Понемножку..
На модерации
Отложенный
В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.
-------------
Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...
-------------
Потенция наоборот — это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно...
-------------
Как убить человека байтом? -Бить 8 битами!
-------------
Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка!
-------------
Попали три мужика в рай. ИХ спрашивают изменяли ли они жёнам. Один мужик спрашивает: - А для чего такой вопрос? - Апостол им отвечает, что у них в раю пешком никто не ходит - только ездят на машинах и как ответите такая и будет машина, врать не советую. 1 - четыре раза: ему в ответ - жигули 2 - семь раз: запорожец 3 - не разу:о да ты истинный христианин, хвалю - ферари. Через год встречают они третьего, а тот весь поникший. - Почему такой кислый? Тачка класс, езди веселись! - ДА вот, не давно жену видел, так она зараза вообще на роликах гоняет!!!
------------
Истина в последней инстанции - философ в морге.
------------
Муж приходит домой вечером на рогах. Жена: - Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома! Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают: - А че у тебя жена в коридоре лежит? - Хозяйка дома, где хочет там и лежит.
-------------
БИЗНЕС по- разному
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.
НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы.
Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.
ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.
ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.
ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.
ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.
РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42.
Вы считаете снова и получаете 12.
Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.
-------------
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no: male or female?
- Male, female... sometimes camel..
-------------
Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке камень:
"Направо пойдешь-коня потеряешь, налево-голову, а прямо - голубым станешь".
Думал-думал и поехал прямо.
Едет, глядит-Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две башки срубил.
Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит:
- Ну и кто ты после этого.
Комментарии
Лучше что-нибудь безопасное.
— Милая, ведь с презервативом — это не измена?
— Ага , а с глушителем — не убийство ...
Дочка: -Мам, а у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы. то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из нее с громким смехом!
— У нас на работе есть один кадр, который считает, что женщина по сравнению с мужчиной вообще ничтожество. По его словам, он лучше любой женщины готовит на кухне, прибирает, шьет вещи, выращивает урожай. Горю желанием привести на работу своего мужа. Пусть этот кадр покажет всем, как правильно делать мин@т!
Муж говорит жене: — Дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу!
Жена: — Что поделаешь дорогой, я же не могу носить на голове ящик водки!