Одесские смешинки

— Скажите, Боря, а шо у вас с моей Аллочкой? Отношения серьёзные? — Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько серьёзные отношения, шо мы с ней ещё ни разу не улыбнулись…

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире. А я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, всё для тебя делаю! — Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

— Роза Марковна, вы хорошо посыпаетесь по утрам? — Фима, по утрам хорошо просыпается только сахар мимо чашки!

— Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка? — Сказал, шо я, таки, злой и агрессивный. — Ну, а ты? — А шо я? Дал ему по морде за враньё!

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет? — Шо тебе сказать, Сёма?! Подохнут или не подохнут — точно не знаю, но того здоровья, шо имели, уже иметь не будут…

Одесса.

Отделение почты. Посетитель ругается на оператора: — Роза Марковна, вы знаете, я таки смирился с тем, шо вы читаете мои письма, но мне бы хотелось, шобы вы хотя бы перестали на них отвечать…

Мужик в Одессе останавливает тачку: — Шеф, мне на Деpибасовскую! Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила тоpмозит, pаспахивает двеpцу: — Пpошу, Деpибасовская! Мужик в недоумении: — Так что же ты сpазу не сказал?! Водила: — А я думал вы хотите таки красиво, с шиком…

Сара говорит мужу: — Абраша! Плати мне за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов. Я тогда быстро похудею. — Сара, таки побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!

— Мойша, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч долларов, как ты их истратишь? — Отдам 100 $, которые я должен Гольдбергу. — А остальное? — Ха! Об остальном я никому не скажу. А Гольдберг таки от счастья тоже онемеет!

— Цецилия Львовна, а куда это вы так нарядились? — Пойду-ка я в гости схожу… Пока эти идиоты таки сами не припёрлись!