Замануха сайта по продаже дров

• Главная
• О нас
• Цены
• Всё о дровах
• Контакты
• Интернет-магазин
• Ваша корзинаТоваров: 0 , Сумма: 0 руб.

Юморные дрова.

Поздно вечером пьяный мужик возвращается домой, стучит в дверь. 
Жена: 
- Кто там? 
- Дрова. 
Жена открывает дверь. 
Мужик: 
- Теперь — пили. 

Рассказали Ржевскому такой анекдот: 
Едет бабка на телеге, везет яйца. А навстречу ей тоже на телеге везет мужик дерн. Поравнялись телеги, и бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца". Приходит Ржевский в казарму:

- Господа, вот давеча анекдот рассказали. Едет бабка на телеге, везет... везет... что же она везет... - Может дрова? - Да, действительно, дрова везет. И тут навстречу ей на телеге мужик везет... везет... - Может сено? - Да, сено везет. Поравнялись телеги, и тут бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца". 

- А мы вчера бабушке дрова накололи! - Что, тимуровцы? - Hе-а, татуировщики. 

Старушке привезли дрова. Она сама не может их распилить, расколоть и обращается к соседу:- Иван Петрович, помоги.- Ты же знаешь, что мне некогда. Ты вот что сделай: позвони куда надо и скажи, что в дровах антисоветская литература. Через десять минут после звонка пришла машина, и два человека распилили и раскололи все дрова. 

-

Поздравляю, дружище! Все-таки ты

помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.

- Да нет, это были не дрова, а мебель. 

Армия. Стоят солдаты на плацу по стойке смирно. 
Сержант: -Среди вас художники есть? 
Два негромких голоса: - Есть. 
Сержант:- Художникам два шага вперед! - выходят вперед два солдата. 
Сержант:- Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницу дров! 

Когда Гриша пришел в гости к Коле, тот играл на гармошке.

- А где жена? - спросил Гриша.

- В сарае, дрова колет.

- Разве это правильно, Коля, что ты сидишь в тепле и играешь на гармошке, а жена колет в сарае дрова?

- А что делать, если она не умеет играть на гармошке... 

Просыпается Васька с бодуна,

 - отец его разбудил и говорит:

- Вставай, сынок, пять часов уже, пора на сенокос...

- Бать, какой там сенокос...

- Не, вставай. А голова у Васьки болит, сушняк и все такое, какой там сенокос, но делать нечего, встает, кое-как одевается и выходит с отцом на поле. Тут отец замечает, что точило забыли и послал он Ваську за ним домой. Васька доковылял кое-как до дому и сразу к матери:

- Мам, а мам! Я не знаю, что и почему, но отец говорит, что сегодня праздник какой-то церковный, работать нельзя и велел передать, чтоб на стол накрывала. Мать засуетилась, к печке побежала... А Васька к отцу пошел, на поле.

- Бать! Я не знаю, что и почему, но мать говорит, что праздник какой-то церковный, работать нельзя, на стол накрывает...

- Эх! Ну, нельзя, так нельзя, пойдем, сынок... Приходят, садятся за стол, пьют, едят, и вдруг, отец вспоминает, что сосед-то один живет, не с кем ему праздновать-то, и просит Ваську отнести ему чарку водки... Подошел Васька к соседскому порогу, чарку выхлебнул, стучится. Сосед открывает, а Васька ему:

- Слышь, сосед. Я не знаю, что и почему, но отец как-то прознал, что ты к матери к моей ходишь, вот он топор сейчас точит, тебя прибить... Сосед за голову схватился и в хату. А Васька домой.

- Бать, вроде и работать нельзя, а сосед дрова рубить собрался. Просит, чтоб ты ему топор отнес... Ну, отец встал, взял топор и пошел к соседу... Васька с матерью остался. Вдруг, смотрят, пробегает сосед, а за ним батя с топором. Мать в ужасе:

- Сынок, что случилось-то с ними?

- Да я не знаю, что и почему, но узнал батя о том, что ты к соседу ходишь, вот он и хочет прибить его! Мать в ужасе на улицу. А Васька еще посидел, выпил, закусил, а тут отец вваливается в хату: - Вась, чего это они, сосед убегает, а мать по селу бежит и вопит... - Да я не знаю, бать, что и почему, но как-то они прознали, что тына прошлой неделе по пьяни корову имел, вот и бегут всем рассказывать! Отец:

- Уй..., - хватается за голову и выбегает из хаты. Васька посидел, еще выпил, закусил, потом еще, а сам приговаривает: - Говорил, же я, что сенокоса не будет! 

Рубит старик дрова. Вдруг бросает топор - и бегом в избу.

Вбегает и начинает бить свою старуху. Она ему:

- За что?!

- Я, как дрова рубил, - мне так захотелось! Я в избу бегом - а ты не готова!

Вот и не успел! И пошел дальше дрова рубить. А старуха у окна села и следит. Вдруг видит - старик опять топор бросил и в избу бежит. Ну, она быстренько легла в кровать и ждет. Вбегает старик и давай опять ее лупцевать. Она ему:

- За что?!

- Я себе палец отрубил, а у тебя только одно в голове! 

Корчевка и пилка дров. Вахтовый метод. От 3 до 5 лет. С возможностью досрочного освобождения. 


 

Звонок в дверь: 
- И хто там? 
- Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить!.. 
- Хто? -
Тимуровцы! В магазин сходить, дров порубить, пол помыть!.. 
- Хто, хто? 
- Твою мать!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять.... 

Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря ни слова) проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить дрова в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности: - Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне... 
Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине: 
- Она и при жизни не отличалась темпераментом... 

Покупатель возвращает в магазин электропилу:

- В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров.

А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю!

Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть.

Покупатель вздрагивает и спрашивает:- А чего это она зажужжала? 

Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром.

- Ну что, докладывай о грехах своих.

- Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил...

- Так ты летчик? Небо, значит, коптил? В ад его! Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Летчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Летчик молчит. Черти дров все больше и больше кидают. Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали. Летчик молчит. Приходит главный черт, спрашивает:

- Что за хрен с горы, что тебя костер не берет?

- А я 25 лет в полярной авиации на "По-2" летал, только сейчас отогреваться начал... 

Двое разговаривают в пивной.

- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?

- Дрова колет.

- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе, дрова колет.

- А что поделаешь? Жена не любит пиво. 

Законы подлости у костра: 
1.Дров и спичек нет. 
2. Если и есть, то что-то одно. 
3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя. 
4. Где вы, там и дым. 

Мужик пришел устраиваться на работу лесорубом, ему дали пилу и сказали:- Покажи, как работать умеешь. Через 5 минут пришли, видят вдоль леса широкая полоса спиленных деревьев лежит. У мужика спрашивают: - Ты, где так пилить научился? - он отвечает в Сахаре. - Так там же леса нет!- И здесь не будет! 

ШУТКА: Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами. 

Из объявления: Продаю дрова Б/У недорого тел....... 

Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная". И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: -Какая будет зима? - Холодная. - А, почему? - А вон Чукча за дровами пошел. 

Решили русский и еврей каждый свой бизнес начать. Открыли по ларьку и торгуют всякой мелочью. Вот время идет, у русского дело плохо движется - никакой прибыли, а у еврея бизнес растет, через полгода уже на месте ларька магазинчик стоит и прибыль большая.

Встречаются они как-то на улице, разговорились. Русский и жалуется, мол, че такое начинали вроде одновременно, а у тебя уже вон чего, а я все на месте. Еврей говорит, ну приходи, посмотри, как я торгую, может, научишься чему.

Ну, пошел русский к нему на следующий день в магазин, а там как раз мужик удочку покупает, а еврей вокруг него вертится и говорит:

- А, вы как на рыбалочку собираетесь, с ночевкой или так на пару часиков? - Неее, с ночевкой некогда. Еврей:

- Ну, это не серьезно, никакого удовольствия, то бы сели с ребятами, посидели у костра, выпили бы.... Мужик задумчиво:

- Ды вообще-то можно.... А, правда, поеду с ночевкой! Еврей:

- Ну, тогда подумай, вот вы приедете, рыбы наловите, начнете костер разжигать, а дрова чем рубить будете, топор, то есть?

- Нет нету. - Ну, так купи заодно топор, у меня как раз есть. Мужик:

- В натуре, давай топор. Еврей:

- Но послушай, дружище, вот вы сядете, выпьете, песни попоете, но всю же ночь у костра не просидите, спать же захотите.

- Ну-ну, а палатка у тебя есть, где ты спать будешь?!

- Нет - Так купи у меня, как раз есть

- А, правда, давай палатку. Ну, еврей продает ему еще и палатку, мужик только уходить, а еврей опять:

- Послушай, как же ты все это до речки довезешь?

- Так у меня машина есть, кину туда и поеду.

- А друзей куда посадишь, а? Мужик задумался. Еврей:

- То-то и дело - прицеп тебе нужен, хочешь, продам?

- А давай, правда, и прицеп. Короче, купил еще и прицеп и довольный уехал. Русский такой охреневший говорит.

- Слышь, брат ты, и, правда, мастер. Мужик пришел удочку купить, а ты ему и топор, и палатку, и прицеп втюлил. Еврей:

- Это, ты еще не сначала видел. Он вообще за тампаксами для жены пришел, а ему и говорю, мол, мужик, у твоей жены такое дело - тебе к ней дней пять нельзя подходить, че тебе дома сидеть - на рыбалку бы съездил! 

Едут на паровозе Петька с Василием Иванычем. - Петька, ты какие дрова в топку бросаешь? - Прямые! - Бросай кривые - щас поворачивать будем! 

Идет Василий Иванович, а на встречу ему Петька на спине большую птицу тащит. Василий Иванович и спрашивает: - Где взял? - Бумерангом сбил. - Петька, если ты еще раз будешь моими носками птиц сбивать, я твою простыню на дрова порублю! 

Едет троллейбус по маршруту ж/д. вокзал - Госуниверситет. Едет и дергается - то вперед, то назад, то вообще встанет. Студенты начинают возмущаться: "Ты что - дрова везешь, что ли?" А водитель и отвечает: "Что погрузил, то и везу... " 

- Ты, почему дрова сидя рубишь? - Лежа пробовал - не получается. 

Армейские приколы: Хозяйственные работы - это когда берешь лопату и идешь рубить дрова. 

Габровца спросили: - Почему, покупая дрова, вы выбираете самые сучковатые? - А потому, что они греют два раза: когда их колешь, и в печке. 

На дворе трава, на траве братва. Вся братва - в дрова, у братвы "трава". 

Две старые девы сидят на скамеечке и наблюдают, как петух гоняется за курицей. Курица под крыльцо - петух за ней. Курица на дрова - петух за ней. Курица под забор - петух за ней. Курица выбегает на дорогу и ее давит машина. Одна старая дева поворачивается к другой и с пафосом говорит: - Она предпочла смерть! 

В одесском дворике муж колет дрова, а жена стряпает у плиты. Вдруг слышен выстрел из пушки. Жена:

- Хаим, что это? Что мясо привезли? Муж:

- Да нет, начальство приехало. Продолжают заниматься своими делами. Вдруг слышен еще один пушечный выстрел. Жена:

- Хаим, что мясо привезли? Муж:

- Ну, я же сказал, начальство приехало!.. Жена:

- А что в первый раз не попали? 

Лежит мужик, отдыхает, а жена дрова рубит. Ему сосед говорит: - Ты чего это дрова сам не рубишь? А он: - А вдруг война, а я уставший!  

- Ну не кричи, - успокаивает пьяный муж жену, - Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил... - А чьи же?! - Кума. Те, что он нам на дрова одолжил! 

- Какой ад лучше: капиталистический или социалистический? - Конечно, социалистический. То дров нет, то котлы сломаны, то черти пьяные... 

В одну деревушку пришел домой из армии солдат. Все облепили солдата, ну и давай его вопросами закидывать. Послушал солдат и говорит: 
- Армия- это ДИБЕЛИЗМ! 
- Это почему же? 
- Завтра утром узнаете. 
Утро. 4:00. Петухи еще спят. И в это время колокольня как зазвенит!! Вся деревня сбежалась. Стоят в трусах, все сонные, ругаются... Выходит солдат и говорит:

Тэги: дрова березовые, дрова колотые, дрова купить, дрова с доставкой