Так говорят в Одессе...

На модерации Отложенный

 

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

*****

Я имею кое-что сказать…

*****

Не крутите мне мои фаберже!

*****

Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть

*****

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

*****

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка

*****

Он бережёт меня от положительных эмоций.

*****

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

*****

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

*****

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

*****

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

*****

Вы шо, с мозгами поссорились???

*****

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

(из разговора на рынке)

*****

-Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?

-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами…

*****

— Доктор, я буду жить? -А шо, без этого никак…

*****

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

*****

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

*****

— Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж?

— Наконец таки — да! А замуж — таки нет…

*****

Я так сегодня ухряпалась…

*****

Фима, не расчесывай мне нервы…

*****

По телефону: — Можно Цилю Львовну?

— Ещё как…

*****

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

*****

— Что нужно бедному еврею для счастья?

— Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

*****

— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!. .

— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!. .

*****

— Соломон, сколько будет семью восемь?

— А мы продаем или покупаем?

*****

" Всё " - это, когда ноги холодные!

*****

Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.

*****

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!