Войти в аккаунт
Хотите наслаждаться полной версией, а также получить неограниченный доступ ко всем материалам?
Заявка на добавление в друзья

«Раньше всех встает с утра моя младшая сестра...»

Задумались с мужем о рождении второго ребенка.
А сын не хочет. Вообще. И как тут быть?
- Димочка, хочешь братика?
- Не хочу.
- А сестричку?
- Не хочу.
Ни машинками поделиться, ни кроваткой своей, ни местом в нашей с мужем жизни тоже. Все ему одному, ненаглядному. Муж говорит, что вырастим эгоиста. Один в семье. Избалован. Внимание бабушек-дедушек, нянек все полностью ему, а тут нате вам... кулек принесут домой и придется подвинуться.
Второй ребенок в семье всегда был проблемой. Для родителей - материальной. Для существующего члена семьи - психологической. Как выкручиваться?
Хочу дочку. Хочу бантики-косички-заколочки. Сын бунтует. Грозится на полном серьезе переехать к бабушке с дедушкой на ПМЖ, если аист принесет ему "подарок". Вот тебе и раз...Запрятал все машинки под кровать, прячет какие-то сладости, дуется на нас.
Никакие уговоры про то, что будет старшим братом, будет защищать сестренку от старших, не действуют. Дитятко вопит.
Ей-богу, первый раз в жизни, пребываю в недоумении. Что ж делать-то?
Вот я у мамы с папой одна. Я - эгоистка, точно говорю. И не хочу я такой участи своему ребенку.
Муж говорит, что это временное явление. Во-о-от появится сестренка/братик, тогда по другому сын заговорит.
Действительно, нужно наплевать на нежелание ребенка становиться старшим братом?

{{ rating.votes_against }} {{ rating.rating }} {{ rating.votes_for }}

Комментировать

осталось 1800 символов
Свернуть комментарии

Все комментарии (383)

ирина папенко

комментирует материал 21.06.2011 #

Ваш муж прав!
Ожидайте бантиков,присматривайте заколочки,резиночки...
Пройдет время,предложите сыну отдать сестричку , истерика будет....своя,не отдаст ни за что!!!))))

no avatar
Ирина Нечитайло

отвечает ирина папенко на комментарий 21.06.2011 #

Замечательный по простоте совет, который я исполнила в первый день появления в семье нового малыша: перед купанием (первым) дала подержать на руках голенького малыша старшим детям. Любовь невероятная до сих пор - самые родные люди. Хотя дочка очень хотела сестричку, а родился братик.
Первое тактильное впечатление от теплого тельца ребенка, который совершенно беспомощен и может упасть и разбиться, рождает у старшего ребенка страстное желание защитить малыша, пожалеть его, приласкать. Сделайте так, и ваш сын сразу станет защитником своей сестренки.
Чтобы не уронил он ребенка, посадите на низкий стульчик и попросите помочь вам при купании.
Удачи вам и большого человеческого счастья!

no avatar
ирина папенко

отвечает Ирина Нечитайло на комментарий 21.06.2011 #

Ребенок,сын, не может сказать "да"- у него нет опыта жить с братиком или сестричкой!
А все новое пугает!...
Детей на их уровне опыта жизни,взрослых на своей ступеньке развития!
Думаю,мама справится с сомнениями!

no avatar
Владимир Цыганков

отвечает ирина папенко на комментарий 21.06.2011 #

Аналогичная ситуация была с моим старшим братом, не признавал ни в какую, ни уговоры и аналогии, но стоило зайти в гости соседу, который сказал, что "если не нужен, тогда заберу я" братан сразу в слезы на соседа кинулся - "это мой Вовка, никому его не отдам"

no avatar
ollaa ollaa

отвечает Владимир Цыганков на комментарий 21.06.2011 #

Дети такие непоследовательные!

А я дочке на просьбу купить бэби-бона, который умеет есть, пить, писать и какать, предложила настоящего малыша, который умеет вообще все. А к нему: и кроватку и игрушки, и коляску, и много одежды...
Сейчас старшей 14, и, мне кажется, она до сих пор в какой-то степени воспринимает младшую как крутую куклу. Демонстрирует сестренку подружкам, заплетает косички, покупает ей заколочки, журналы, яйца с винкс .

no avatar
Татьяна Кох

отвечает ирина папенко на комментарий 23.06.2011 #

А может, и нет. Бывает, дети просто убивают новрожденных..

no avatar
ирина папенко

отвечает Татьяна Кох на комментарий 23.06.2011 #

О таких ужасах не слышала...

no avatar
Татьяна Кох

отвечает ирина папенко на комментарий 23.06.2011 #

Увы, бывает. И не очень редко

no avatar
ирина папенко

отвечает Татьяна Кох на комментарий 23.06.2011 #

Ну,если бы нередко, то слышала бы....

no avatar
Нина Калинина

отвечает ирина папенко на комментарий 25.06.2011 #

действительно убивают... и действительно нередко..... моя 5 летняя дочь ухитрилась засунуть в ухо своему 10 месячному братику вязальную спицу.... хорошо что не проколола барабанную перепонку а только поцарапала слуховой проход.....

no avatar
Николай Смирнов

комментирует материал 21.06.2011 #

если прислушиваться ко всем и потакать желанием "индивидуумов" , то потом эти индивидуумы просто в лучшем случае забудут про вас.
Это приводит к упадку маленького общества. Свобода начинается там, где заканчивается государство то есть ваше право .....

no avatar
Анна Elhe

комментирует материал 21.06.2011 #

А есвли не будет так, есчли ревностью изойдет?

no avatar
Наталья Веселова

отвечает Анна Elhe на комментарий 21.06.2011 #

Ревность возможная и меня пугает. Более чем.

no avatar
жидо-масон nl

отвечает Наталья Веселова на комментарий 21.06.2011 #

Эгоистик однако ребёночек твой, как говориться какая среда, такой и характер. Потреблянт наверно с детства уже растёт. Ну значит ничего в принципе плохого, Он займёт достойное место в пышно-разрастающимся современном стаде потреблянтов и социальных иждивенцев. Итог будет только "ОЙ", ну так это со всеми стадными будет вскоре, то есть как говориться "за компанию..."

no avatar
Larissa May

отвечает Наталья Веселова на комментарий 21.06.2011 #

Здесь изначально иначе надо было. Не "хочешь?", а загадочно: "ты знаешь, мы тебе подарим". Хотя - это у нас так было, а у Вас может все иначе... Не бойтесь ревности, она проходит. Я рассказывала одной девочке в очереди в поликлинике про пять пальчиков: -Какой можно оторвать и больно не будет? - Никакой. - А какой из них тебе любимее? - Никакой, все нужны. - Так и у мамы твоей с тобой и твоей сестричкой. ("кулечек" они приносили на осмотр). Заулыбалась девчонка, и мама тоже.

no avatar
Аня Кукиева

отвечает Наталья Веселова на комментарий 21.06.2011 #

у меня 2сына, были категорически против 3го ребенка в семье. Родилась доча. они с нее пылинки сдувают, "пишат" от ее первых слов, шагов, покупают ей заколочки,сумочки с карманных денег.

no avatar
Юлия Luchs / Рысь /

отвечает Наталья Веселова на комментарий 21.06.2011 #

Не обращайте внимания! Нас в семье пятеро - два брата и три сестры/ вместе со мной/. Я - младшая, счастливей меня, наверное, нет человека, я столько получила любви и заботы от старших, что их хватило бы на маленький городок! Сама жду когда у меня появятся дети, не меньше трёх!

no avatar
ollaa ollaa

отвечает Наталья Веселова на комментарий 21.06.2011 #

Может быть, не надо было и спрашивать, ребенок не в вправе распоряжаться Вами и требовать себе монопольного владения родителями.
Тем более ,что дети иначе воспринимают жизнь. Они фаталисты, не задумываются о причинно следственных связых. Пошел дождь, выглянуло солнце, распустились цветы, родился ребенок...

no avatar
Анна Elhe

отвечает Анна Elhe на комментарий 21.06.2011 #

Сходите с ребенком к психологу. Обычно они бывают придетских садах.

no avatar
Юрий Бузько

отвечает Анна Elhe на комментарий 21.06.2011 #

да ерунда какая, какой психолог? Ребенка надо воспитывать самим.

no avatar
кася Ка

отвечает Юрий Бузько на комментарий 21.06.2011 #

Комментарий удален модератором Newsland

no avatar
Оксана Разная

отвечает кася Ка на комментарий 21.06.2011 #

Наверно, всё же к психологу. И дело тут не в воспитании родителей, а в причинах такого отношения к будущему родственнику... Может он для себя вообще причину выдумал, какой и не возникнет никогда (что ему ни сладкого не дадут, ни игрушек не будет, заберут те что есть - это так, на поверхности) и никому о ней не говорит. А психолог поможет расставить всё на свои места или хотя бы подскажет, как подготовить ребенка к переменам в составе семьи. Жаль, что у нас не принято обращаться к психологам, тело лечим, а душу не желаем.... Мне психолог очень помог, когда мы детей усыновили (4г и 6 мес.) Старший - уже личность был!

no avatar
Анна Elhe

отвечает Юрий Бузько на комментарий 21.06.2011 #

Имеется в виду совет специалиста, который поможет ребенку адаптироваться к сестре/брату. Если этого не сделать, возможно, что такой ребенок причинит вред своему маленькому родственнику. Специалист на детском языке объяснит ребенку, что появление брата\сестры не означает, что родители о нем забудут.

no avatar
Иван Петров-Водкин

отвечает Анна Elhe на комментарий 21.06.2011 #

Сколько этому фраерку годков? Разогнать нянек-бабок. Заставить день-другой-неделю-месяц убираться в квартире (в соответствии с возрастом), посуду мыть, по три раза в день порядок наводить в своём уголке (игрушки ли или уже учебники), обязать за чайником следить, как закипит, и заварка чтобы всегда свежая была (а если папе не понравится - лажануть его слегка). Вы вечером предайтесь своему отдыху (книги, кино) - пусть сам себя поразвлекает и далее в таком духе - сам взвоет - сестричку бы ему или братика.
Что за глупости подымают? "Зрелые люди":)))
Если автор(ша) не прочитает мой пост, может кто ей продублирует нижесказанные слова:
Если Вы вырастите пацана в таком "ключе" до совершеннолетия, то будете счастливы, если он Вам разрешит жить не в коридоре на подстилке и разрешит кушать за столом!
Сами уроды и врагов общества растят, пестуют, а людям потом бороться с этим отродьем.
Пора понять, что из таких балованных детей, после того как они сталкиваются с реальной жизнью, получаются человеконенавистники, типа любого из дуумвирата, либо Чикатило. В любом случае - подлецы!
А почему подлецы? Да потому, что они до поры, до времени думают, что мир создан для них.

no avatar
Иван Петров-Водкин

отвечает Иван Петров-Водкин на комментарий 21.06.2011 #

Просто поражает, сколько "зрелых людей" хернёй болеют - психиатру показывать, пальчики жалеть, научить относиться к младшему как к кукле! Идиотизм!
Нормально нужно жить, не пытаясь шмотками, сладостями, избыточной любовью и вниманием портить человечка. Ребёнок должен вас понимать, и если вы не идиот, любить таким, каков вы есть.
Да как он вас будет любить, если вы не вы, а играете в сверхлюбящих родителей и бабушек. Показуху строите. Он, стопроцентно, будет вас показушных презирать, а настоящих не знать!
А потом эти "любвеобильные" стонут: ну как же так - всё ему да ему, а он вырос таким подлецом!
А он и не может быть не подлецом! До момента, когда он не столкнётся с реальным миром (даже с теми же первоклашками), где ни его претензии, ни любвиобильная мамаша никому на хрен не нужны!
И тогда, если у него нет гена упёртости, типа Печорина, он станет чмом, а если есть - как я и говорил, станет Чикатилой или прорвётся в верха и много-много гадости людям принесёт! Такие гады не прощают обществу, которое не понимает их исключительности!

no avatar
Анна Elhe

отвечает Иван Петров-Водкин на комментарий 21.06.2011 #

Вопрос: а как сочетается ваша трудотерапия (вещь, беспорно нужная) с желанием иметь сестру/брата

no avatar
Иван Петров-Водкин

отвечает Анна Elhe на комментарий 22.06.2011 #

Ну что же Вы - знак :) - значит шутка.
А если серьёзно, в моём посте нет прямой зависимости трудотерапии и возможным желанием получить братика/сестричку.
Зависимость в другом:
Я с детства видел (ну не то чтобы как Кант философствовал на тему), что ребятки без братиков/сестричек были как бы обделёнными. Да, им доставалась вся родительская любовь, сладости и прочее. Но наигравшись во дворе с нами со всеми, они шли домой, в одиночество, а мы шли в свой мир домашний, где были и родители, и обязанности, и детский мир. Росли мы и мир детский менялся на подростковый, потом на взрослый. Уже 6-й десяток лет, давно, очень давно не живем под одной крышей, а всё есть отдушина, какие то вопросы, темы обговорить, которые с посторонними не станешь обсуждать. Да просто есть в жизни человек, с которым не нужно хитрить, что то просчитывать, учитывать. Вроде и я ему ничего не должен, и он мне ничего не должен, и одновременно друг другу должны больше, чем некто, повязанные там клятвами, кровью...
Да много можно говорить, тема для отдельной статьи.

no avatar
Анна Elhe

отвечает Иван Петров-Водкин на комментарий 22.06.2011 #

Извините. Но я смайлик просто не заметила.... Я даже в школе, когда писала на доске пропускала знаки равенства, умножения, деления...
А что касается темы отдушины с братьями и сестрами, то Вам очень повезло. А вот мой муж и его друг не слишком-то любят своих старших братьев, скорее относятся снисходительно. Ни о какой отдушине там и речи нет

no avatar
Ленчик Кадий

отвечает ollaa ollaa на комментарий 22.06.2011 #

По поводу ревности: просто объясните ему, что дети - это как ваши пальцы на руке, и если какой нибудь палец отрубить, то это будет неполноценная рука, руке будет все равно этого пальца не хватать... (В общем смысл, надеюсь, понятен...)

no avatar
Наталья Муслимова

отвечает Иван Петров-Водкин на комментарий 21.06.2011 #

Интересно, а как Вас растили?

no avatar
Иван Петров-Водкин

отвечает Наталья Муслимова на комментарий 22.06.2011 #

Ну как? Как пацана 60-х - 70-х.
Сыт, одет, обязанности свои выполнил? Ну и что здесь под ногами крутишься?
Ну не совсем на улицу выгоняли.
К примеру, в нашем подъезде, в пятиэтажке, мамочки мыли полы и застилали "дорожками". А мы, пацаны, в носках, бегали по подъезду из квартиры в квартиру, к друзьям, двери практически никто не закрывал. Или на каком этаже играли в настольные игры - хоккей, футбол и т.д.
Старше становились - "большая" улица потянула. Кто то сумел остановиться, а кто и сгинул уже давно! Жизнь.
Только вот проблем надуманных не было. Детство-юность наших родителей пришлись на войну, лишения. Когда мы заселялись в наш дом, с войны прошло всего 19 лет, и большинство новосёлов были счастливчиками, хоть и простыми людьми.
И к детям, как я сейчас понимаю, они относились двояко: с одной стороны они начинали воспитывать детей так же как и их, в своё время. Но тут же понимали - ну сейчас же не война! В итоге получалась "золотая середина"!

no avatar
Михаил Власов

комментирует материал 21.06.2011 #

Два старших сына-от первой жены-разница-11 месяцев-ясно,никто ни у кого разрешения не спрашивал-третий сын-сводный-разница-4-5лет-все трое друзья-каждые выходные у меня в гостях-соревнуются между собой,кто больше для отца сделал-это так,вкратце-жалею только об одном-в свое время третья жена не смогла родить девочку------не хватает мне для полного счастья дочечки-все остальное-ОК

no avatar
Владимир Леонтьев

комментирует материал 21.06.2011 #

Не понял о чем речь? Может Вы у дитяти спрашиваете, когда Вам ложится в кровать? Любой ребенок копирует поведенческие инстинкты своих родителей. Скажу честно - это ВАМ не очень хочется ребенка, и Вы перекладываете ответственность на пацана. Решите для себя, тогда Вас ни что не остановит...

no avatar
Наталья Веселова

отвечает Владимир Леонтьев на комментарий 21.06.2011 #

А ненависть старшего сына к младшему ребенку куда девать?

no avatar
Владимир Леонтьев

отвечает Наталья Веселова на комментарий 21.06.2011 #

У Вас еще и ребенка нет (второго), а Вы о ненависти. Первое. Второе. А кто воспитывал Вашего ребенка? Чего Вы ждете - какава с крендельками? Я - не психолог (тем более не детский), но еще раз - решайте ДЛЯ СЕБЯ!!! И народ потянется...
Да. еще одно, если появилось слово - ненависть - это не звоночек даже, это - набат. Серьезней, барышня!

no avatar
фифти фифти

отвечает Владимир Леонтьев на комментарий 21.06.2011 #

Комментарий удален его автором

no avatar
Владимир Леонтьев

отвечает фифти фифти на комментарий 21.06.2011 #

Милая барышня! Решать для себя - имеется ввиду родители. А судя по статье - ребенок растет редкостным эгоистом, и слова нет о деньгах, зачем выдумывать и передергивать? Создается впечатление, что родители сами еще не решили и дело не в материальных трудностях...

no avatar
Яна Капустина

отвечает Владимир Леонтьев на комментарий 21.06.2011 #

Необязательно эгоистом, возможно слишком часто спрашивают его мнение, даже по вопросам, в которых он не имеет никакого права решать.

no avatar
Vladimir Tikhomirov

отвечает фифти фифти на комментарий 21.06.2011 #

С мнением ребёнка нужно считаться лишь в тех случаях, когда ребёнок способен выразить адекватное мнение по вопросу. Всё остальное - решение родителей. И ребёнок позже скажет за это спасибо.

no avatar
фифти фифти

отвечает Vladimir Tikhomirov на комментарий 21.06.2011 #

Комментарий удален его автором

no avatar
Владимир Леонтьев

отвечает фифти фифти на комментарий 21.06.2011 #

Не в обиду, но с таким отношением: не фифти фифти, а 90-60-90. Не меряйте все деньгами...
У меня хватает мозга, чтоб купить подарок не за 1000 руб. нодному ребенку, а двоим по 500.
А когда у меня не было денег, я делал подарки своими руками или мозгом, кстати они остались более ценные, чем купленные потом...

no avatar
фифти фифти

отвечает Владимир Леонтьев на комментарий 21.06.2011 #

Комментарий удален его автором

no avatar
Владимир Леонтьев

отвечает фифти фифти на комментарий 21.06.2011 #

Я понял Вашу мысль.... Но... Опять же - не меряйте по себе. Ежели Вам ЭТО нужно, нормально, ежели кому-то важен процесс - их проблемы (надеюсь, Вы поняли и меня....) :)))

no avatar
Марийка БМВ

отвечает фифти фифти на комментарий 22.06.2011 #

А у нас счастье конфетами меряется??? Совсем в недавнем прошлом мало у кого из детей было конфеты на каждый день. А самая вкусная еда была батон и молоко. Ну или ломоть черного хлеба с солью. И вот при всем ЭТОМ все выросли счастливые и без особых обид на родителей. Странно правда? А сейчас дети из окошек выбрасываются, потому что новую навороченную игрушку не купили, типа Плей стейшен...

no avatar
Марийка БМВ

отвечает фифти фифти на комментарий 22.06.2011 #

По моим ощущения Вы еще молоды, горячи и у Вас нет детей. А еще комплекс старшей сестры. ИМХО!
У меня был в свое время обратный комплекс - комплекс младшей сестры. Все было с точностью до наборот. Старшая всегда права. И казалось что внимания ей больше, и новогодние подарки она мои съедала, ну как положенно - пока я совсем малюткой была - мои подарки ей отдавали, с маминой стороны 2 штуки и с папиной... потом ей 14 исполнилось,родители по одному (мои же!) приносили...один ей отдавали. Обижалась я очень. Но чуть позже поняла - первое - мой эгоизм, помноженный на ее эгоизм. Второе - о чем тут твердят все! Все зависит от отношения родителей как к детям, так и между собой. Да Вы и сами это подтверждаете. РОдители САМИ выстраивают отношения между старшими и младшими. Сами! Моя мама поняла - исправила, вернее перенаправила потоки внимания и на меня.
В данном случае думаю надо не спрашивать, а правильно готовить. Мол будет у тебя сестричка/братишка с ним можно будет играть.. и перечислять ТОЛЬКО положительные, мотивационные стороны появления нового человека. Это как подготовка к саду/школе/отчиму..

no avatar
Виктория Забара

отвечает Владимир Леонтьев на комментарий 08.07.2011 #

Наталья Веселова, здесь имеется ввиду, что ваша семья, а точнее ребенок отображает ВАС, ваши мысли и поступки...стоит лишь задать себе вопрос "а почему ребенок так себя ведет? почему отказывается и не принимает? Почему именно так, а не иначе?" ...
может на самом деле это Вы страшитесь возможных перемен и всеми силами пытаетесь "сдать назад" прикрывая собственное бегство от предполагаемых трудностей обратным желанием завести второго ребенка.
...какая ненависть у ребенка?...ненависть в вас самой...и страх...если учесть что вы были единственным ребенком в семье, то задайте себе еще и такой вопрос и постарайтесь искренне себе ответить...а если бы ваши родители пришли к вам (тогда, в раннем детстве) и задали тот же вопрос или перед фактом поставили?...что бы вы чувствовали?...мне кажется причина именно в этом...
вы сами не желаете "подвигаться" и ненавидите даже мысль о том, что кто или что-то посмеет вас подвинуть... и это отображает ваш ребенок, правда весьма своеобразно)
разберитесь в себе, и заметите как переменится ваш ребенок.

no avatar
Владимир Леонтьев

отвечает Виктория Забара на комментарий 08.07.2011 #

Здравствуйте, Вика! Писали, видимо Наталье, попали на меня. :)
Согласен с Вами, примерно это я писал повыше... +++

no avatar
Виктория Забара

отвечает Владимир Леонтьев на комментарий 08.07.2011 #

день добрый, Владимир, как раз 50/50...я полностью согласна была с Вашим мнением, которое видимо не поняли ниже комментирующие...и одновременно это относилось к Наталии.

есть разные методы воспитания, они по-своему хороши в определенные моменты могут и работать...но если нет гармонии с самим собой, то физическое проявление этого в жизни можно обсуждать вечно.(кто виноват, как должен воспитывать и кого...и т. д.)

наверное стоит перепостить ниже, чтобы Наталия увидела...

no avatar
Юрий Бузько

отвечает Наталья Веселова на комментарий 21.06.2011 #

Да какая ненависть в пять лет-то?
Воспитывать надо его, объяснять, что к чему. Вообще-то это раньше надо было делать, а не баловать безудержно. Ребенок слово "Хочу" должен произносить только в исключительных случаях.

no avatar
Яна Капустина

отвечает Наталья Веселова на комментарий 21.06.2011 #

Судя по статье, он действительно может помотать Вам нервы из-за ревности.
У Вас есть друзья с маленькими детками? Может быть сходить к ним в гости, устроить там детский праздник или, например, взять какого-нибудь малыша на прокат на несколько часов, попрактиковаться?

no avatar
Аня Кукиева

отвечает Наталья Веселова на комментарий 21.06.2011 #

он не ненавидит, он психологически боится, что с появлением младшего ребенка в семье он отойдет на второй план. просто с появлением второго ребенка надо повнимательнее быть к старшему

no avatar
Наталия Донецкая

отвечает Наталья Веселова на комментарий 21.06.2011 #

Мадам. А ведь вы НЕ ЛЮБИТЕ своего сына! Только владеете, как игрушкой.

И ребенок это чувствует. Что малыш Ваш делает со своими игрушками? Запрятал машинки, сладости.
Ведь девочка (второй ребенок) для вас - НОВАЯ игрушка - бантики-заколочки.
Что делает малыш со старой игрушкой, когда покупают новую? Задвигает в дальний ящик. Малыш ваш чувствует себя не любимым ребенком, а игрушкой, которая станет ненужной, когда вы принесете домой новую, более ценную! С косичками и бантиками, которых у него нет!?
А вы именно на этом и акцентируете.
Поневоле, малыш хочет уйти к бабушке-дедушке - где его примут таким, как есть. Будут любить и без косичек-бантиков.
Видимо, ребенок чувствует, что Вашей любви на двоих не хватит. Потому не хочет даже собачку...

Меняйтесь проблема не в в ребенке, а Вас.

no avatar
Алексей Праведнов

отвечает Наталия Донецкая на комментарий 22.06.2011 #

Респект, Наталья, Вы очень чётко поставили диагноз в этой семье(мама -- сын), Вы не психолог, случайно ???

no avatar
Наталия Донецкая

отвечает Алексей Праведнов на комментарий 22.06.2011 #

))))) спасибо. Просто за правду чаще удаляют. Жаль, нет у меня списка тех, у кого я удалена в ЧС.
Не психолог. см. аватарку. "Ведать" - от слова "знать". Ведаю. Вижу.

no avatar
Белялов Эрнест

комментирует материал 21.06.2011 #

"- Димочка, хочешь братика?
- Не хочу.
- А сестричку?
- Не хочу."

Тогда может просто, собачку?

Ну, вы блин, даёте! Хочу - не хочу...

no avatar
Наталья Веселова

отвечает Белялов Эрнест на комментарий 21.06.2011 #

Собачку сын тоже, кстати, не хочет...

no avatar
ollaa ollaa

отвечает Наталья Веселова на комментарий 21.06.2011 #

А вот это вообще странно - дети обожают о ком-то заботится или хотя бы кем-то руководить.

У нас дома полная дедовщина. Я, удаляясь после ужина в ванну, говорю папе: "Сделай, пож-та так, чтобы я могла уложить мелкого (то есть почитать книжку) и отправить отчет СЕГОДНЯ (время десятый час). Папа, поняв намек, говорит старшей: "Уберите со стола и запустите посудомойку, через 15 минут и проверю". И удаляется в направлении автомобиля. Старшая, едва за ним закрывается дверь вопит: "Так, Леля, быстро убирать со стола!".
Маленький покладистый человечек своим сладеньким голоском пищит: "Хорошо" и роняет на пол чашку с остатками сладкого чая :-)
Однако, и у нее есть на ком оторваться. Недавно подсмотрела в курятнике. Подсыпает курам корм и строго приговаривает с интонациями старшей сестрицы: "Быстро доедайте и спать! И нечего на меня глазами хлопать, тут есть нечего! Ну ладно, не плачь, давай за папу, за маму..."

no avatar
Алексей Праведнов

отвечает Наталья Веселова на комментарий 22.06.2011 #

Он видит и любит в данный момент только своё ЭГО, это результат Вашего воспитания(совместно с бабушками, дедушками и нянюшками). Бойтесь упустить тот момент, когда уже ничего нельзя будет изменить. Сколько, кстати, Вашему сыну лет ???

no avatar
Алексей Праведнов

отвечает Алексей Праведнов на комментарий 22.06.2011 #

Нашёл возраст, не много ли Вы советуетесь с маленьким, заласканным ребёнком 5 лет ??? Надо не спрашивать, а просто потихоньку подводить его к тому, что скоро будет маленький братик(сестричка), не напрягая; желательна, конечно, семья знакомых с 2-3-мя детьми, не "ущемлёнными" присутствием "конкурентов" и не вырывающими друг у друга игрушки вместе с руками. При отсутствии таковых лучше обратиться к психологам, и детскому, и взрослому(для Вас), в таком возрасте ещё возможно что-то изменить.

no avatar
Еретик Теоретик

комментирует материал 21.06.2011 #

избить маленького гаденыша ремнем.

no avatar
Туся Категоричная

отвечает Еретик Теоретик на комментарий 21.06.2011 #

Комментарий удален модератором Newsland

no avatar
Отец Безумия

отвечает Туся Категоричная на комментарий 21.06.2011 #

Ну как минимум притихнет.

no avatar
Туся Категоричная

отвечает Отец Безумия на комментарий 21.06.2011 #

Комментарий удален модератором Newsland

no avatar
Товарищ Чингачгук

отвечает Туся Категоричная на комментарий 21.06.2011 #

А что Вы предлагаете? Не применять физических наказаний?

no avatar
spros nl

отвечает Товарищ Чингачгук на комментарий 21.06.2011 #

избивать ремнём 5-ти летнего малыша????????

no avatar
Человек С Топором

отвечает spros nl на комментарий 21.06.2011 #

а когда возраст указан?
Вован Ы Ульянов обсуждает запись в ленте# сегодня в 1:04

Наталья Веселова отвечает на комментарий Туся Категоричная# сегодня в 7:35Рейтинг 0 Ответить
Пять лет исполнилось.
не кажется что ваш каммент не к месту?

no avatar
Юрий Бузько

отвечает Еретик Теоретик на комментарий 21.06.2011 #

страшен не ваш коммент - страшны плюсы, ему поставленные... что же это за страна...

no avatar
A L С A T R A Z

отвечает Еретик Теоретик на комментарий 21.06.2011 #

А лучше жрать не давать.

no avatar
Good Snake

комментирует материал 21.06.2011 #

А я у родителей тоже один в семье - эгоист.И как это здорово!!!

no avatar
Наталья Веселова

отвечает Good Snake на комментарий 21.06.2011 #

Чем же?

no avatar
Good Snake

отвечает Наталья Веселова на комментарий 21.06.2011 #

А всем.Правда было дело,просил братика(или сестричку на крайний случай),но спасибки родителям-вся халва мне!

no avatar
Товарищ Чингачгук

отвечает Good Snake на комментарий 21.06.2011 #

И что? Счастье? Таким эгоистам надо зубики выдирать без наркоза.

no avatar
Алексей Тябин

комментирует материал 21.06.2011 #

Во-первых, не знаете как поступить, послушайте родного мужа - всё же не чужой человек:) А если серьёзно, то детей одними пряниками не воспитаешь, нужно с детства приучать к тому, что ты не один и у каждого должны быть тормоза на свои прихоти. У моей старшей дочери три дочки (мои внучки). И каждый раз при рождении очередного ребенка эта проблема возникала. И каждый раз она постепенно решалась, даже для самой маленькой эгоистки, которая с возрастом тоже постепенно начинает понимать, что нельзя всю жизнь спекулировать на своей мнимой слабости... Ваши сомнения вызваны тем, что Вы также росли единственным ребенком, и как любой совестливый человек Вы исподволь внутри себя считаете, что не имеете морального права лишать Вашего сына того, чего сами не были лишены. Но это ошибка, хирург тоже когда делает операцию, причиняет пациенту боль, но Вы сами знаете, что это необходимо. Смелее!

no avatar
Елена Манова

отвечает Алексей Тябин на комментарий 21.06.2011 #

А вдруг возьмет и из ревности придушит младенчика?Дети всякие бывают.

no avatar
Алексей Тябин

отвечает Елена Манова на комментарий 21.06.2011 #

А Вы за хлебом только по подземному переходу ходите? Иначе ведь под машину можно попасть! Я так понимаю, что это Вы так пошутили...

no avatar
Елена Манова

отвечает Алексей Тябин на комментарий 21.06.2011 #

отнюдь, просто вспомнила прочитанную новость http://www.vesti.ru/doc.html?id=445931&445931

no avatar
spros nl

отвечает Елена Манова на комментарий 21.06.2011 #

а не надо старших детей превращать в отщепенцев и нянек. И быть надо при малыше, чтобы старший себя не чувствовал приговорённым к постоянной вахте и обузе, от которой нужно избавляться. И избавляются.

no avatar
roman polyansky

отвечает spros nl на комментарий 21.06.2011 #

+100500! Нельзя, чтобы старший чувствовал себя чем-то вроде батрака за еду! Ни любви , ни ласкового слова, одни только "подай-принеси", и " чего творишь, урод безрукий!"

no avatar
Юлия Счастье есть

отвечает Алексей Тябин на комментарий 21.06.2011 #

все правильно, а эгоизм надо постепенно вытеснять. Я тоже у родителей была одна, мало того, семья была по советским меркам очень обеспеченной, вроде и было все, что хотела, но родители никогда меня не баловали. Мне никогда ничего не покупалось по первому требованию, все надо было заслужить (естественно, труд мой не был непосильным, чисто символический, но я понимала, что это не просто так, потому что мне захотелось), я всегда делилась с родителями вкусненьким (естественно, они никогда не доедали последний кусочек, но я всегда его оставляла). Не считаю себя эгоисткой и благодарна сегодня за это своим родителям!

no avatar
Алексей Тябин

отвечает Юлия Счастье есть на комментарий 21.06.2011 #

Рад за Вас, Вам повезло с родителями:)

no avatar
Туся Категоричная

комментирует материал 21.06.2011 #

Комментарий удален модератором Newsland

no avatar
Наталья Веселова

отвечает Туся Категоричная на комментарий 21.06.2011 #

Пять лет исполнилось.

no avatar
Туся Категоричная

отвечает Наталья Веселова на комментарий 21.06.2011 #

Комментарий удален модератором Newsland

no avatar
Юрий Бузько

отвечает Туся Категоричная на комментарий 21.06.2011 #

Что значит "пока"? пока ЧТО??
Пять лет - самая оптимальная разница между детьми, по своему опыту знаю.
Понятно, что в воспитании старшего были допущены ошибки, но это не повод, чтобы их усугублять.

no avatar
Larissa May

отвечает Наталья Веселова на комментарий 21.06.2011 #

Наташа, я когда узнала, что третий будет, влетела домой и с порога: "Ребятишки, у нас будет третий! Ура! Я купила тортик!" И стали обсуждать, почему это я не знаю, девочка или мальчик... Не бойтесь манипулировать сознанием старшего, раз уж так у вас прокол с воспитанием вышел, оценит позже.

no avatar
Ольга Куранова

отвечает Наталья Веселова на комментарий 22.06.2011 #

Если я правильно поняла, то Вы, Наталья, еще и не беременны? Если Вы советуетесь с 5-летним ребенком о своих намерениях, он расценивает это как Ваш намек на то, что его положение в семье будет ущемлено, и негативное поведение ребенка вызвано тревогой по этому поводу. Вообще в этом возрасте дети чувствуют себя защищенными, когда родители обращаются с ними не заискивающе, а уверенно, сообщая ему информацию, а не спрашивая совета. В описанной ситуации разумно было бы во второй половине беременности сообщить ему, что у него скоро будет сестричка(братик), что это - большое счастье для всей семьи.Расскажите ему, как Вам хотелось брата(сестру), как теперь вам не хватает их - близких людей, поддержки. У меня старшей внучке 5 лет, и несколько месяцев назад родилась вторая девочка. Перед родами старшая загадала желание "золотой рыбке" - "чтобы у мамы было все хорошо с животиком", на родах она была вместе с папой в клинике (естественно, не в родильном зале), с первых часов была вместе с малышкой, держала ее на руках, наблюдала за первым кормлением. В саду ее поздравили с рождением сестры воспитатель и все дети (аплодировали). Сейчас она трогательно заботится о малышке.

no avatar
Виталий Хлыновский

комментирует материал 21.06.2011 #

Эгоизм - это плохо всем, никому от него не лучше. Говорят: один ребенок - не ребенок, два ребенка - пол-ребенка, три ребенка - ребенок. Когда ребенку говорят о коллективизме - то это как бы теория, а если в семье не один ребенок - то практика.
Мы приходим в этот мир, чтобы учиться и чтобы делать лучше его и себя. Ваш случай - серьезная школа и для Вас, и для ребенка.

http://gidepark.ru/community/1801/article/347059
Духовные роды: РОДИТЬ ГЕНИЯ

http://www.detiperuna.ru/?p=3431
Как зачать хорошего ребенка?

http://gidepark.ru/community/1801/article/364267
Таинство зачатия

http://www.detiperuna.ru/?p=5579
УЗИ – добровольная платная мутация – расплата через 15-20 лет

http://www.detiperuna.ru/?p=5011
Современная практика здоровья: Подготовка к безболезненным родам

no avatar
Максим Бархатов

комментирует материал 21.06.2011 #

У нас старший долго выступал, потом смирился, тут особо спрашивать не нужно

no avatar
Павел Симиндеев

комментирует материал 21.06.2011 #

Мы как-то старшего не спрашивали особо - хочет он или нет младшего, да и младший особо нас не спрашивал - родился через 2,5 года после старшего и все тут!
Проблем особых не было - ну иногда выясняют отношения, но это - обычное дело среди двух мальчишек. А так - любят друг друга, уже шкодят вместе, младший за старшим во всем успеть старается - даже в школу вот в свои 4 года собрался :)
Так что если есть Ваше желание увеличить семью - желание ребенка образуется уже по ходу действия. Рассказывайте ему о будущем брате-сестре, "общайте" с животиком, лучше если имя заранее придумается... Хотя - тут тоже по-разному бывает.
Мы младшему придумали заранее 2 варианта - Андрюшка или Максимка (старший - Алешка), а когда он родился ("рожали" вместе), впервые взглянули на него и оба чуть ли не одновременно сказанули: "Так это же Сашка!!!!!". Так и назвали.

Счастья Вам и благополучия с двумя и более детьми...

no avatar
Валерия Сизова

отвечает Павел Симиндеев на комментарий 21.06.2011 #

Вот и ответ на вопрос. Если люди планируют родить более двух детей - нельзя допускать больших интервалов между детьми. И никаких проблем не возникнет.

no avatar
inlai inlai

комментирует материал 21.06.2011 #

счас будет шквал минусов НО в 4 года я точно так же не хотела младшего брата. когда его привезли из роддома я заявила что это не собака и родители могут уносить его обратно. все детство я ненавидела и била младшего-потому что он "украл" любовь моих родителей, потому что он поселился в моей комнате, потому что он таскал и ломал мои игрушки и шпионил за мной докладывая обо всех моих секретах родителям.
так что хотите 2-го -объясните первому что вы его ЛЮБИТЕ, и вашу любовь к нему младший не изменит. выделите ему ЛИЧНО ЕГО место , куда младшему вход будет заказан без разрешения старшего, выделите ВРЕМЯ на старшего ребенка, НЕ НАВЯЗЫВАЙТЕ младшего старшему и НЕ СКИДЫВАЙТЕ заботу о младшем на старшего если он не хочет. даже если вам ОЧЕНЬ тяжело. второго ребенка рожаете ВЫ, а не ваш старший ребенок-несправедливо его наказывать за ВАШЕ решение. сможете это выполнить-дети подружатся-вдвоем играть веселее и тогда . НЕ сможете...проблем будет много...
http://gidepark.ru/user/1049468381/article/354105 это мои "детские" впечатления от рождения младшего

no avatar
ирина иванова

отвечает inlai inlai на комментарий 21.06.2011 #

Нас было пятеро. Старшая сестра( на 7 лет) рассказывало-приехала мама к ней в пионерлагерь, она подбежала к ней обняла, а уткнувшись в живот -поняла-опять ! Да бедные мы и не только деньгами, меня отец родил в 49, как мне не хватило его! Зато мы были друг у друга и сейчас есть, постарели реже видимся.

no avatar
inlai inlai

отвечает ирина иванова на комментарий 21.06.2011 #

а как относилась к вам ваша старшая сестра?

я помню как одна очень умная мама моей подружки решала эту проблему она по 15 раз на дню объясняла 3-м своим детям -"какой пальчик не отрежь-все больно"
она ВСЕГДА забирала младших если старшие хотели погулять без младших, и у КАЖДОГО ребенка был СВОЙ угол и СВОИ игрушки. и прежде чем взять вещь брата-сестры в семье принято было спрашивать разрешения у "хозяина". и проблемы "ревности" не стояло. старшие ОХОТНО и САМИ играли и нянчились с младшим, прекрасно зная что младший ничего у них не отбирает. как жаль что мои родители этот опыт не переняли, а все удивлялись-почему у них дети живут дружно, а в нашей семье на 5 минут нельзя оставить-сразу конфликт.

мои родители пошли по принципу -"сначала родим няньку, потом ляльку"-все проблемы решились только тогда когда я стала жить самостоятельно.

no avatar
ирина иванова

отвечает inlai inlai на комментарий 21.06.2011 #

ей конечно больше всех доставалось! Я помню первый раз хорошо полы помыла в 5 классе , сама прямо заметила как чисто.И помню ей 17, я залетаю в кухню, дверь закрыта а там родители с ней что то обсуждают, я вышла обиженой, теперь уж понимаю-в 10 лет не все объяснишь что нужно 17-ти летнему. Она закончила техникум и поехала в москву в институт а я через два года туда же поехала, жили в одной комнате, все делили, она была мне мамкой и подругой, как мамка ругала за промахи и отдыхали вместе на каникулах и уж тем более когда обе разъехались в разные города-отпуск в адлере вместе. А как мы хотели вместе пожить на пенсии!

no avatar
inlai inlai

отвечает ирина иванова на комментарий 21.06.2011 #

вам повезло- у вас видимо мудрые родители...

я своего младшего не люблю до сих пор, хотя и в институте его проблемы решала, и помогала так по жизни и заступалась всегда-(брат жежь...), но по настоящему спокойно стала жить как только уехала далеко от своей семьи...с рождением младшего я стала чувствовать себя дома лишней (мне тогда было почти 4) и с нетерпением ждала когда закончу школу и уеду.
но не смотря на все почему то брат меня любит, очень а вот я его нет...

no avatar
ирина иванова

отвечает inlai inlai на комментарий 21.06.2011 #

Да, хочется верить что все хорошее у меня от мамы. Она всегда знала кому тяжелей и как бы мы не визжали заставляла нас тому помогать. Я жила на севере, там коллега мне говорит-пошлю маме деньги а он их брату. А моя меня научила -помогаешь-не жди в ответ и я слала и это её дело кому отдать. Как она с нами , все пятеро родились в разных городах, и на каждом месте у нее создавались друзья. И мне говорила при распределении- не бойся везде Люди живут! И уж совсем честно-мы три сестры знали что она мальчишек больше любит, но видимо то что нас трое девчат нам это было не в тягость. Мама мне как то сказала-ты ко мне всегда придешь, а у брата другая женщина со своей семьей. Вот я и сейчас со всеми тремя снохами дружу! Братья там, чтоб не обидели!

no avatar
inlai inlai

отвечает ирина иванова на комментарий 21.06.2011 #

а меня родители "резко" стали любить когда я уехала и стала жить самостоятельно , перешла на "полную автономию" и прожила так пару лет ничего ни у кого не прося.
Сейчас я чувствую себя неловко когда сталкиваюсь с родительской "любовью".
хочется спросить -"а где вы были когда мне было 5-6 лет, когда я так нуждалась в вас?"
естественно я никогда этого не сделаю-я берегу чувства родителей. можно рассказать об этом незнакомому человеку... родителям нет.
Родители ИСКРЕННЕ считают что они "любили" нас ОДИНАКОВО, только вот потребности у детей в разном возрасте разные.
я понимаю-младшего "жальче" , особенно если старший его гнобит. но наказание здесь только усугубит проблему.

no avatar
ирина иванова

отвечает inlai inlai на комментарий 21.06.2011 #

У нас нельзя было тянуть одеяло на себя! А вот автор статьи этому потакает. Он же не будет их спрашивать когда придет его время. Но это уже заморочки дурацкие-сейчас ему не объяснить все это как сейчас модно-бла бла.

no avatar
inlai inlai

отвечает ирина иванова на комментарий 21.06.2011 #

ммм я очень хорошо понимаю этого малыша-сама была на его месте. и только ОТ РОДИТЕЛЕЙ зависит как там дальше будет.
родителям тоже будет не сладко если старший будет регулярно "забывать" младшего в песочнице и из под тишка бить. и мечтать чтоб младший умер (дети не знают что такое смерть, для них это все равно что "уйти").
СЕЙЧАС можно все решить. ОБЪЯСНЯЯ что младший "не займет его место", что его ЛЮБЯТ и БУДУТ ЛЮБИТЬ даже если детей будет с десяток.
ведь если взглянуть на проблему детскими глазами что происходит?
родителям нужен ЕЩЕ ребенок? ЗАЧЕМ? им что меня мало? они меня разлюбили?
и почему то в 3-5 лет страх что "мама разлюбит" особенно силен..

no avatar
Наталья Конова

отвечает inlai inlai на комментарий 22.06.2011 #

Знаете, я росла единственным ребенком, но из-за некоторых маминых промахов в воспитании мне частенько казалось, что меня взяли из детдома. Когда стала жить с мужем, а не с мамой, общение резко улучшилось.

no avatar
inlai inlai

отвечает Наталья Конова на комментарий 22.06.2011 #

у меня тож резко улучшились отношения как только я уехала и пожила без помощи и поддержки родителей.
но так... особой "кровной привязанности" я не чувствую ни к родителям, ни к брату...помогаю если надо-родня все таки...но прям чувства "семейности" у меня нет.

по определению многих здесь я наверное "чудовище"

no avatar
Людмила Белобородова

отвечает inlai inlai на комментарий 21.06.2011 #

+1000000000000000. Именно об этом родители и забывают. Первенец перестает быть ЛЮБИМЫМ!!!!! Ребенок это чувствует интуитивно!. Не ругать и к психиатрам водить, а себя воспитывать и любить, любить своего первенца!!!

no avatar
Оксана Романова

отвечает Людмила Белобородова на комментарий 21.06.2011 #

У меня с сестрой разница 2,5 года. Я много, что помню из детства, но ревности или ощущения, что меня больше не любят, я не помню. Я стала сразу взрослой, но мне это нравилось- я помогала маме и заботилась о младшей сестренке. Смешно, но уже в 4 года я первый раз пошла в соседний магазинчик, чтобы купить бутлку кефира, и был счастлива- я это отчетливо помню. Может быть, дело в родителях, а может, чем меньше разница в возрасте детей, тем лучше... Во всяком случае, позволять ребенку решать вашу жизнь- это, как минимум, глупо. Хотя, может быть это отмаза, и не хотят они второго ребенка, а на первенца сваливают?))

no avatar
Катёна К

отвечает Людмила Белобородова на комментарий 21.06.2011 #

Ребенок не может быть не любимым.Я когда в роддоме с маленькой лежала,ужасно тосковала по старшему.Все фотки смотрела в телефоне и плакала,так хотела что б он со мной был.
Маленькая сестра,конечно,добавила ему работы и отвественности,сделала из него настоящего мужчину в его 4,5 года.Он научился вести себя тихо,убирать и не только за собой,с удовольствием помогал мне купать и одевать малышку,носить каляску,хотя что-то про снижение внимания к его персоне проскакивало,потом прошло,принял как жизненную временную необходимость.
Причем,я младшей тоже запрещаю будить сына если он отдыхает,мешать ему если он занят.Интересы каждого из детей должны соблюдаться.
Когда ребенок был один я не понимала как можно так сильно любить еще кого-то кроме сына.Когда родилась дочь,я поняла что в сердце матери достаточно места для всех ее детей.

no avatar
Людмила Белобородова

отвечает Катёна К на комментарий 22.06.2011 #

У Вас ключевое слово - НАУЧИЛСЯ!!!! Без Вашей помощи ему одному это не под силу - слишком маленький!!!! В том что ОН НАУЧИЛСЯ-ВАША заслуга и правильное к нему отношение и понимание!!!! Вы УМНИЦА!!!!! Вам +10000000000

no avatar
елена мелехина

комментирует материал 21.06.2011 #

Это сейчас ему не хочется делиться с предполагаемым братиком-сестренкой. А вот что вы скажете, когда это существо, которым является ваш сын, не захочет делиться с вами - деньгами, жильем, куском хлеба? Вы вырастили не эгоиста, нет, просто чудовище

no avatar
spros nl

отвечает елена мелехина на комментарий 21.06.2011 #

переезжаю к Вам жить всей семьёй, Елена Мелехина. Не хотите?? Как же так? Не желаете сов незнакомого человека в доме, не хотите делиться самым личным и дорогим с чужаком? Так Вы и своим родителям откажете в куске хлеба. Чудовище!!
Вот так и для этого малыша ,новый ребёнок - это чужак,пришелец.Забирающий всё самое дорогое: маму, кроватку,машинки.. Злая Вы,Лена.

no avatar
Катёна К

отвечает елена мелехина на комментарий 21.06.2011 #

Все достигается личным примером.Отец,когда брал яблоко или апельсин,шоколадку и тд. половинку всегда отдавал маме и говорил что Бог велел делиться.У нас с сестрой нет желания натянуть одеяло на себя,наоборот есть необходимость поделиться.
Когда отец писал завещание,он позвонил мне и спросил не буду ли я против того,что свою московскую кватиру он завещает моей сестре так как они живут в Москве,а мне оставит саротовскую так как мы живем в Саратове.Поинтересовался из вежливости,хотя знал,что вопросов не возникнет.А вообще родители всегда стараются одинаково нежно облизать нас обоих.

no avatar
spros nl

отвечает Катёна К на комментарий 21.06.2011 #

супер:)) А почему облизывают так не поровну? И не притворяйтесь, что Вы этого "завещания" не оценивали. Вот и были бы у Вас с сестрой по квартире в Саратове и в Москве. У ОБЕИХ. Вы просто знаете, что не смеете возразить, вот и соглашаетесь. Странно, что Ваша сестра к Вам относится так же , как отец. Могла и отказаться от такого раздела.

no avatar
Катёна К

отвечает spros nl на комментарий 23.06.2011 #

Вам не понять.Мне не нужна эта недвижимость,а ей не нужна та.Дело не в стоимости,а в функциональности.Отец звал меня с семьей жить в Москву,но нам уютнее здесь,а сестра согласилась и не жалеет,я за нее рада очень.Только вот племянник все лето со мной и моими детьми живет на даче в Саратове,на свежем воздухе пока торфяники горят)))Хорошо иметь крестную в провинции.

no avatar
spros nl

отвечает Катёна К на комментарий 23.06.2011 #

мне как раз "понять".Ведь это Вы,Катя, заговорили о неравноценном разделе и сами назвали себя как "крестную в провинции". Не будем будить дедушку Фрейда, но в психологии оговорок не бывает. Всех Вам благ с Вашими глубинными запретами на проявление протеста.Будьте счастливы.

no avatar
Катёна К

отвечает spros nl на комментарий 25.06.2011 #

Спасибо,вам тоже счастья.
Я Фрейда не читала,но по наслышке знаю о его теории сексуальных сублимаций во всем.И не вижу связи в своем посте с этим.
Пример же привела,потому что действительно у меня нигде не йокает когда речь идет о том,что сестры должны делиться "по братски".Речь ведь была о жадности братишки.Я и сказала,что формируют жизненные принципы у детей родители,причем,личным примером.
Когда отец делил с мамой то пресловутое яблоко,я не задумывалась почему он это делает.Просто видела и принимала как пример правильного поведения.Потом я поняла,что мама всякие вкусняшки типа фруктов и сладостей считает деликотесами и себе в рот положить не сможет.Психологический барьер из детства впроголодь,когда все полки и карманы были пустые.Целый банан она бы не стала есть,а вот половинку уже расчищенного с уговорами,но съедала.Она,между прочим до сих пор экономит все для нас.Отец покупает ей дорогие,фирменные и очень красивые вещи и украшения.Она подержит их немного у себя,а потом незаметно переправит мне(вещи,у нас с ней один размер,а сестра худенькая)или сестре(украшения,так как у меня аллергия на любой металл).

no avatar
Катёна К

отвечает spros nl на комментарий 27.06.2011 #

Могу носить действительно только золото.И далеко не все.Под массивными кольцами кожа преет и шелушится.Обручалка тонюсенькая и свободно болтается.Серьги обязательно надо снимать наночь и много дней подрят не могу носить мочки отекают.Поэтому одеваю "на выход".А цепи всякие и браслеты вообще не люблю.Есть любимое украшение: блестящий граненый кусок хрусталя на шнурке из кожи.
При покупке одежды всегда смотрю что б не было металлических элементов в контакте с кожей.Иначе зуд и покраснение обеспечены.
Но я от этого не страдаю.Нучили любить и ценить то,что имею.

no avatar
spros nl

отвечает Катёна К на комментарий 27.06.2011 #

Просто обнять и плакать..Катёна, если когда-нибудь Вас накроет осознание того сколько любви Вам недодано и Вами недополучено в родительской семье - не давите эти чувства в тело, позвольте им проявиться. Иначе впереди Вас ждёт просто букет болячек. Будьте счастливы, милая.

no avatar
Сергей Андреев

комментирует материал 21.06.2011 #

У меня четверо детей: два брата и две сестры( одна приемная). И ничего, никто не возражает.Живут друг другу помогая. Дети непоследовательны. Слушать их капризы не к чему и тем более им потакать. И вообще запомните: где отцу хорошо, там и ребенку хорошо.

no avatar
надежда ткаченко

комментирует материал 21.06.2011 #

таких проблем не было,у нас 4 детей и каждый ребенок ждал последующего с большим желанием и нетерпением.да и еще хотят:))
даже не знаю,что вам посоветовать,наверное надо изначально было растить ребенка не эгоистом.

no avatar
Лана Соболенко

комментирует материал 21.06.2011 #

ребята!у вас пацанчик в дурь прет а вы размножаться дальше надумали!а если сына за ножик возьмется??не думали до чего ревность может довести??до убийства, братцы!срочно перевоспитывайте первого!

no avatar
фифти фифти

комментирует материал 21.06.2011 #

Комментарий удален его автором

no avatar
Инесса Калиниченко

отвечает фифти фифти на комментарий 21.06.2011 #

\\\ Хочу бантики-косички-заколочки..
Купите куклу!
А если серьезно, то ведь это Вы так плохо воспитали сына. И к воспитанию второго ребенка явно не готовы. Что же, думаете, если больше одного ребнка, так обязательно вырастут альтруисты?
Как ребенок научится уважать других и считаться с ними, если его самого никто никогда не уважал и с ним не считался?

no avatar
Валерия Сизова

отвечает Инесса Калиниченко на комментарий 21.06.2011 #

Почему плохо воспитали? Может, он зачался такой. Что хером вложено - оглоблей не вышибешь.

no avatar
roman polyansky

отвечает Инесса Калиниченко на комментарий 21.06.2011 #

Да нет! Скорее всего вырастут два ненавидящих друг друга эгоиста. Один, считающий, что ему недодали, и второй, считающий, что ему все должны!

no avatar
Ивалента 39

отвечает roman polyansky на комментарий 21.06.2011 #

Да ладно Вам драматизировать! Всё наладится, не у всех в 5-летнем
возрасте спрашивают разрешение, но дети привыкают друг к другу,
учатся любить и заботиться. Родителям надо стараться не вызывать ревность, любить всех одинаково, вот и вся проблема.

no avatar
фифти фифти

отвечает Инесса Калиниченко на комментарий 22.06.2011 #

Комментарий удален его автором

no avatar
Оксана Романова

отвечает фифти фифти на комментарий 21.06.2011 #

Вы говорите, как обиженный ребенок... Вы -старшая в семье, где все внимание отдавали младшему? Я тоже старшая сестра, и то, что Вы говорите- это бред! Ребенка просто надо любить. Но любить- не значит разрешать ему решать вашу судьбу. Родители ДОЛЖНЫ любить, поддерживать, помогать. Но они НЕ ДОЛЖНЫ перечеркивать свою жизнь и свои желания ради ребенка. Хотя бы потому, что он вырастет и уйдет в СВОЮ жизнь. Не будьте такой злюкой)) Ведь быть первенцем, первым не так уж и плохо)))

no avatar
фифти фифти

отвечает Оксана Романова на комментарий 21.06.2011 #

Комментарий удален его автором

no avatar
roman polyansky

отвечает фифти фифти на комментарий 22.06.2011 #

Совершенно с Вами согласен! Мое детство закончилось в 10 лет, с появлением младшего брата. Мало того, что на меня повесили кучу обязанностей, даже это полбеды. Самое гадкое было в том, что раздражение из-за постоянно орущего братца родители вымещали на мне. Со мной и до этого не особо церемонились, а после стали бить по любому поводу. а чаще - вообще без повода!

no avatar
Инесса Калиниченко

отвечает roman polyansky на комментарий 22.06.2011 #

А мне было еще хуже. Я очень хотела понянчить брата, но меня к нему и близко не подпускали. И всё время подчеркивали, что СТАРШИЙ РЕБЕНОК. Старший - поэтому ко мне более требовательное отношение, но ребенок, посему ни прав, ни обязанностей.
Возможно, сын ТС как раз боится чего-то подобного.

no avatar
roman polyansky

отвечает Инесса Калиниченко на комментарий 22.06.2011 #

Так у вас ни прав , ни обязанностей. А у меня обязанностей было - море, а прав - вообще никаких, ибо нефиг!Еще удивительно, каким чудом я умудрялся быть круглым отличником аж до 8 класса!

no avatar
Инесса Калиниченко

отвечает roman polyansky на комментарий 22.06.2011 #

Наверное Вы были очень послушным ребенком.
А моя матушка не знала, но чуяла: поделиться обязанностями - значит поделиться правами. А ребенок это кто?- это самый опекаемый, но и самый неуважаемый член семьи. И вот в этом опекаемом-неуважаемом состоянии многие родители хотят продержать дитятко как можно дольше.

no avatar
Дмитрий Гаврилов

комментирует материал 21.06.2011 #

Что за люди, сперва они ребёнка балуют, потом они хотят на его мнение наплевать...
Вы нафига баловали? Нельзя было сразу приличного человека растить?
А плевать зачем собрались? Не хотите сперва поработать с ним, заинтересовать, примирить, сформировать его позицию так что бы фраза "не хочу" у него и вовсе не появилась?

У меня старшая дочка любит младшую и с нетерпением ожидает ещё пополнения - ей мама из роддома постоянно присылала заранее прикупленные подарки "от младшей сестрички".

no avatar
Undeclared Error

комментирует материал 21.06.2011 #

Всё зависит от того чья у Вас семья. Если Ваша с мужем, то правила, а также бюджет, планы, расширение и т.д. определяете вы.
Ну а если это семья вашего ребенка, то, конечно, стоит подчиниться его желаниям-повелениям. Так сказать, во избежание.
У нас когда ребенок сопротивляется, так мы ему так и говорим - создашь свою семью, там и рули.
А в нашей семье ты будешь подчиняться.

no avatar
Vladimir Tikhomirov

отвечает Undeclared Error на комментарий 21.06.2011 #

Не заметил варианта "общая семья". Ваше-наше как-то не по-нашему. У своего я спрашиваю мнения только когда хочу, чтобы он поимел своё мнение или в вопросах, где нам с женой всё равно, а ему может быть приятно. Адекватного мнения у ребёнка пока быть не может, особенно в таких серьёзных вопросах. Спрашивать его нужно в воспитательных целях.

no avatar
Undeclared Error

отвечает Vladimir Tikhomirov на комментарий 21.06.2011 #

Ну разумеется, привлекать ребенка к обсуждению семейных вопросов - это только на пользу. И ребенку, и взрослым.
Но ведь спрашивать мнение - не значит следовать ему, правильно?
а вопрос в теме был как раз о том, учитывать ли мнение.

no avatar
Vladimir Tikhomirov

отвечает Undeclared Error на комментарий 21.06.2011 #

В случае автора спрашивать было не нужно. Нужно было обсуждать какие игрушки ему отдать ненужные уже, как старший будет помогать родителям, где поставить кроватку и т.д.

no avatar
Наталья Конова

отвечает Vladimir Tikhomirov на комментарий 22.06.2011 #

Нужно было обсуждать какие игрушки ему отдать ненужные - ууууу, ВОТ ЭТО 100% гарантия того, что старший будет ненавидеть младшего изо всех сил.

no avatar
Undeclared Error

отвечает Vladimir Tikhomirov на комментарий 21.06.2011 #

Мне кажется, тут - ключевой момент.
Если ребенок уверен в том, что семья, где он растет (или рос) - это ЕГО семья, то ему может быть трудно создать свою собственную.
А действительно - зачем ему делать что-то, если у него уже все есть?
Если же у ребенка с детства есть понимание, что свою семью ему только предстоит создать, то он к этому будет хотя бы морально готов.

no avatar
Vladimir Tikhomirov

отвечает Undeclared Error на комментарий 21.06.2011 #

Я уверен всегда, что семья - это моя семья. И это нисколько не помешало мне создать свою. Такую же мою.

no avatar
Undeclared Error

отвечает Vladimir Tikhomirov на комментарий 21.06.2011 #

А вот мне, к сожалению, встречались люди, которые так и не смогли оторваться от семьи своих родителей.

no avatar
Таша Ива

комментирует материал 21.06.2011 #

Обалдеть... Курица спрашивает у яйца как ей жить дальше... Похоже не вы ребенка воспитываете, а он вас.

no avatar
spros nl

комментирует материал 21.06.2011 #

Странный ход рассуждения, как о новой машине - нужна ли, если в гараже уже есть одна?
Если для детей просящих-ждущих младшего братика/сестричку и то, появление второго ребёнка в семье - м.б. серьёзное потрясение и психологическая проблема, то что будет с Вашим малышом? Сразу ЧЕСТНО заявившем о нежелании брать на себя ответственность за Ваше решение? Если Вам наплевать на причины вызывающие ТАКУЮ совершенно нетипичную реакцию уже " существующего члена семьи", то зачем Вам новый ребёнок? Для удовлетворения чего? Цель Ваша явно не сам малыш..

no avatar
Юрий Бузько

комментирует материал 21.06.2011 #

Странный вопрос вообще, как можно даже задумываться о том, чтобы принимать во внимание капризы избалованного ребенка?
Естественно, надо заводить второго. А старшего надо воспитывать.

no avatar
Инесса Калиниченко

отвечает Юрий Бузько на комментарий 21.06.2011 #

А младшего заводить и не воспитывать?
Старший - мамин воспитательный брак, и младший таким же будет, если она сама не изменит отношения к детям.

no avatar
Юрий Бузько

отвечает Инесса Калиниченко на комментарий 21.06.2011 #

Мамин?
Я не заметил упоминания о том, что у ребенка нет отца, а второго она собирается заводить от донора спермы.

no avatar
Инесса Калиниченко

отвечает Юрий Бузько на комментарий 21.06.2011 #

А что, отец тот кто родил, не тот, кто вырастил?

no avatar
Всамделишный эльф

отвечает Инесса Калиниченко на комментарий 22.06.2011 #

Вам про то, что воспитывают двое, а не только мать.

no avatar
Инесса Калиниченко

отвечает Всамделишный эльф на комментарий 22.06.2011 #

А я про то, что маленьких мальчиков балуют обячно мамы (и бабушки). Отцы обычно ведут себя более здраво. А здесь о вкладе отца в воспитание вообще ничего не написано.

no avatar
Всамделишный эльф

отвечает Инесса Калиниченко на комментарий 22.06.2011 #

А автор как раз напиал, что баловали дедушки-бабушки. Так где там написано что баловала мать? или вы обобщаете? и рассуждаете по принципу - как правило балует мать?

no avatar
Валерия Сизова

отвечает Инесса Калиниченко на комментарий 21.06.2011 #

Ха-ха, первый блин комом.

no avatar
Инесса Калиниченко

отвечает Валерия Сизова на комментарий 21.06.2011 #

И они хотят второй ком!

no avatar
Всамделишный эльф

отвечает Инесса Калиниченко на комментарий 22.06.2011 #

А вы прям уже всю жизнь их видите наперед. Мы тоже с мужем на первом ребенке учились быть родителями, это нормальное явление, материнству и отцовству в школах не учат, увы, жизнь учит, и только она.

no avatar
Инесса Калиниченко

отвечает Всамделишный эльф на комментарий 22.06.2011 #

Поэтому им надо исправить ошибки, которые они наделали с первым ребенком, а уж потом заводить второго. Девочка - это не только бантики-косички, это много чего еще. Например, другой человек со своим не всегда легким характером.

no avatar
Всамделишный эльф

отвечает Инесса Калиниченко на комментарий 22.06.2011 #

Интересный взгляд. А есть ли ошибки? Где написано, что пятилетний ребенок должен на ура воспринимать появление кого то еще в его жизни, и его родителей?

no avatar
Инесса Калиниченко

отвечает Всамделишный эльф на комментарий 22.06.2011 #

Но не написано же: надо, чтобы ребенок хотел!
А родителям, действительно, надо что-то делать, если они не хотят пустить ситуацию на самотек. А если хотят - ну тогда не надо.

no avatar
Инесса Калиниченко

отвечает Всамделишный эльф на комментарий 22.06.2011 #

У моей матери ситуация была другая: она сама не знала, чего хочет, и готова была спрашивать не то что меня (6 лет), но каждого встречного и поперечного. В конце концов, уговорил ее отец. Здесь же решение приняли до того, как спросили ребенка.

no avatar
Елена Махнева

отвечает Инесса Калиниченко на комментарий 03.07.2011 #

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины - пеките комочки!))))))

no avatar
Larissa May

отвечает Инесса Калиниченко на комментарий 21.06.2011 #

Никакой он не брак, просто родители наошибались на нем немного. Еще вполне вырастет из него нормальный парень, и со смехом будет вспоминать, как братана не хотел! Или сестрицу. Просто родителям пора повзрослеть. Причем - срочно, за 9 месяцев:))

no avatar
Инесса Калиниченко

отвечает Larissa May на комментарий 21.06.2011 #

Пока что он чуйствует себя пупом земли, и заранее боится это приятное положение потерять. Нужно срочно дать дитятку понять, что он не пуп земли. Но спросить о его желании, а потом на это желание наплевать - ей, один из худших способов это сделать.

no avatar
Всамделишный эльф

отвечает Инесса Калиниченко на комментарий 22.06.2011 #

Опять же, не каждый пятилетний ребенок достаточно большой, чтобы вообще осознать появление еще кого то в семье. Его нежелание брата (сестры) еще не показатель эгоистичности натуры. Факт лишь то, что родителям надо поработать над этой ситуацией. И уж точно не спрашивать о желании ребенка в данной ситуации, тут вы правы.

no avatar
Инесса Калиниченко

отвечает Всамделишный эльф на комментарий 22.06.2011 #

Эгоист вполне может ХОТЕТЬ брата или сестру. Например, родители задолбали его своейзаботойи опекой, а он хочет больше свободы.
И разумнее всего было не спрашивать "Хочешь сестренку?" (Ах, не хочешь?! А мы всё равно родим!) а поставить старшего перед фактом. Сказать четко и просто, что Рождение, как и Смерть не зависит от человека, что детей дает Бог-Отец или Природа-Мать.
А раз спросили, то теперь уже недостойно было бы наплевать на мнение ребенка. Он тоже член семьи и у него тоже должны быть какие-то права.

no avatar
Инесса Калиниченко

отвечает Всамделишный эльф на комментарий 23.06.2011 #

Да нет: те, кто это мнение совсем не учитывает, называются тираны!
Ведь чем любой тиран мотивирует? Дескать, подданные глупы, непросвещенные, не понимают, что для них полезно, посему я и веду их к счастью железной рукой.

no avatar
Инесса Калиниченко

отвечает Всамделишный эльф на комментарий 23.06.2011 #

Очень даже уместно. Пятилетний ребенок не понимает, что нужно для его блага? Ну так безграмотные кресьяне или рабочие... тоже не понимают! если отобрать всю землю у помещиков и раздать крестьянам, как они того требуют, то что будет? рухнет рынок торговли хлебом. А если сильно повысить зарплату рабочим? Капиталисты разорятся, и рабочие превратятся в безработных!
Но это не дает президентам и королям права тиранствовать.

no avatar
Всамделишный эльф

отвечает Инесса Калиниченко на комментарий 23.06.2011 #

О каком благе для ребенка вы тут сейчас пишете? о благе появления младшего брата(сестренки)? Повторяю еще раз - вы утрируете ситуацию. И сравниваете абсолютно несравнимые вещи.

no avatar
roman polyansky

отвечает Юрий Бузько на комментарий 21.06.2011 #

Действительно. Ребенок же - никто, и с его мнением считаться - априори глупость! Надо родить, и заставить его любить. И ремнем его, ремнем! А то ишь, мнение у него, видите ли!

no avatar
Vladimir Tikhomirov

отвечает roman polyansky на комментарий 21.06.2011 #

Это не тот вопрос, где требуется решение ребёнка. Он ещё не может знать, что он хочет, что ему надо и что ему полезно. Мой, например, никогда есть не хотел. Вообще никогда. Хорошо, что я его тогда не спрашивал, хочет ли он есть. Зато теперь он здоров и на меня не обижается нисколько, а очень любит.

no avatar
spros nl

отвечает Vladimir Tikhomirov на комментарий 21.06.2011 #

еда- это Жизнь, а младшего брат/сестра не для старшего рожают, а для себя обычно:)) но здесь на ребёнка переложили ответственность за принятие собственного решения.Неужели Вы этого не замечаете?

no avatar
roman polyansky

отвечает Vladimir Tikhomirov на комментарий 22.06.2011 #

Ага!
-Мойша, иди домой!
-Мама, я замерз?
-Нет, Мойша, ты хочешь кушать!
Вот меня родители лупили, как Сидорову козу, наверное, исключительно для моего блага. При том, что поводы для этого были самые ничтожные. Вообще, мне очень нравится:"Будешь делать то, что мы скажем, а не то, что ты там хочешь! Мы тебя кормим, поим, одеваем, так что заткнись!"

no avatar
Наталья ****

комментирует материал 21.06.2011 #

Такое бывает, у кого-то с появлением младшего брата или сестренки проходит со временем, у кого-то перерастает в хроническую ревность, но потокать во всем ребенку нельзя. То, как он примет новорожденного зависит и от поведения родителей, если не преувеличивать значимости малыша, привлекать старшего к уходу за ним, просить чем-то помочь и не забывать хвалить, говорить, что вы его все так же любите, покупая игрушку малышу, не забывать и про старшего, то ревность быстро пройдет. Мой сын в возрасте 4-5 лет очень хотел братика, а позже стал понимать всю выгоду единственного ребенка в семье, стал говорить, что нам никого больше не надо..., НАДО оказалось и еще как!))

no avatar
Елена Матвеева

комментирует материал 21.06.2011 #

Не наплевать.а ставить перед фактом:У тебя будет братик или сестричка.И конечно же не показывать вида.что боитесь детской ревности.А то что ребенок начнет шантажировать вам.Тут уже можно ставить диагноз в вашем не правильном воспитании сына или дочери.Вы ростите эгоиста.

no avatar
Larissa May

отвечает Елена Матвеева на комментарий 21.06.2011 #

Именно. А шантаж уже начался - перееду к бабушке. Да переезжай, дорогой, бабушке с тобой будет веселее. А когда соскучишься, приезжай, мы будем тебя ждать и подружим с малышом. Только долго не живи у бабушки, мы ведь тебя любим и будем скучать...

no avatar
spros nl

отвечает Larissa May на комментарий 21.06.2011 #

ну,конечно - катись колбаской,любимый сын.У нас теперь есть новый ребёнок. Только долго не живи у бабушки, мы ведь тебя любим и будем скучать, а привыкнем и будем потом вспоминать как было хорошо ( тихо..спокойно..дружно..) без тебя, эгоиста.

no avatar
Надежда Риттер

комментирует материал 21.06.2011 #

Не, здорово придумали: "будет старшим братом, будет защищать сестренку от старших". Соблазнить эгоиста лишней ответственностью, вдобавок и отнять его, законное право на материальные блага. и кто ж на это пойдет в здравом уме? )))Многое человеку дано от рождения, но многое и воспитывается. Если с пеленок делать ребенка центром вселенной, а потом резко свести на орбиту, конечно он будет против! А вы как хотели?

no avatar
P a p r i k a

комментирует материал 21.06.2011 #

Если вы с мужем пойдете на уступку, то это будет еще один камень в закладку фундамента растущего эгоизма вашего сына. Я могу Вас понять, потому что мой сын такой же эгоист, но хочу еще Вам сказать, что некоторые дети эгоисты не потом что одни в семье. У меня сын эгоист от рождения. Он второй по счету, есть старшая сестра, а впоследствии еще и младшая появилась и мы никогда не делали из него пупа земли, только на основании того, что он младший (это когда было еще двое детей). Но он не переставал меня удивлять своими поступками сразу после того, как вступил в более-менее сознательный возраст. Но как бы ни было с вашим сыном, ясно одно, нельзя потакать его эгоистическим желаниям - хочет он того или нет, но должен понимать, что у других людей тоже есть право реализовывать свои. Поверьте, если он даже эгоист от рождения, в глубине души он четко все понимает, а его поведение - это своеобразная проверка вас на "устойчивость". Вы не написали сколько лет сыну, мне показалось лет 5-6. Но смотрите, некоторые дети не могут справиться со своей ревностью, так что будьте осторожны, когда появится второй ребенок. А можно еще сводить мальчика к детскому психологу.

no avatar
Rea Kir

комментирует материал 21.06.2011 #

Комментарий удален модератором Newsland

no avatar
A L С A T R A Z

комментирует материал 21.06.2011 #

А зачем с ним советоваться и обсуждать это? Дело ребенка - вырасти и деньги в дом нести, что не имеет никакого отношения к детопроизводству его родителей.

no avatar
Олег Баринов

комментирует материал 21.06.2011 #

Спасибо, развеселили. Удивительно все таки, как вшивая интеллихенция умеет находить проблемы там, где их нет. Кто в доме хозяин? - это рас. Дисциплина и суббординация должна воспитываться с детства - это двас : не умея подчиняться он никогда не научится командовать, так и вырастет болтливо-образованно-толерантный гей, который Вас же, чувствую вашу слабость - впоследствии за ничто почитать будет.
Ум, Достоинство, Воля, рукопашный бой и сострадание к слабым - вот чему нужно учить мальчишку. Какие такие капризы - ремней что ли в доме мало? Домострой почитайте хотя бы. Смешно...

no avatar
Людмила Белобородова

комментирует материал 21.06.2011 #

Ревность не хорошее чувство. Она может навсегда оттолкнуть от Вас детей. Нужно выстроить отношение таким образом, что бы старший не чувствовал себя не нужным ребенком, в то время когда Вы восхищаетесь младшим. А не хочет старший младшего не из-за того, что он эгоист. Старший просто боится, что когда появится малыш, сам он будет не нужным Вам, не получит той любви и внимания, которое Вы уделяли ему. И очень часто такие опасения не без основательны. По - этому просто необходимо сначала подготовить ребенка, дать ему почувствовать, что он останется любимым и нужным папе и маме, и что его место малыш не займет никогда.

no avatar
Валерия Сизова

отвечает Людмила Белобородова на комментарий 21.06.2011 #

Дык это по определения ясно, что первому все сливки, новые одежки, новые игрушки, больше свободы, больше прав и возможностей. Первый - уже по праву первородства лидер и командир.

no avatar
Людмила Белобородова

отвечает Валерия Сизова на комментарий 21.06.2011 #

Не правда! Когда разница в возрасте - 5 лет, то сливки достанутся обоим детям!!! все дело в родителях. Не будут обижать и выделять-дети вырастут без ревности.

no avatar
Александр Филиппов

отвечает Валерия Сизова на комментарий 21.06.2011 #

А я седьмой из восьмерых. У меня тоже есть что сказать. Старшему (брат) труднее всех, потому что он за всех несет ответственность. А новые одежки, игрушки - это у взрослых по этому поводу голова больше болит, чем у детей. Зато я гордо без страха ходил по деревенской улице, потому что другие пацаны знали про моего старшего брата.

no avatar
Андрей Сташ

комментирует материал 21.06.2011 #

Не верьте в благоглупости типа "Устами младенца глаголет истина".
Вы бы еще с ним советовались по рабочим вопросам, чего уж ограничиваться вопросами планирования семьи? :)

no avatar
Янус Скабичевский

комментирует материал 21.06.2011 #

Не понятно, зачем статья. Так, рассуждение о состоянии сына?
Если хотите совета заводить ли дочку - то нет вопроса. Вместо этого - есть подвопрос "наплевать ли на нежелание Димочки"...
И потом, зачем это выносить на всеобщее обсуждение, такие проблемы вполне решаются в семье.

no avatar
啭 0X Ȟ 啭 0X Ȟ

комментирует материал 21.06.2011 #

Искать совета в тэрнете говорит о отсутствии в вашей семье русского духа и сознания зрелого человека. Ребёнок в семье это не игрушки приствующие в его воспитании, а радость в жизни от его бытия в этом мире. Выкручиваются обычно жулики у следователя.

no avatar
УУУУ ПССС

комментирует материал 21.06.2011 #

может надо было спрашивать не так "хочешь - не хочешь", а начать с того, что как здорово когда есть братики и сестрички и т.д.
Нежелание быть старшим может перерасти в ненависть к младшим. Как принято сейчас говорить проводите правильную агитацию. И еще поделитесь потом пожалуйста результами, ну хотя бы в личке. :)

no avatar
Оксана Разная

отвечает УУУУ ПССС на комментарий 21.06.2011 #

или вопрос по другому ставить? У меня когда ребенок кушать не хочет, я спрашиваю: ты суп будешь или котлету с картофелем? И вроде выбор есть, и личное мнение, и результат достигнут...

no avatar
Тимофей Радьков

комментирует материал 21.06.2011 #

Сыночка к психологу вместе с собой отведите. Из личного опыта: Как-то раз подвозил пожилых людей, ехали они с какой-то годовщины от своих знакомых. Муж прикорнул с устатка, а с женщиной беседа как-то перешла на детей, сложности в воспитании, дороговизне и воопче... Так вот, она и поведала про себя, что с мужем они всю жизнь были заняты карьерой и обустройством своей жизни, в итоге она стала судьёй, он каким-то директором, жили и живут всегда в достатке, и дом хороший и отпуска в лучших пансионатах и отелях проводили, но вот детей в своё время не нажили, а теперь-то конечно поздно уже. И не сказать что она поплакалась, а так с грустью сказала, что очень жалеет об этом. Что живут они сейчас одни, никому не нужны, заботу и любовь отдать некому, ну друзья приглашают в гости, но ведь не будешь ходить к ним каждый день, ну на даче покапаешься - отвлечёшся, а смысл? Для чего, для кого. Раньше смысл был в работе и своей жизни, а сейчас в чем смысл? Доживать? Такие вот кренделя; так что думайте, детей много не бывает, эта Ваша радость и счастье навсегда.

no avatar
Vera Iva

комментирует материал 21.06.2011 #

Наташа, а Вы приучаете сына делиться с вами, родителями, чем-то вкусненьким, что он сам съел бы с удовольствием и без остатка? Или всё только для него?

no avatar
Валерия Сизова

комментирует материал 21.06.2011 #

Ничего не могу сказать, потому что никогда с таким не сталкивалась. Сама была у родителей одна, дико хотела братика или сестренку. Но уж мои то желания родители точно проигнорировали. Эгоисткой я не росла, в доме были бабушки, дедушки и иные престарелые родственники, которые нуждались в уходе.
Мои собственные дети воспринимали появление каждого следующего ребенка как само собою разумеющееся событие.

no avatar
Валерия Сизова

отвечает Валерия Сизова на комментарий 21.06.2011 #

И кстати - как вести себя в подобных случаях очень подробно написано у американского психолога Виктора Клайна в книге "Как подготовить ребенка к жизни".

no avatar
друг ой

комментирует материал 21.06.2011 #

прислушиваться надо, у вас видимо сыну лет 4-7..., пойдёт в школу - будет легче решать с ним вопросы.

no avatar
Жанна GL

комментирует материал 21.06.2011 #

Вероятно,вы слишком много взрослых тем обсуждаете в присутствии ребенка.Я конечно не знаю каким образом было сказано вашему сыну о желании родить ему сестричку,но если так как я слышу иногда в других семьях типа" вот родим тебе сестру,нужно будет заботится о ней,делится игрушками,а не быть таким жадным"(ну или что-то в этом духе),то ребенок и будет воспринимать появление нового члена семьи как чужака.Разберитесь с психологом что вы делаете не так в воспитании.

no avatar
сергей лорин

комментирует материал 21.06.2011 #

плевать нельзя - наплевав, можно нанести ребёнку тяжелую психологическую травму.

no avatar
Гоша Непобедимый

комментирует материал 21.06.2011 #

надо было рожать, когда еще он не стал эгоистом.. чем больше разница в возрасте между братом или сестрой..тем изначально сложнее ребенку..

no avatar
roman polyansky

комментирует материал 21.06.2011 #

Машинками делиться - полбеды. Я был очень рад, когда у меня родился младший брат. Мне тогда было 10 лет. Но рождение брата для меня обернулось конкретным ростом обязанностей. Причем меня никто не спрашивал - надо, и все! Надо вставать в пол-седьмого утра и идти в магазин, чтобы успеть до школы. Надо убирать дом(маме некогда, она занята). Надо летом гулять с братом, а не идти с ребятами купаться. Естесственно, прилива положительных эмоций это не вызывало.

no avatar
Natali Antares

комментирует материал 21.06.2011 #

Вы себе можете ответить на вопрос, почему я хочу второго ребенка. Попробуйте именно это объяснить и сыну. Не надо в красках описывать ему прелести братика или сестрички, все равно в реальности не будет все так красочно. Если Вы проигнорируете нежелание ребенка, то в последствии может появиться агрессия к младшему ребенку. У старшего ребенка появиться ревность к младшему и это нормально. Главное не забывать уделять ему время и постоянно его хвалить, даже за маленькие подвиги. Пусть он чувствует, что его любят и он Вам нужен не меньше, чем раньше. Разговаривайте с Вашим сыном, как с равным, а не как с маленьким, может, тогда и каприз детских по-уменьшиться.

no avatar
елена петухова

комментирует материал 21.06.2011 #

ваш муж прав. скорей всего эти мысли внушили ему или друзья или родня, не мог он это сам придумать. попробуйте обьяснить что ничего не изменится. все его игрушки останутся у него, и любить его будут не меньше. скажите ему что она или он будут помогать ему делать уроки, что сестра может рубашку постирать, и обед сварить, а когда он вырастет будет с племянниками помогать.

no avatar
Надежда Сорокина

комментирует материал 21.06.2011 #

Я всегда мечтала быть единственным ребёнком и иметь тоже одного, но жизнь распорядилась иначе, после меня родились двое и у самой не один ребёнок и ничего нельзя было с этим поделать. Всё же наилучшим вариантом я считаю наличие одного ребёнка в семье, хоть и не жалею, что у меня не один и даже в некоторой степени рада, но думаю, что это потому, что мне с ними повезло, никаких хлопот они мне не доставляют, скорей мы им досаждаем больше нравоучениями всякими и опасениями за них.

no avatar
Алмагуль Искендирова

комментирует материал 21.06.2011 #

Вначале (когда появится второй ребенок) будет тяжело, это надо будет достойно пережить. Сыну уделялось много времени, а там его столько не будет. Так бывает не только в семьях с одним ребенком, каждый предыдущий ребенок "страдает" от невнимания родительского. Но дети подрастают и понимание того, что это родное приходит ко всем. А родителям (в частности, вам) надо кое-что пересмотреть в вопросе воспитания, потому что вы уже сами избаловали его не оттого, что он один, а потому что так вам удобнее было. Так обычно бывает, когда есть на кого перекинуть ответственность (пусть даже временно) на бабушек, дедушек и нянечек. Рах пользуетесь Интернетом, почитайте статьи по психологии сами, и растите сама в плане воспитания детей, а не ищите психолога.Мудрости ВАМ!

no avatar
Татьяна У

комментирует материал 21.06.2011 #

Если финансовое положение позволяет и есть желание, то все нормально. А сынулька полюбит братика/сестренку, только рассказывайте как здорово Вам будет в 4-ом.

no avatar
Аленка Аленка

комментирует материал 21.06.2011 #

Не нервировать сына для начала, а потом он привыкнет.....У меня тоже сначала не хотел...

no avatar
Марлен 31

комментирует материал 21.06.2011 #

А у нас такой проблемы не было. Все очень просто. Все вкусности делим на каждого члена семьи. И не важно, что потом и родительская часть перекочевывает в рот детям. Сам факт все в семье поровну делится между всеми. И когда появился второй ребенок, этот вопрос даже не поднимался.

no avatar
Галина Медведева

комментирует материал 21.06.2011 #

У меня 7 внуков, пятеро - кровные, двое приёмные. И что удивительно. Приёмные внуки так радуются рождению в их семье братика. Он такой хорошенький, спокойный. Они его Фунтиком прозвали. Помните мультик с Фунтиком?. Он и вправду на Фунтика похож. Так Вот брат с сестрой полностью занимаются моим единокровным Фунтиком. И Счастливы от этого. Я не ожидала этого.

no avatar
Геннадий Первунинский

комментирует материал 21.06.2011 #

Ребенок избалован, его и невоспитывали,просто любимая игрушка.Мама решила завести новую любимую игрушку,реакция мальчика вполне предсказуема.Наверное еще поезд не ушел и отцу ( мама говорит ,что она эгоистка) следует обратить внимание на сына.В противном случае позвросвлевшему сыну (эгоисту) не будут нужны и сами родители.

no avatar
Кизя Деда

комментирует материал 21.06.2011 #

Все должны войти в земной мир кого Бог даёт.
Домострой в Россию просится для возврата больших семей.
Нас было пятеро, старшие две сестры воспитывали троих пацанов, мать в работе, отец погиб в первые дни войны.
Выжили. Большая семья - веселей.

no avatar
Наталья Яковлевна Большунова

комментирует материал 21.06.2011 #

Сначала нужно понять, почему не хочет. Может быть, видел у кого-то из близких или знакомых Вам людей изменение отношения к старшему ребенку после появления младшего? Может быть, кто-то случайно или намеренно "пугал" ребенка: "Вот появиться братик, сестричка, тогда...." и пр. Если так, нужно поработать с этими страхами ребенка.Почитать сказки, где братья или сестры вместе что-то делают, помогают друг другу. Сами придумайте и рассказывайте историю с продолжением, как сначала мама и папа очень ждали мальчика, как радовались, когда он родился, а потом все вместе ждали другого малыша, как им стало хорошо и радостно,когда семья стала большой, как они все любили друг друга и т.д.
Ну а рожать или нет - это решаете вы, а не Ваш ребенок.

no avatar
Фариз Мухаметдинов

комментирует материал 21.06.2011 #

Да,если не хотите эгоиста,обязательно родите второго.А старший со временем привыкнет,только надо ласкать надо будет обоих одинаково, иначе у старшего ревность и зависть появиться.

no avatar
Валерий Георгиевич

комментирует материал 21.06.2011 #

Это бывает не во всех семьях,у наших близких знакомых,мальчик с нетерпением ждал рождения сестренки и теперь не отходит от неё ни на шаг.А другой знакомой родилась вторая дочка,первая её недолюбливает и ревнует к матери.Но постепенно отходит,а младшая её любит и к ней тянется.

no avatar
Ольга Шарова

комментирует материал 21.06.2011 #

Это детский негативизм. Не спрашивайте ребенка, а говорите, что скоро у него будет сестричка или братик. Не показывайте ребенку, что его реакция вас расстраивает или озадачивает. Со временем это должно пройти, в противном случае нужно будет проконсультироваться у детского психоневролога.

no avatar
Владимир Ильинский

комментирует материал 21.06.2011 #

"Настучите ему по башке" и всех делов.Кстати,когда мы с женой захотели завести второго ребёнка,то мы даже и не думали об этом говорить с первым.С какой стати?И ещё,если всё таки родите второго ребёнка,то отношение вашего сына к нему может кардинально измениться.

no avatar
Ату Их

комментирует материал 21.06.2011 #

Почему такие вопросы вообще нужно обсуждать с ребёнком? Количество детей в семье определяет желание только двух людей - мужа и жены. Даже мнение взрослых родственников не должно в этом случае иметь ни какого значения. Если вам нечего обсудить с ребёнком, попробуйте тему возможной покупки ему самоката, вот здесь его мнение и желание будет решающим - надо, не надо, хочу, не хочу. Похоже ваш ребёнок с рождения глава семьи, раз вы испрашиваете его высочайшего соизволения по поводу зачатия новой жизни. Вы просто заигрались в права человека.
Вы открыто осознаёте, что ваш первенец избалован, так стоит ли вам рожать ещё одного нормального человечка, чтоб сделать из него ещё одного избалованного эгоиста?

no avatar
And Justice for All

комментирует материал 21.06.2011 #

Ребенок рассуждает здраво. Родите дочку когда сыну исполнится 18 лет, таким образом, вы воздадите ему должное и не отнимите положенные ему жизненные блага.

no avatar
Сергей Исаев

комментирует материал 21.06.2011 #

Судя по всему Вашему сыну не так много лет...... Прямо образец семейной демократии...... А Демократия одна из худших форм правления. Так еще древние философы говорили....... :))) Хотите рожать рожайте... В этом точно не надо слушать мнения детей.

no avatar
Игорь Шабунин

комментирует материал 21.06.2011 #

Думаю, что нужно объснить ребенку, что сколько иметь детей решают родители. Когда он вырастет, придет пора ему решать.

no avatar
Гайдпаркер Игорёк M

комментирует материал 21.06.2011 #

Он хочет, хочет! Я точно знаю! Это просто выпендрёж :)) Вы слишком откровенные вопросы задаете.
а насчет, что второй ребенок в семье всегда был проблемой, это не так! Как только появляется второй, первый становится проблемой. Принимает на себя роль няньки, за ним глаз да глаз! Может чЁ натворить - сделать что то не правильно. По себе знаю. Удачи и здоровых Вам детишек:))

no avatar
Наталья Упсссс

комментирует материал 21.06.2011 #

Все будет зависеть от того,как вы сами себя поведете.Как бы не случилось так,что заплетая косички дочке,вы забудете лишний раз приласкать сына.Он наверняка это чувствует,уже сейчас,ее еще нет,а чувство соперничества вы в нем уже сами развиваете.Хотя бы разговорами о том,что нужно будет чем то поделиться, да и мало ли разговоров в таком духе. Да он сам бы дошел до этого, без ваших нареканий. И сам бы поделился,если б не чувствовал,что второму будет уделяться внимания больше чем ему. Наверняка,вы на парня еще и повесите какую то часть забот,вы будете рожать,а он решать ваши проблемы и сидеть периодически в няньках с вашим вторым ребенком,пусть даже и своей сестренкой. Если бы родители сами не настраивали своих детей изначально против,своими ни к чему не нужными разговорами,поделись,посиди,помоги, давить на то что кто то младше, кто то старше, то дети не были бы настроены против братика или сестренки.Может нужно в другом направлении беседы было вести? Не должен поделиться, а вместе будете играть. И все в таком духе. Почему он вообще должен делиться чем то с вашим ребенком?? Пусть он сам дойдет до этого должен,и тогда не будет ни каких обид.

no avatar
Dasha Mitkova

комментирует материал 21.06.2011 #

Если вы готовы к еще одному ребенку в материальном плане, то да. К мнениям детей нужно прислушиваться иначе личности не вырастет в семье. Чем больше будете внимания обращать на ребенка и задавать один и тот же вопрос- тем больше внимания и столкновения мнений будет. Поставьте перед фактом что-ли. А вы спрашивали в чем причины не хотения братика или сестрички в семье?

no avatar
Леон@ _

комментирует материал 21.06.2011 #

Тоже считаю, что Ваш муж прав!
Ещё старший братик подрастёт и за сестричкой будет "хвостом бегать", чтоб не обидели

no avatar
К. Эфирова

комментирует материал 21.06.2011 #

с какой стати вы вообще обсуждаете с сыном вещи, которые ему не по уму, не по возрасту и, главное, абсолютно не по статусу? вы ему кто, родители или приятели? вот и ведите себя, как родители, тогда и ребенок ваш будет вести себя, как положено сыну, а не пупу земли. знаете, погодите-ка пока второго рожать, с собой разберитесь сперва. вот вы без всякого смысла разволновали малыша, загрузили его головку какой-то чушью ( "будет защищать сестренку от старших" - это что, так соблазнительно, по-вашему? серьезно? и что за бред про "подарок" ему, это ж не игрушка неодушевленная, блин, еще один ребенок - это член семьи, родной человек!), повесили на маленького мальчика важное решение и ответственность за него. это очень глупый поступок, очень недальновидный. если сейчас вы все равно сделаете по-своему, сто пудов огребете и ревность, и ненависть от старшего, а уж как вы этим поднасрали маленькому, еще не родившемуся, словами не пересказать. вы как будто специально создаете проблемы, которых можно было избежать. извините за прямоту.

no avatar
Наталья Конова

отвечает К. Эфирова на комментарий 22.06.2011 #

Вот вот. А какого они ответа ждали на свои предложения? Это как если бы взрослому на работе заявили "на твою должность мы берем еще одного, зп у тебя будет поменьше, делать надо будет побольше т.к. новый неопытный" И ЧЕ??? Думать иногда тоже надо кому говорить как говорить и говорить ли.

no avatar
К. Эфирова

отвечает Наталья Конова на комментарий 22.06.2011 #

ладно бы, если бы уже ждали ребенка, могли бы заморочиться "подготовкой" старшего, а так вообще бред какой-то. самое глупое в ситуации то, что теперь при любом(!!!) решении родителей, ответственность за него повиснет на пятилетнем мальчике: если они все-таки заведут малыша, это будет "чтобы старший не стал эгоистом" (и он будет по умолчанию виноват в любых естественных проявлениях чувств типа той же ревности, и в любых проблемах, которые неизбежно возникают там, где детей больше одного), а если не заведут, то это будет "чтобы не дай бог не ущемить старшего" (и он будет виноват, что родители наступили себе на горло ради его счастья). вот попал бедный пацан, врагу такого не пожелаешь.

no avatar
Елена Аппельганс

комментирует материал 21.06.2011 #

Я думаю, что к мнению старшего нужно прислушиваться только когда большая разница в возрасте. У моих детей 13 лет разница, у некоторых в таких случаях возникают серьезные проблемы, если старший против. Мой старший давно просил сестренку или братика, поэтому проблем не возникло, он в сестренке души не чает, прекрасно нянчится с трехлетней крикушкой и никогда не отказывается с ней посидеть, если нужно.

no avatar
lucy fedorova

комментирует материал 21.06.2011 #

А будет вот что,это я по своему опыту:вырастут братик,и сестричка,и оба станут эгоистами...

no avatar
Ляля Кошкина

комментирует материал 21.06.2011 #

У нас очень много было таких знакомых семей- И все закончилось одним сценарием - поэтому Ваш муж прав.

no avatar
}{ack Moderator

комментирует материал 21.06.2011 #

Постарайтесь максимально подготовить сына к появлению братика или сестрички. Посоветуйтесь с мамочками, у которых в семье не один ребёнок.

no avatar
Михаил Стулов

комментирует материал 21.06.2011 #

Писец приплыл. А Вы не пробовали на улице у нищего спросить? Ну... типа заводить Вам кого-то или нет? Или у кошки.... собачки....? Вы поспрашивайте, а потом почитайте китайца Конфуция. Ну а пото