Мое интернет-знакомство...

Я много читаю историй неудачных интернет-знакомств, и решила опубликовать свою историю…. Для того, чтобы те, кто ищет свое счастье через интернет, не опускали руки, есть и удачные примеры. Интернет, это лишь средство знакомства, а далее все зависит от людей…. Для многих, интернет единственная надежда встретить «своего» мужчину или женщину. Утром Вы встаете, быстро позавтракав, спешите на работу. И Вам, и таким же спешащим на работу мужчинам, не до знакомств. Целый день работаете, хорошо если не в женском коллективе, но практика показывает, даже если в Вашем отделе появляется мужчина, первое, он объект внимания всех женщин… Даже если Вы выдержали конкуренцию, второе, если Вам за тридцать и он свободен, то слишком молод, если свободен и Вашего возраста, то заядлый холостяк и эгоист. Третье – он женат. Четвертое, данные отношения мешают рабочему процессу и неизвестно еще, чем закончатся, а работать придется вместе. Вечером, уставшая, выжатая как лимон, Вы едете домой. Где знакомиться? Так проходят годы….  Лучшие годы Вашей красоты и невостребованности….

Моя сестра живет за границей. Но я себя там не видела. Я закончила два интитута. Я юрист и менеджер в сфере государственного и муниципального управления. Я работала юристом  в администрации города, реализовав себя в профессии. Мне нравилась моя работа. Меня все устраивало. В общении с мужчинами у меня тоже не было проблем. Да, мужчины современной жизни обмельчали, я согласна. Но давайте признаем, что и женщины тоже…. Товарно-денежные отношения современного мира, превратили любовь и женщину в товар, а мужчину в покупателя. Женщины хотят продать себя подороже, мужчины купить товар побогаче и выгоднее. Таким стал современный мир…. Но с этим можно бороться. Просто не принимая эти правила игры, и оставаясь самим собой. Критерий поиска моего мужчины состоял в том, чтобы просто найти «свое». Я, как и любая девушка тоже спотыкалась на поиске «не своего». Был у меня даже мужчина, который по «внешним» параметрам устраивал меня во всем. То есть визуально он был для меня «под стать». Тоже два высших образования, кандидат наук, своя фирма, ни разу не был женат,… а отношений с ним не получилось. Не «мое» и все тут. Лучше понять это сразу, чтобы потом не было болезненного развода. Хотя не знаешь как оно лучше, я все понимала сразу, а в результате была одна. Иногда я приходила к выводу, лучше ошибаться…. К тридцати годам я уже начала смиряться с одиночеством и подумывать о ребенке «для себя». Не люблю эту фразу, потому выделила в кавычки. Что значит для себя? Для своего эгоистичного желания, реализовать полностью свое женское предназначение в этом мире и не остаться одной на старости лет? Моя жизнь показала, что за эгоистичные помыслы приходиться потом дорого расплачиваться. Сколько примеров, когда ты из последних сил выбиваешься пытаясь обеспечить существования своего ребенка, все время работая, а он, вырастая, не получив, в свое время, твое внимание сполна, уходит, и живет своей жизнью. И хорошо, если в ней место нашлось тебе…

Тем не менее, несмотря на твое желание устроить личную жизнь, ты живешь, работаешь, и так каждый день… Проблем со вниманием у меня не было, но с возрастом появляются другие проблемы…. Во-первых, мужчин все меньше остается свободных. Во-вторых, поклонники все моложе, отчего ты понимаешь, что это значит, что сама начала значит стареть. В-третьих, жизнь устоялась, и знакомиться просто негде, на тусовки, как в молодости, ты не ходишь уже, в кругу знакомых все меньше подпускаешь новое, опыт, а с ним и страх. В-четвертых, устоявшиеся привычки трудно менять под кого-то…. Вот и живешь так, «по накатанной». Пока что-нибудь не произойдет, что полностью перевернет твои привычные устои…. И я так жила. Пока, я не попала в аварию. Я чудом осталась жива, машина не подлежала восстановлению…. Контузии головы, заторможенная речь, замедленная реакция. Я лежала и думала. Вот так. Это рубеж. Ты сейчас живешь будто взаймы. Ты могла умереть. И что было в твоей жизни? Работа…работа…еще раз работа…и все. Ни семьи. Ни детей. Ничего более. Все! Хватит работать. Памятник там тебе никто не поставит, сказала я себе. Через месяц больницы я была готова лесть на стену, мне надоели больничные стены. Выйдя из больницы, я поехала домой.

Чем же заняться? Раньше, я постоянно занималась спортом, это решало проблему скуки-занятости, проблему добродетели, когда природа кричала внутри меня, а достойного претендента на роль возлюбленного не было. От постоянных занятий спортом и резкого прекращения, началась ломка мышц и костей. Причем боль была настолько адской, что я не могла, не сидеть, не стоять, не лежать. В результате первое, что я спросила, когда пришла к врачу, можно ли заниматься спортом?

- Вы, что! – ответил возмущенно врач. – Вам даже наклоняться нельзя!

Мне пришлось терпеть и смириться…..

Я нашла выход из этого лагерного для меня положения. Интернет…. Целыми днями я сидела в Интернете….

К сестре я ездила четыре раза, но познакомить она меня ни с кем не могла, во-первых, она меня старше на десяток лет, ее муж ее старше еще на десяток, вывод, круг его знакомых великовозрастен, да и не ставила я себе целью уехать туда, все меня здесь устраивало… Но на сайтах на всякий случай публиковалась, вдруг судьба… Это русское «а вдруг…»…

Мне написал один мужчина с сайта знакомств восторженное письмо. Так как публиковала себя на многих, не знала даже с какого, так как он искал себе жену на многих сайтах, тоже не помнил, с какого нашел меня. Знаю только точно, что с иностранного, это их стихия «.com» и на русских сайтах, где «.ru», они не сидят, за некоторым исключением… Мы попереписывались немного и как это обычно бывает, в виду, что никому особо не надо и не горит, переписка сошла на «нет»… Я чистила свой электронный ящик почты. Нашла его письмо, двухгодичной давности. Решила найти его и спросить, почему он перестал мне писать.  Он ответил, что решил, что в реальности меня не существует, что я слишком  хороша, чтобы быть правдой. Сестра живет там... Вот у него и есть шанс убедиться в реальности моего существования, приехав к сестре, я собралась туда через пару месяцев, когда разрешат летать... Он с другого конца страны. Она живет на востоке, он с юга. Не ближний свет, но ехать к нему я отказалась, чужая страна, чужой язык, я лечу с мамой...

Тяжелый 12-часовой перелет через Атлантику. В общей сложности все перелеты сутки. Это очень тяжело. Прилетев к сестре, я думала об одном, спать, спать, спать… И тут звонок в дверь, он приехал, полстраны, ради меня… А я уставшая, а я как лимон выжатый. После его ухода сестра сказала, что если он исчезнет, она его поймет, видела бы я свое безразличие со стороны. Но я так устала…. Что решила, ну что ж значит не судьба…

Но… он понял! Каждый день он приходил навещать меня и мы куда-то шли. Первое открытие. Я его понимала. Никого я там не понимаю, говорить могу, понять нет. А его понимала. Это был какой-то другой язык, язык сердца. Мне кажется, даже если бы он по-китайки говорил, я бы его поняла... Второе, мы очень оказались похожи, как две половинки одного целого. Одинаковые вкусы, взгляды, мечты, мысли. В первый же день после знакомства он мне говорит

- Ну вот, мы встретились. Я не кажусь тебе ужасным?

- Ну что ты, - отвечаю я. – Ты очень симпатичен.

- Нет, по сравнению с тобой, я урод…. Ну если я тебя устраиваю, тогда женимся?

- Подожди,   - говорю. - Я знаю тебя только по интернету…

В этот год, сестра наконец-таки забеременела за шесть лет усилий. Мы должны были поехать к океану. Как представитель водной стихии по гороскопу, я умираю по ней. Они купили трейлер-дом на колесах для путешествий. Но случился торнадо, и их трейлер разнесло в щепки. Мало того, ее мучил токсикоз, и она никуда не хотела ехать. Но у нее я была уже четыре раза! И тут она сама предложила, езжай с ним он живет рядом с океаном. Но как это я, поеду с незнакомым мужчиной в чужой стране куда-то? Но энтузиазм, адреналиновый чертик внутри и понимание того, что меня могло и не быть сейчас на свете, взяли свое, заставив принять судьбоносное решение моей жизни. Я спросила

- Как ты отнесешься, если я поеду с тобой, к тебе в штат?

Он разулыбался.

- Это было бы потрясающе. Я познакомлю тебя с родными. Тебе понравится мой штат…

- А к океану свозишь?

- Свожу, это часа два от дома езды...

- Тогда поехали.

Мы собирались через день, но случился торнадо и он так перепугался, что решил ехать в ночь. А я перед самым отъездом испугалась. Куда? Зачем? Дурная. Отчаянная.

Собрав вещи, я сидела в темноте дома и думала, ехать или нет. Сестра с мужем и мамой ушли в гости, я была одна. Он тихо зашел в дом, забрать меня. Глаза привыкли к темноте, и он увидел меня в кресле. Сел рядом.

- О чем думаешь?

- Думаю, ехать с тобой или нет? – откровенно ответила я.

- Почему сомневаешься?

- Потому что мало знаю тебя, ты чужой, страна чужая, это очень страшно быть такой смелой в своей-то стране, а в чужой, тем более….

- Я понимаю…. Ну давай так, если ты почувствуешь, что хочешь уехать, мы сразу покупаем тебе билет на самолет обратно, и ты возвращаешься к сестре.

Тот тембр голоса, которым он говорил, те слова, что он говорил, они успокаивали меня, настраивали на доверие. И я поехала.

Два дня в пути на машине. Это тяжело. Но зато Америка своими глазами. Не с самолета, не по рассказам и не только штат сестры, полстраны. Удивительное путешествие….

Мы остановились отдохнуть в придорожном мотеле. Администратор, девушка за стойкой, мило поинтересовалась, сколько кроватей. На что я однозначно ответила – две. Он как то засмущался, и молвил, мы потом разберемся. Я в шоке уставилась на него, решив, что он сказал это только для администратора из чувства неловкости. Ночью, он действительно оставил меня в покое и не преставал, но утром, я не могла проснуться, еще сказывалась оклиматизация, а он сидел рядом и говорил.

- Ну почему ты отказываешь?

- Я к этому не готова….

- Если ты переживаешь о предохранении, я могу защитить тебя, у меня есть средства защиты.

- Нет, дело не в этом, а в том, что я не готова к этому морально….

 Его понимание, нежность, ласка, забота, сделали свое дело и мои бастионы пали. Я растаяла, я расплавилась под ним, улетела в тридевятое царство, в тридесятое государство… И после он мне говорит, что я стала ему еще ближе…

Я побывала в его штате, я побывала в Диснейленде, я была в другой стране, в другом мире, везде сопровождаемая его нежностью, заботой, восхищением. Я почувствовала себя бриллиантом в его руках, который засверкал новыми гранями, гранями души…

Но уехать к нему замуж я не могла решиться. Слишком многое нужно было перечеркнуть в России. Образование. Работу. Язык…. Как я люблю русский язык….

Каждый день он спрашивал меня.

- Почему ты не соглашаешься выйти за меня замуж? Что я должен сделать, чтобы ты сказала «да»?

- Понимаешь, - отвечала я. – Там, в России, я привыкла к определенному уровню жизни, сможешь ли ты дать мне его здесь?

- А сколько нужно зарабатывать, чтобы ты сказала «да»?

- Мне трудно судить по такому критерию, вы в месяц зарабатываете столько, сколько у нас в год, но у нас и расценки на услуги другие.

- Ты имела все в России, но ты не была счастлива…

- В этом ты прав, поэтому я и не говорю «нет», и сомневаюсь. Я не нашла там своей второй половины…

И все-таки я сдалась. Было невозможно с ним иначе. Олицетворял он в себе все то, что  я искала. Я спросила себя «Так чего ты хочешь?» Ведь именно к этому ты годами шла и стремилась…

Мы купили кольцо для помолвки. Просьбы от него была только одна, хранить верность.

Я вернулась в Россию, делать визу и новый загранпаспорт. Чтобы долго не ждать визу невесты, он уговорил меня пойти по пути наименьшего сопротивления, о котором я до сих пор жалею, я сделала опять туристическую визу.

В России, меня встретил мой «интим-друг». «Интим-друг», это такая категория мужчин, замуж за которого ты не собираешься (ему было 21 год, мне 29), но вам приятно проводить время вместе, вы друг друга понимаете и этим вы живете. Он очень разозлился, когда узнал о данном мной обещании хранить верность.

- Но он же не узнает….

- Это не важно, главное я буду знать, что нарушила обещание….

- Ты же не знаешь, верен ли он тебе там.

- Это тоже не важно, главное, чтобы я была верна, тогда я буду спокойна, что не предала себя.

Он разозлился еще больше, потому что понял, что такие нравственные принципы он не сможет нарушить и переубедить меня. И исчез тогда. Больше, я его не видела. Я благодарна ему, за избавление меня от соблазна….

 

Сегодня я проснулась в три часа дня. Не могла до шести утра вчера уснуть. У меня, когда нет режима, совсем башню сносит, я могу всю ночь не спать…. Так нельзя. Я понимаю. Пытаюсь бороться. Не спя, я вчера вспоминала. Решила опубликовать свою историю. Может кому-то понравятся мои мысли, может, помогут в осознании чего-то, как однажды помогли прочитанные истории мне…. Да, конечно, это открытая душа, эти створки моей жизни не для всех. Но, я подумала о том, что если бы я умерла в той аварии…. Эти мысли, навсегда остались бы со мной…. А возможно, они способны кому-то помочь также же, как, в свое время, мне помогли чужие мысли… Зачем я это написала? Для тех, у кого интернет последняя надежда встретить своего мужчину . Не опускайте руки! На мошенника можно нарваться везде, не только в интернете. Да, в интернете это проще, не видно человека, нет вербального общения, но предупрежден, значит вооружен…

140
2842
51