Одесские анекдоты с отбивкой

 

 

 - Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!

- Главное - оптимизм! Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку....

 

 

Стелька меховая,натуральная))


Ведра с дождиком несла.
Оступилась на пригорке -
Опрокинулись ведерки.
Зазвенели капли –
Загалдели цапли.
Испугались муравьи:
Двери заперли свои.
Ведра с дождиком Весна
До села не донесла.
А цветное коромысло
Убежало в небеса
И над озером повисло.
 
ЧУ-ДЕ-СА!

 
Одесите давайте гас! Ваши анегдоты , это просто безподобно! Дальше так!



-И кто это такая?!
-Ах, перестань, - отвечает муж. -Мне и так придётся потрудиться, чтобы объяснить, кто ты такая.
 
 
- ДОРОГАЯ , НУ ПОЧЕМУ ТЫ ГОВОРИШЬ , ЧТО Я ТЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ ?
 



- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

 
-Штирлиц, вы, часом, не еврей? -спросил Мюллер.
-Ну да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей,
-обиделся Штирлиц и подумал: <>

 

П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М(долго думает, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!! М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!
 
-Милый, я правда у тебя единственная?
- Да вы что сегодня...сговорились все, что ли???


— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!
Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
 

 

МУЖ ОБРАЩАЕТСЯ К ЖЕНЕ
- ВОТ, ВИДИШЬ , САРА , ДАЖЕ РЕБЁНОК УДИВЛЯЕТСЯ ...
 


вариант:

 

 

-Уже подошла,так,скажите мине пожалуйста,чем это вы кормите ваши куры?
-Ой,дама, ну вы ей богу, оно вам надо!
-Конечно надо.А может я тоже хочу так похудеть!
 

Очнулся в больничной палате,загипсованый,лежит,стонет.
Лечащий врач подходит к кровати с рентгеновским снимком, на котором четко видны переломы рёбер и показывает снимок больному.
Изя с нескрываемым раздражением: Доктор, шо вы мине показываете этот чёртов штакетник! Вы мине покажите де тут на вашей фотографии мой мотороллер?!
 
- Только взглядом, мадам!
 

-- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
 

 

 

- Как тебя там кормят?
- Хлеб и вода!
- И шо, ты не мог это есть дома?
 
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!
 

- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года..
 

- Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?
- Два...
- Шо два?
- Два раза...
 

- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
 

- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, ........еще успеете !!!
 

- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
 


-- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам: -- Сарочка, мы таки трахаемся или паркуемся?
 

- И выпить!
 

В трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня!
В очереди; - Мужчина, да не прижимайтесь ко мне так...ви же не хотите стать папой?
- Фима, не расчёсывай мне нервы!
- Ну ты шлемазл! Кто когда помер- знаешь, а где выпить живым- без понятия!
- Бора, выйди с мора... Стань на солнце и засохни!
-.Станьте там и слушайте сюда!
- Абрам, не пей такой горячий чай! Лопнет мочевой пузырь и ошпарит ноги!

 

-С удовольствием Абрам Исаакыч!
-Тогда ровно в семь у Вас.
 


- Сара, ну сколько таки тебя можно просить перелезай через ноги, а не через голову
 

 


НАД ЭТИМ УЖЕ СМЕЯЛИСЬ И ДО ВАС!
ЗНАЧИТ ВКУСЫ НЕ МЕНЯЮТСЯ!
21
800
25