции МИР</abbr> и после заслушивания отчета и сообщения очередных поправок к плану работ, добавил:
- И ещё. Телеметрия нам не нравится, проветрите-ка станцию.
Экипаж, понятно, ошалел.
Следует вопрос: - А как проветрить?
- Ну, иллюминатор просто откройте, минут на 10.
Космонавты начинают думать, что на Земле все свихнулись и возвращаться, видимо, уже не стоит. Потом соображают, что имела место шутка. Надо бы ответить...
Наступает следующий сеанс связи (в ЦУПе в это время уже раннее утро), как на грех заявляется проверяющая комиссия. Стоят, слушают отчет экипажа:
- То-то и это выполнено по графику... выполнено... отложено согласно... самочувствие отличное... Станцию проветрили.
Глаза у комиссии лезут на лоб, оператор (уже новый) с трудом удерживается на стуле.
- Что, простите, проветрили?
- Станцию! Согласно дополнению к заданию, полученному на прошлом сеансе.
- П-п-проветрили станцию? К-к-как???
- Открыли иллюминатор. На 10 минут. Согласно полученному распоряжению.
Теперь уже мрачно опухли в ЦУПе. Поскрипев мозгами, поняли, что ничего не поняли. <abbr title="Центр Управления Полётами">ЦУП</abbr> отрапортовал отбой и... начался дикий шухер.
Разумеется, всё потом разрулили. Что стало с шутником-оператором, история умалчивает, а вот экипажу по возвращении вставили а-а-агромного размера клизму. Как сказал главный конструктор, «За несвоевременные шутки при отягчающих обстоятельствах».

Третий в скафандре

Имел место шухер, когда космонавты на <abbr title="«Мир» («Салют-8») — советская (позднее российская) орбитальная станция третьего поколения, представлявшая собой сложный многоцелевой научно-исследовательский комплекс. Была выведена на орбиту в феврале 1986 года, 23 марта 2001 года затоплена в Тихом океане.">"Мире"</abbr> системой верёвочек приготовили скафандр и во время телесеанса с Землёй его задействовали. ЦУП увидел, как за спиной двоих вдруг откуда-то появляется кто-то третий, в скафандре неловко протискивается, машет рукой. Кто?! Откуда?! Как?!
Добил командир, который, оглянувшись через плечо, устало так кинул:
- А-а-а, это ты... Ну, проходи...

Экипаж Ковалёнок-Иванченков

И очень страшные минуты пришлось пережить экипажу Ковалёнок-Иванченков. У них сломался видеомагнитофон во время просмотра "Белого солнца пустыни". Ковырялись, ничего не вышло. Бросили, пошли спать. Чёрт его знает, что там отошло-отклеилось, но они подпрыгнули и чуть не поседели со сна, когда в тишине космической станции кто-то громогласно заорал:
- Здорово, отцы!..
Хорошо хоть пауза там после реплики не очень уж большая, пошёл текст, мужики выключили видик и, икая, отправились портки стирать...

Водолаз, не умеющий плавать

В отряд космонавтов Валерий Рождественский попал с Балтфлота, где служил водолазом, - не все ж летчикам в космос летать. Занятия были разнообразные, и вот на одном из них кандидатам в Герои Советского Союза (а тогда звездочку как помните давали за каждый полет) предстояло прыгнуть с вышки в воду. Все бы ничего, но вот беда - Рождественский не умел плавать! А зачем, собственно, - если помните, водолазы в тяжелом скафандре по дну ходят, а не плавают. Собственно, так он и поступил: смело поднялся на 5-ти метровую вышку, сиганул вниз "солдатиком" и быстро-быстро пехом по дну к лесенке, благо дыхалки хватило. Инструктор покосился, но ничего не сказал. Второй раз -- тем же макаром. Третий... Тут инструктор не выдержал:
- Ты что издеваешся!?!!!
- Да нет, просто я плаваю как топор.
Неверие, потом хохот всей группы -- еще бы -- моряк не умеющий плавать!
К концу подготовки Рождественский плавал уже великолепно.
Те, кто отобрал бывшего вололаза Рождественского для полета на Союз-23, как в воду глядели. После неудавшейся стыковки и расстыковки аппарат умудрился сесть в казахской степи прямо... в озеро Тенгиз. Зимняя ночь, -30, соленое озеро. В общем, свою звездочку Героя  единственный водолаз-космонавт и один из 2-х приводнившихся на Союзе заработали очень тяжело.

Гагарин и самогон

Гагарина отправить в космос очень спешили – через несколько недель должен был стартовать американский корабль, пусть и суборбитальный, но всё-таки в космос. К моменту нашего запуска система мягкой парашютной посадки оказалась сыроватой – на последних километрах спуска Гагарину пришлось по-каскадёрски покинуть раскалённый спускаемый аппарат и выброситься с парашютом, причём без всякой катапульты – подвиг, который не повторил впоследствии ни один из последующих сотен космонавтов и астронавтов.
Вдобавок не была доработана и сама ракета – проще говоря, место, где упадёт космонавт, было известно с точностью до тысячи километров. Поэтому первый и последний раз в истории космонавтики спуск был запланирован в сравнительно густонаселённой местности, в Саратовской области, чтобы не искать потом космонавта по всей стране.
Конечно, конструкторам было обидно за все эти недоработки – их гнала руководящая партия, и поэтому детали самой интересной финальной части полёта лет тридцать оставалась смазанными, да и по сю пору о них мало кто знает.

А было всё просто – бабушка Анна Акимовна из села Смеловка вышла перед обедом погулять во двор со внучкой Ритой и увидела, как по её огороду бредёт, пошатываясь, маленький человек в странном оранжевом костюме с открытым шлемом. На вопрос, откуда он взялся, человек ответил, что из космоса и сам рассмеялся своей нелепой версии. Загадочный человек пояснил, что его рация осталась в спускаемом аппарате, упавшем хрен знает где, а стропы своего парашюта он отцепил ещё в поле. После этого он поинтересовался, как добраться до райцентра.
Подоспевшая поисково-спасательная экспедиция при входе в избу обнаружила аккуратно сложенный Анной Акимовной оранжевый скафандр, а самого космонавта – за столом в компании подбежавших механизаторов и бутылки самогона. Гагарин весело уплетал вареники со сметаной и счастливо улыбался...

Рассказ бывшего инженера <abbr title="National Aeronautics and Space Administration (NASA)">NASA</abbr>

Как-то познакомился с одним забавным и приятным стариком - бывшим инженером <abbr title="National Aeronautics and Space Administration (NASA)">NASA</abbr>, который принимал непосредственное участие в программе "Аполлон", в т. ч. и в программе "<abbr title="Экспериментальный полёт «Аполлон» — «Союз» (сокр. ЭПАС; более распространённое название — программа «Союз» — «Аполлон»; англ. Apollo-Soyuz Test Project (ASTP)), также известен, как Рукопожатие в космосе — программа совместного экспериментального пилотируемого полёта советского космического корабля «Союз-19» и американского космического корабля «Аполлон» Программа была утверждена 24 мая 1972 года Соглашением между СССР и США о сотрудничестве в исследовании и использовании космического пространства в мирных целях.">Аполлон-Союз</abbr>". Знавал Леонова со товарищи, и вообще серезно изучал советскую космическую технику.
Несколько баек (за техническую точность не ручаюсь, ибо сам специализированного образования не имею):

Байка 1
Что нас шокировало - так это термозащитное покрытие спускаемых аппаратов советских короблей "Восток". Обработанная древесина дуба! В два фута (0,62 м) толщиной! Во время спуска она просто обгорала и отваливалась. Да, советские ракеты в то время позволяли выводить гораздо больший вес, чем наши...

Байка 2
Техническое оснащение корабля <abbr title="Экспериментальный полёт «Аполлон» — «Союз» (сокр. ЭПАС; более распространённое название — программа «Союз» — «Аполлон»; англ. Apollo-Soyuz Test Project (ASTP)), также известен, как Рукопожатие в космосе — программа совместного экспериментального пилотируемого полёта советского космического корабля «Союз-19» и американского космического корабля «Аполлон» Программа была утверждена 24 мая 1972 года Соглашением между СССР и США о сотрудничестве в исследовании и использовании космического пространства в мирных целях.">"Союз"</abbr> значительно отставало от оснащения "Аполлона". Особенно что касалось электроники и компьютеров. Да там вообще не было компьютеров! Когда надо было включить двигатели, они не нажимали кнопку и не программировали, как мы - нет! Они открывали коробку с рукоятками и рычагами, механически включали двигатель и по секундомеру отсчитывали секунды. При этом в навигации полагаясь на звезды и на информацию с Земли... Храбрые парни!
Помню, когда советские космонавты проходили тренировки на тренажерах <abbr title="Экспериментальный полёт «Аполлон» — «Союз» (сокр. ЭПАС; более распространённое название — программа «Союз» — «Аполлон»; англ. Apollo-Soyuz Test Project (ASTP)), также известен, как Рукопожатие в космосе — программа совместного экспериментального пилотируемого полёта советского космического корабля «Союз-19» и американского космического корабля «Аполлон» Программа была утверждена 24 мая 1972 года Соглашением между СССР и США о сотрудничестве в исследовании и использовании космического пространства в мирных целях.">"Аполлона</abbr>", их невозможно было оторвать - они забавлялись с нашими компьютерами и автоматическими системами как мои внуки сейчас - с видеоиграми...
Кстати, для обеспечения стыковки "Союза" и "Аполлона" пришлось на "Союз" установить американскую систему сближения. Да и магнитофон, на который записывалась телеметрическая информация пришлось заменить нашим, американским...

Байка 3
Я облысел от стресса, который получил во время старта "Аполлона-12".
Через минуту после отрыва от земли в ракету ударила молния, и вся электроника выключилась. Сгорело 120 предохранителей! И 20 минут астронавты были вынуждены лететь как ваши космонавты - вручную. Нам пришлось заново включать все системы, перепрограммировать их, говорить гироскопам где низ, где верх...
Источник: russiahousenews.info
{{ rating.votes_against }} {{ rating.rating }} {{ rating.votes_for }}

Комментировать

осталось 1800 символов
Свернуть комментарии

Все комментарии (59)

Алан Петров

комментирует материал 05.02.2014 #

Экипажу Романенко-Гречко удалось пронести на борт фляжку коньяка.
==
Это главное достижение экспедиции.))

no avatar
Алекс Иванов

отвечает Алан Петров на комментарий 05.02.2014 #

Как это по русски..))

no avatar
Константин Кир

отвечает Алекс Иванов на комментарий 05.02.2014 #

улучшателю настроения плюс!

no avatar
Алекс Иванов

отвечает Константин Кир на комментарий 05.02.2014 #

Привет Костик.))

no avatar
Владимир Леонтьев

отвечает Алекс Иванов на комментарий 05.02.2014 #

Ну а ты, Петя, кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Космонавтом.... Женщиной—космонавтом..

no avatar
Алекс Иванов

отвечает Владимир Леонтьев на комментарий 05.02.2014 #

Вопрос о наличии органики на Марсе решён положительно. Химический анализ подтвердил, что "Кьюриосити" вляпался в говно.

no avatar
Алекс Иванов

отвечает Владимир Леонтьев на комментарий 05.02.2014 #

Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их дерьмо девается?
- Так у них контейнер есть специальный, за пределами станции, там же абсолютный холод, так всё моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается.
- И что, это всё потом вокруг Земли летает?
- Да, но иногда падает... Недавно Челябинск чуть не разнесло!

no avatar
Алекс Иванов

отвечает Владимир Леонтьев на комментарий 05.02.2014 #

После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей: - Здгавствуйте. - Здравствуйте. - Я таки хотел бы поменять фамилию. - А какая у вас фамилия? - Кацман. - А какую бы вы хотели? - Кацманавт

no avatar
Владимир Леонтьев

отвечает Алекс Иванов на комментарий 05.02.2014 #

Японцы создали высокотехнологическую искусственную женщину для
обслуживания космонавтов на МКС. Но запуск ее на орбиту был отложен - у нее в организме обнаружили твиттер.

no avatar
Владимир Леонтьев

отвечает Алекс Иванов на комментарий 05.02.2014 #

Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров!"
Ну, космонавт, есс-но, удивляется.
Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет.
Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт:
- О, Господи!...
И вдруг тихий, но внятный голос:
- А?...

no avatar
Владимир Леонтьев

отвечает Алекс Иванов на комментарий 05.02.2014 #

Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью.
У него спрашивают:
- Какие русские фразы вы выучили во время полета?
- "спасибо", "пожалуйста" и "пальцы убрал нахер"!!!

no avatar
Владимир Леонтьев

отвечает Алекс Иванов на комментарий 05.02.2014 #

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

no avatar
Алекс Иванов

отвечает Владимир Леонтьев на комментарий 05.02.2014 #

Космический корабль "Союз ТМА-11М" доставил на МКС олимпийский огонь.
Правда, во время полёта дважды глох маршевый двигатель второй ступени, но при помощи зажигалки Zippo проблема была успешно решена.

no avatar
Владимир Леонтьев

отвечает Алан Петров на комментарий 05.02.2014 #

— Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
— Потому, что потом некуда бежать за второй!

no avatar
Алан Петров

отвечает Владимир Леонтьев на комментарий 05.02.2014 #

Надо с раз брать две.

no avatar
Владимир Лихтнер

комментирует материал 05.02.2014 #

Быковский наложил в штаны........
Как-то все не однозначно.

no avatar
Алекс Иванов

отвечает Владимир Лихтнер на комментарий 05.02.2014 #

Вспомнил шутку из жизни танкистов.
...Что главное в танке?
-Не бздеть
=====================
Мне кажется это и космосе актуально

no avatar
Владимир Леонтьев

отвечает Алекс Иванов на комментарий 05.02.2014 #

На международной космической станции засорился туалет.
Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

no avatar
Алекс Иванов

отвечает Владимир Леонтьев на комментарий 05.02.2014 #

Новости российской науки и техники: наши специалисты успешно запустили очередной космический спутник связи в глубины Тихого океана.

no avatar
Владимир Леонтьев

отвечает Алекс Иванов на комментарий 05.02.2014 #

Два года назад, на орбитальной МКС начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они, фыркая и глупо хихикая, сказали:
— А ничего не выросло. . . Честное космонавтское!

no avatar
Алекс Иванов

отвечает Владимир Леонтьев на комментарий 05.02.2014 #

)))Хорошие спутники после запуска попадают в закрытый клуб на дно Тихого океана, а плохие продолжают горбатиться на орбите.

no avatar
Владимир Леонтьев

отвечает Алекс Иванов на комментарий 05.02.2014 #

На днях американский Шаттл доставил на МКС рекордное количество женщин-астронавтов. Теперь очередь за русскими – они доставят рекордное количество водки.

no avatar
Магомед Умелый

отвечает Владимир Леонтьев на комментарий 05.02.2014 #

Недавно встретил знакомого аварца ( аварцы у нас в анекдотах исполняют роль чукчей) спрашиваю, -Где работаешь? --- На Байконуре! --- Так вот почему ракеты начали падать, немедленно увольняйся, ты губишь всю космическую программу!

no avatar
Владимир Леонтьев

отвечает Магомед Умелый на комментарий 05.02.2014 #

хахаха!!!!!!!..)))))))
Зачотно!!!!...))))))))
Удивительно, но во всех народах есть свои чукчи...))
Я жил в Осетии, там - кударцы..))

Кударка сдает экзамен - ноль, полнейший!!!
Препод в сердцах;
- Из дур дура!!!
- Не... я из Алагира!!!!!
(Дур-Дур - селение в Осетии)....))

no avatar
Сергей Громов

отвечает Алекс Иванов на комментарий 07.02.2014 #

Этот анекдот, ваще-то, из серии бандеровских:
- Діду, діду! Москалі в космос полетіли!
- Що, всі?
- Та нє, діду, один.
- Так чого ж ти верещиш, дурню, на всі Карпати?

no avatar
Сергей Громов

отвечает Алекс Иванов на комментарий 07.02.2014 #

Во-во, он самый.
И не токмо самолеты на его боевом счету. Еще и ракеты по жилым домам в Броварах запускал. А сейчас не помешало бы под его чутким руководством ракетой по Межихерью!

no avatar
Сергей Алёхин

комментирует материал 06.02.2014 #

хорошие байки :)))
недавно читал о полёте Гагарина. о том, как он пел песню "Ландыши"перед стартом. Микрофоны были включены и весь персонал ЦУПа слушал его.А потом Гагарин, от волнения, начал петь народный вариант этой песни:
А мы с милой в камыши
Да на***бемся от души
И на***уя нам те ландыши
Королёв говорит: слышу Вас хорошо!
Гагарин: Вас понял!
а затем было известное всем "поехали!" :)

no avatar
Николай Ходосевич

отвечает Сергей Алёхин на комментарий 06.02.2014 #

11 апреля все обитатели Байконура хорошо выпили.
Утром хватают санитары Гагарина, всовывают в скафандр, сажают в ракету и уже закрывают люк.
Гагарин как закричит:
- У вас у всех, что ли, крыши поехали?
Потом уже лишнее вырезали. "Поехали!" осталось.

no avatar
×
Заявите о себе всем пользователям Макспарка!

Заказав эту услугу, Вас смогут все увидеть в блоке "Макспаркеры рекомендуют" - тем самым Вы быстро найдете новых друзей, единомышленников, читателей, партнеров.

Оплата данного размещения производится при помощи Ставок. Каждая купленная ставка позволяет на 1 час разместить рекламу в специальном блоке в правой колонке. В блок попадают три объявления с наибольшим количеством неизрасходованных ставок. По истечении периода в 1 час показа объявления, у него списывается 1 ставка.

Сейчас для мгновенного попадания в этот блок нужно купить 1 ставку.

Цена 10.00 MP
Цена 40.00 MP
Цена 70.00 MP
Цена 120.00 MP
Оплата

К оплате 10.00 MP. У вас на счете 0 MP. Пополнить счет

Войти как пользователь
email
{{ err }}
Password
{{ err }}
captcha
{{ err }}
Обычная pегистрация

Зарегистрированы в Newsland или Maxpark? Войти

email
{{ errors.email_error }}
password
{{ errors.password_error }}
password
{{ errors.confirm_password_error }}
{{ errors.first_name_error }}
{{ errors.last_name_error }}
{{ errors.sex_error }}
{{ errors.birth_date_error }}
{{ errors.agree_to_terms_error }}
Восстановление пароля
email
{{ errors.email }}
Восстановление пароля
Выбор аккаунта

Указанные регистрационные данные повторяются на сайтах Newsland.com и Maxpark.com

Перейти на мобильную версию newsland