женская логика (с)

  - Чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай!
- А говорил, что простил, зла на меня не держишь. 

  - А где варенье?
- Бродит где-то. 

  - Ребят, посоветуйте что почитать, а?
- Почитай отца твоего и мать твою.

  - Самые лучшие любовники - это мужчины в очках!
- Почему?
- Он ложится в постель, снимает очки - и нет у меня целлюлита!

  - Ты вообще с головой дружишь?!
- Более того - мы,даже, вместе спим...

  - Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?

  - Девушка, почему вы плачете?
- У меня сумочку украли...
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- В ней был беспорядок. Мне так стыдно...

  - Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят... 

  - Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!

  - А у вас дома есть моль?
- Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

  - Что собираешься в субботу делать?
- Выспаться.
- А что потом?
- А потом воскресенье.

  - Что общего между старым мужем и компьютером?
- После нескольких минут бездействия переходит в спящий режим. 

  - Подсудимый, вы по прежнему будете настаивать, что не совершали кражу, не смотря на показания десяти свидетелей, которые говорят, что видели, как вы это делали?
- Да я вам приведу сотню свидетелей, которые скажут, что не видели...

  - Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть, всё вместе значит: Фишман?

  Жена - мужу:
- Почему по всей квартире раскиданы носки?
- Это новая рекламная акция. Собери двадцать пар, получи деньги на помаду!

  Мне в том году девушка сказала, что на 23 февраля ничего дарить не будет, так как я не служил. Ну и ладно. Я ей потом на 8 марта ничего не подарил. На вопрос "Почему?" логично ответил: "А ты не рожала"... 

  Утреннее вытаскивание носков из шкафа - как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается. 

  Реальный случай.
У одного моего знакомого родилась двойня - мальчик и девочка.
Купил он им коляску х2, уложил обоих в нее и повез гулять.
Во время прогулки к ним подходит мужик под мухой и, заглядывая в коляску, спрашивает:
- Двойня?
- Двойня!
Мужик с умилением:
- Мальчики?
- Нет.
Мужик с еще большим умилением:
- Девочки?
- Нет.
Мужик (глаза на лбу, потрясенный):
- А кто же?!!

  Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...

  Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель. 

  Была у нашего директора секретарша Леночка, натуральная природная блондинка.
Сидим мы в приёмной, ждём директора, Леночка заваривает себе зелёный чаёк, а по радио передают:
- Многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей "визитной карточкой".
Леночка в недоумении поворачивается к нам и спрашивает:
- А как он побрил голову своей визитной карточкой?

  Бесит она меня!
Сначала ныла, что у нее з/п маленькая и не хватает на еду.
Ей з/п подняли, так теперь она жалуется, что стала много жрать и теперь она жирная!

  Дятел долбит дерево 60 раз в минуту, а мужик сидит на крыше и слышит 62 удара в минуту.
Вопрос: с какой скоростью едет крыша?

  Воспитанные дети не лезут в разговоры,
Они молчат и слушают, внимательно причём.
Зато потом когда-нибудь, в пылу семейной ссоры
Они вдруг всё припомнят: что, где, когда, почем...

  Женское...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...