Всяко разно и полбаяна..
Жена бизнесмена заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. И у нее созрел хитроумный план как это проверить и вывести его на чистую воду. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, на цыпочках вошёл мужчина, разделся и со страстью принялся за дело. Как только он закончил, жена вскакивает и кричит: - Ну что, сволочь, ты наверняка удивлён?! - и включает свет. - О-о-о-очень... - только и смог вымолвить садовник...
-------------
- Ты на неё молиться должен был! - Я и молился! - Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...
-------------
Сидит на скамейке перед подъездом парень с ноутбуком. Мимо проходит сосед и спрашивает: - Привет! Скажи мне, сосед, ты не ходишь на работу, постоянно сидишь за компьютером, а я с утра до вечера на двух работах вкалываю. Почему у тебя постоянно есть деньги, а у меня нет? Где ты их берешь? - Так я в интернете зарабатываю! На жизнь хватает... - А меня научишь? Тоже так хочу! - Ну... тут свой секрет есть, а я его знаю, какой мне толк тебе говорить? Давай 100 долларов - научу!. Сосед сбегал, достал деньги, отдал. - Ну, значит, слушай секрет: сижу я тут и всем говорю, что знаю секрет заработка в интернете, а за 100 долларов говорю эту фразу! Желающих узнать секрет много, поэтому деньги у меня всегда есть!
------------
На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сокрaта: "Я знаю, что ничего не знаю". Он дописал: "И знать не хочу".
------------
Учительница на уроке: - Сегодня вы не хотите учить формулы, завтра забудете русский язык, а послезавтра что?!
Выпускник Сидоров: - А послезавтра пятница!
------------
Маленькая девочка потерялась в огромном магазине. Стоит, плачет навзрыд, размазывая ручейки слез кулачками по пухлым щекам. Подходит милиционер: - Ну и чего мы ревём? - Я потеря-алась. - А с кем ты здесь была? - С па-апой и ма-амой. - А как зовут папу и маму? - Ко-отик и Ла-апочка...
------------
"Бегут Петька и Чапаев от белых. Петька тащит тяжёлый чемодан. - Василь Иваныч, может, бросить его, а? - Нельзя, Петька. Там карты штаба. Бегут дальше. Петька совсем устал. - Василь Иваныч! Ну, может, бросим, а? - Нет, Петька! Там карты штаба. Короче, убежали они от белых. Сели передохнуть. Петька спрашивает: - Василь Иваныч! А дай глянуть на карты штаба? Чапаев открывает чемодан, а там - картошка. - Смотри, Петька: вот здесь мы, а вот здесь - белые...
------------
Бегут Василь Иваныч, Петька и Анка от белых, видят - лаз выкопан. Лезут в него, вылазят с той стороны Василь Иваныч и Петька, а Анки нету. Кричат ей туда: - Анка, ты где там??? - Василь Иваныч!.. Таз... не прола..зит... - Бросай таз нахрен! Ты б дура ещё корыто прихватила!
------------
Петька - Чапаеву: - Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу "диагноз" твои инициалы вписать -ВИЧ!!!
------------
Встречаются Василий Иванович и Петька. Встречаются-встречаются, а пожениться не могут.
------------
- Дедушка, а ты Чапаева видел? - Да вот как тебя сейчас, внучек! - Расскажи, а? - Ну вот, помню, плывет он, а я: тра-та-та-та-та!
Идет Василий Иванович по селу, грустный такой. Белые наседают. Навстречу Петька:
- Василий Иваныч, отгадай загадку!
- Да ну тебя, Петька, не до того....
- Отгадай, легче станет.
- Ну. давай....
- Без окон, без дверей, полна горница людей?
- Петька, это наверное, ж..а....
- Да что ты, это же огурец!
- Странно... Ну давай еще.
- Два конца, два кольца, а посередине - гвоздик?
- Ну, это уж точно ж..а....
- Да что ты, это же ножницы!
- Странно.... - сказал Василий Иваныч. - и пошел дальше. Встречает Фурманова:
- Фурманов. отгадай загадку!
- Ну давай.
- Без окон, без дверей полна ж..а огурцов?
- ..... Фигня какая-то, Василий Иваныч....
- Вот и я говорю - фигня, а Петька говорит - ножницы.....
:))))))))))))))))))))
А про горничную с садовником ... так я его жене на работу по телефону прочёл, так они с коллегами чуть со сстульев не попадали, а поделиться мнением коллег категорически отказалась:: дескать, личные данные, да и скоромно очень!
надежда есть.
Поймал Петька золотую рыбку и загадал ей три желания:
— Хочу быть таким грозным, как Василий Иванович, чтобы все меня боялись — свои и чужие. Хочу всегда быть в гуще боя, но неуязвимым, чтобы пули от меня отскакивали. И хочу, чтобы Анка меня своими руками нежными ласкала постоянно!
— Ну, будь по-твоему, милок, — молвила золотая рыбка, — мое дело маленькое — желания исполнять.
И превратился Петька в пулемет системы «Максим».
— Василий Иванович, а все-таки обидно, что Штирлица раскрасили, а нас нет!
— Да нафига, Петька, нам этот мейкап? Анекдотом больше, анекдотом меньше...
- Кто-то из великих сказал, что в одну реку нельзя войти дважды...
- Чапаев?
- Патроны, Петька! Ленту!
- Щас привезут, Анка! Их Василий Ваныч, в рамках аутсорсинга оборонной промышленности, на ебее.ком с доставкой Почты России заказал...
Две подруги:
- А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и еще разок!
- Это ты про своего, что ли?!
- Да нет, про Путина...
Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.