Воскресные шутки.

Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласится купить их у меня.

Шел Шива по шоссе, сокрушая сущее.

Ненавижу своё непостоянство, это так круто!

В России используют особую снегоуборочную технику. Она называется «Весна».

Да здравствует Страшный Суд, самый справедливый и гуманный суд в мире!

Люблю сок - он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моем алкоголе.

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить? - Пристально…

На олимпиаду в Сочи денег, конечно же, не хватит. Поэтому спортсмены за 1, 2 и 3 место будут получать золото, серебро и брЫнзу.

Раньше я часто сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу.

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на "Ауди".

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом.

Сегодня я сделал семь полезных дел!

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

Идёт бычок, качается, вздыхает на ходу И РЕЗКО ПРЕВРАЩАЕТСЯ В НИКИТУ ДЖИГУРДУ.

В Шотландии живет больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчетливо чувствую, что я в Шотландии.

После драки кулаками... вступают в бой ногами!

Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!

- Давай устроим друг другу чудесные выходные? - Давай, конечно. - Тогда... до понедельника?