Юморок

Стоим с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, мол что случилось?
- Пап, а правда что мужчины раньше женщин умирают?
- Ну, в общем, да. По статистике.
- Значит, ты умрёшь раньше мамы?
- Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
- Пап, научи пожалуйста маму закачивать игрушки на айпэд. 

Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
— Меня зовут Маша, я либералка...
— Меня зовут Степа, я либерал...
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?! !
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была пpocтитуткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пид@рами, кем бы ты тогда был?! !
— Тогда бы я был либералом.

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
— Взлетит! -говорит одна.
— Не взлетит! -говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
— Это ты накаркала!
— Служу Советскому Союзу!

Перед сном муж с дитем (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят. 
Жена: 
- Ну что вы орете, как дебилы? 
Муж: 
- Я не ору! 
Сын: 
- Я не дебил!

Идет урок в начальных классах.
Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
— Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка:
— Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
— А мы мамку выгнали...
— Ты что, Вова, как же это?!
— Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит.
А для соседа ее кормить — извините... 

Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна :
— Сынок иди есть!
— Иду мама.
— Я не мама, я папа!
— А, хрен вас п@@оров разберешь...  

Бизнесмен приходит к гадалке и говорит: 
- Мне снилось, что я картошка.

Что бы это значило? 
- Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут

Разговаривают две подруги: - Я вот щас подумала...

Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Т

ы начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе...

А потом ваще некоторые файлы стираются...

- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0.5 , 0.7 и 1 литр.

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:

— Три по сто! и выкладываю деньги.

Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

— Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.

Он сказал: — Останется, принесешь назад

Маме училка позвонила, сказала что мне на завтра текст наизусть по английскому надо выучить.

Мама в нем не шарит, но пересказывать заставила...

ну я ей начала пересказывать текст нирваны Smells like teen spirit.

Но спалилась... вошёл папик и начал подпевать!

Семейная пара прогуливаются по парку. Муж везет перед собой детскую коляску. Вдруг, к ним подходит незнакомая женщина и, заглядывая в коляску, произносит: 
— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали? 
Муж: 
— Трафарет показать?