Войти в аккаунт
Хотите наслаждаться полной версией, а также получить неограниченный доступ ко всем материалам?

Вагонетка юмора.

Сообщество 2725 участников
Заявка на добавление в друзья

Анекдоты без цензуры 92.

Памятка на будке ДПС на Рублевке:
Президент - 3 поклона
Министр - 2 поклона
Губернатор - 1 поклон
Депутат - 1 раз козырнуть


Стоит негр на рынке с полотенцем, прикрывающим пах и табличкой 50$, подходит дама, платит по таксе, негр достаёт полметровый член из-под полотенца.
- Готова заплатить в трое больше, чтобы увидеть его в работе - заявляет мадам
- Эх... Думаете, если бы он работал, я бы побирался...


Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.


Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
— Что это значит?
— Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
— Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?


По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях
— при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж.
Во всех остальных случаях можно обойтись без него.


В нее вошел не ради славы, а ради жизни на земле...


Турист присылает SMS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях.
Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».


Пару лет назад едем с товарищем в маршрутке, висим на поручне,
под нами девушка с шикарной грудью и очень нескромным декольте, в общем глаз радует...
Решил товарищ запечатлеть сию красоту на камеру мобильного, на память.
Но получился у него только один кадр, далее горе-папарацци попалил звук затвора,
пришлось с извинениями удалить фото и срочно выйти. Пару дней назад опять едем стоя,
опять красивая девушка, товарищ достает телефон, на мой вопрос отвечает, мол,
не бойся звуки выключены, все будет ОК. В этот раз у него сияла подсветка-вспышка!
Ох уж эти папарацци...


Прихожу к другу в гости, а он жалуется, типа с соседом не могут сеть провести,
через 3 этажа потолки дырявить другим сосядем не улыбается.
Я посоветовал через стояк в туалете провести.
Когда пришел в следующий раз, по выходящему из ванной в сторону компа проводу я сразу все понял.
ХЗ как они это сделали, но у обоих кабель из унитаза торчит, и все работает.


На рынке.
- Чем вы кормили ваших гусей?
- А почему вы спрашиваете?
- Я бы тоже хотела так похудеть.


Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке:
- Скажите, а когда я вырасту, я кем буду?
- Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу.


- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им все гордитесь.


Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом.
Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...


Разговаривают 3 мужика.
Первый:
- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала...
Второй:
- А я иду - 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали...
Третий:
- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 пидора! и, б%я, как назло - ни автобуса, ни остановки!


Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
- Девушка! Это домофон, а не калькулятор!


У Ковальского дома звонит телефон.
— Алло, господин Ковальский?
— Да.
— У меня для вас две новости — одна плохая, а другая очень плохая.
— И какие же?
— Плохая — вам осталось жить 24 часа.
— А очень плохая?
— Я должен был позвонить вам вчера.


В магазин входит молодая красивая девушка.
— Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
— Недорого, мадемуазель. Один метр — поцелуй.
— Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.


- Милый, я скучаю...
- Ну мне тоже с тобой скучно.


Сын приходит к отцу.
- Папа, ты всегда учил говорить правду, а теперь меня из-за этого девушка бросила...
- Ну рассказывай что случилось, попробуем разобратся?!
- Да вот гуляли, а она меня спрашивает: "У тебя есть красный пиджак за 300$ ?". Ну у меня же нет... "А шестисотый Мерс?" "Нет..." "А двухэтажная дача?" "Тоже
нет..." И она со мной рассталась...
- Слушай, сынок, что я тебе скажу. - Красный пиджак можно попросить у нашего дворецкого; продай ты свою Феррари - купи этот долбаный Мерс. Вот только ...
если мы из-за каждой твоей сучки будем ещё и по два этажа с дачи сносить


Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает - а там джинн.
- Так, спаситель. Загадывай три желания...
- достает записную книжку.
- Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет:
1. Медицинская страховка класса "элит".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет:
2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет:
3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.


Школа.
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела.
Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку.
Слышен тихий шепот: "Не опоздал", "Смотрите-смотрите, Вовочка идет!"
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому,
Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА Х%Й!


Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули!


Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс
с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
- О чём Вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать, - вздыхает граф,
- я бы тогда на Вас и не посмотрел!


А теперь новости культуры.
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.


Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя-бы раз не лизал батарейку "Крона" и замёрзшие качели.


Во время поста детскую передачу "Спокойной ночи, малыши!" вместо Хрюши и Степашки будут вести Огурчик и Помидорчик.


"Я люблю тебя!" - говорят русские.
"I love you!" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают своё дело...

Читать дальше

Источник: sexiday.ru
{{ rating.votes_against }} {{ rating.rating }} {{ rating.votes_for }}

Комментировать

осталось 1800 символов
Свернуть комментарии

Все комментарии (0)

×
Заявите о себе всем пользователям Макспарка!

Заказав эту услугу, Вас смогут все увидеть в блоке "Макспаркеры рекомендуют" - тем самым Вы быстро найдете новых друзей, единомышленников, читателей, партнеров.

Оплата данного размещения производится при помощи Ставок. Каждая купленная ставка позволяет на 1 час разместить рекламу в специальном блоке в правой колонке. В блок попадают три объявления с наибольшим количеством неизрасходованных ставок. По истечении периода в 1 час показа объявления, у него списывается 1 ставка.

Сейчас для мгновенного попадания в этот блок нужно купить 1 ставку.

Цена 10.00 MP
Цена 40.00 MP
Цена 70.00 MP
Цена 120.00 MP
Оплата

К оплате 10.00 MP. У вас на счете 0 MP. Пополнить счет

Войти как пользователь
email
{{ err }}
Password
{{ err }}
captcha
{{ err }}
Обычная pегистрация

Зарегистрированы в Newsland или Maxpark? Войти

email
{{ errors.email_error }}
password
{{ errors.password_error }}
password
{{ errors.confirm_password_error }}
{{ errors.first_name_error }}
{{ errors.last_name_error }}
{{ errors.sex_error }}
{{ errors.birth_date_error }}
{{ errors.agree_to_terms_error }}
Восстановление пароля
email
{{ errors.email }}
Восстановление пароля
Выбор аккаунта

Указанные регистрационные данные повторяются на сайтах Newsland.com и Maxpark.com

Перейти на мобильную версию newsland