Войти в аккаунт
Хотите наслаждаться полной версией, а также получить неограниченный доступ ко всем материалам?

ПРИСТАНЬ ОПТИМИСТОВ

Сообщество 5716 участников
Заявка на добавление в друзья

ВИРТУАЛЬНЫЙ КАБАЧОК "У ДИМЫЧА"

 

Пятница пришёл! Повеселимся? СМЕХ ЗАРАЗИТЕЛЕН, КАК ВИРУС, УЛУЧШАЕТ НАСТРОЕНИЕ, СНИМАЕТ СТРЕСС, УДЛИННЯЕТ ЖИЗНЬ! УЛЫБАЙТЕСЬ, ГОСПОДА И ДАМЫ!

Наш девиз: ЮМОР, ПОЗИТИВ, ОПТИМИЗМ!

 

Лучший анек за прошлую пятницу (8 плюсов) от:

Анна Мальцева#ответила на комментарий Лайма L 23 ноября 2012, 14:34           

 Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

 

{{ rating.votes_against }} {{ rating.rating }} {{ rating.votes_for }}

Комментировать

осталось 1800 символов
Свернуть комментарии

Все комментарии (316)

Димыч 49

комментирует материал 30.11.2012 #

Привет всем! С пятницей!

http://liiion911.ru/img.php - фото-хостинг LP

no avatar
Александр Львович

отвечает Димыч 49 на комментарий 30.11.2012 #

Воду из Москвы-реки будут продавать по 40$ за баррель

no avatar
Димыч 49

отвечает Александр Львович на комментарий 30.11.2012 #

Может не воду, а бензин... говорят, что 95-ый будет стоить 37 за литр. )

no avatar
ирина кобзева

отвечает Димыч 49 на комментарий 30.11.2012 #

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо водку производить взамен воды.

no avatar
Александр Львович

отвечает ирина кобзева на комментарий 30.11.2012 #

Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

no avatar
Марк-II Казимировский

отвечает Александр Львович на комментарий 30.11.2012 #

Дак скока чаво ни пей - похмеляться все равно водой приходится. Добавлю: некоторым - дня по три... ((

no avatar
Александр Львович

отвечает Марк-II Казимировский на комментарий 30.11.2012 #

За здоровье тех, у кого оно еще осталось!

no avatar
Марк-II Казимировский

отвечает Александр Львович на комментарий 30.11.2012 #

За тех, кто на борту! Кто за бортом - сами напьются...
Привет! Бум? ))

no avatar
Александр Львович

отвечает Марк-II Казимировский на комментарий 01.12.2012 #

В Чёрном море столкнулись два танкера:
— С водкой и томатным соком. Пятно «Кровавая Мэри» было ликвидировано быстро и с удовольствием. Но на следующее утро стая небритых дельфинов потребовала танкер холодного пива.

no avatar
Татьяна Василевская

комментирует материал 30.11.2012 #

Приближается год Змеи... Некоторым даже костюм шить не надо, так... чешуйки протереть, да яду поднакопить...)))

no avatar
Александр Львович

отвечает Татьяна Василевская на комментарий 30.11.2012 #

"Как я только могла пригреться на груди, такой сволочи!!!" – горевала змея.

no avatar
Марийка БМВ

отвечает Александр Львович на комментарий 30.11.2012 #

Что на груди приреешь, то всю жизнь на кухне шипеть и будет...

no avatar
татьяна хомутова

отвечает Татьяна Василевская на комментарий 30.11.2012 #

Комментарий удален модератором Newsland

no avatar
Татьяна Василевская

комментирует материал 30.11.2012 #

Купила стиральный порошок, там написано, что 100 грамм в подарок. Открыла... а там только порошок...))

no avatar
Александр Львович

отвечает Татьяна Василевская на комментарий 30.11.2012 #

Продавец интересуется у покупателя:
— Извините, вам подобрать подарок для жены, или что-нибудь подороже?

no avatar
Тина Коржева

отвечает Александр Львович на комментарий 30.11.2012 #

Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
-подождите, как-то неправильно всё.... Давайте ещё раз, помедленнее!
-Она обойдется...-Теперь правильно! Она обойдется!

no avatar
Димыч 49

отвечает Татьяна Василевская на комментарий 30.11.2012 #

Аха... дурют нашего брата... )))))))

no avatar
Татьяна Василевская

отвечает Димыч 49 на комментарий 30.11.2012 #

И 100 грамм не налили...)))

no avatar
Димыч 49

отвечает Татьяна Василевская на комментарий 30.11.2012 #

Дык, заказ не поступал... ))
http://liiion911.ru/img.php - фото-хостинг LP

no avatar
Александр Львович

отвечает Димыч 49 на комментарий 30.11.2012 #

Гости понемногу разошлись. Да так разошлись, что их с трудом удалось выставить!

no avatar
Тина Коржева

отвечает Александр Львович на комментарий 30.11.2012 #

- СЁмочка, иди кушать!
-Я уже покушал у Павлика!
-Ой! Это не сын, а золото!

no avatar
ирина кобзева

отвечает Димыч 49 на комментарий 30.11.2012 #

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А че ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

no avatar
Тина Коржева

отвечает ирина кобзева на комментарий 30.11.2012 #

Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну что ты, папа, как можно?!
- Как можно, я тебе уже рассказывал, но ты всё равно не увлекайся.....

no avatar
Марк-II Казимировский

отвечает ирина кобзева на комментарий 30.11.2012 #

Точно, белочек стало не хватать...

Добрый вечер! Как нащот выпить с барсуком?

no avatar
татьяна хомутова

комментирует материал 30.11.2012 #

Комментарий удален модератором Newsland

no avatar
Александр Львович

отвечает татьяна хомутова на комментарий 30.11.2012 #

Я люблю четверг! Во-первых, выходные еще впереди, а во-вторых, ещё и пятница!

no avatar
Татьяна Василевская

отвечает татьяна хомутова на комментарий 30.11.2012 #

Выходных испугались? Хватит женщине на работе отдыхать, пора дома поработать.)))

no avatar
Димыч 49

отвечает Татьяна Василевская на комментарий 30.11.2012 #

no avatar
Александр Львович

отвечает Димыч 49 на комментарий 30.11.2012 #

Только сядешь поработать, обязательно Кто-нибудь разбудит.

no avatar
Mи Lа

отвечает Александр Львович на комментарий 30.11.2012 #

1не умеешь мыслить-думай
2не умеешь думать--говори
3не умеешь говорить-пиши
4не умеешь писать-скопируй у мудрых
5не умеешь копировать---иди в политики.

no avatar
Тина Коржева

отвечает Mи Lа на комментарий 30.11.2012 #

"Не звони мне больше, между нами всё кончено"- сказал Павел Петрович будильнику и лёг спать дальше.

no avatar
Марк-II Казимировский

отвечает Mи Lа на комментарий 30.11.2012 #

А у нас так:

Никогда не рисуйте то, что можно скопировать. Никогда не копируйте то, что можно обвести.
Никогда не обводите то, что можно вырезать и наклеить.
Привет, Люда!

no avatar
татьяна хомутова

отвечает Татьяна Василевская на комментарий 30.11.2012 #

Комментарий удален модератором Newsland

no avatar
Димыч 49

отвечает татьяна хомутова на комментарий 30.11.2012 #

Про фсё... ))

no avatar
татьяна хомутова

отвечает Димыч 49 на комментарий 30.11.2012 #

Комментарий удален модератором Newsland

no avatar
Димыч 49

отвечает татьяна хомутова на комментарий 30.11.2012 #

Если рубли, значит они в России... а банка пива (дешовая) стоит 27 рублей... ну, и тупые эти эстонцы... )))

no avatar
Димыч 49

отвечает татьяна хомутова на комментарий 30.11.2012 #

Ну, Таня... не знал, что ты любитель чёрного юмора. )))
***
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

no avatar
Лариса Изотова

отвечает Димыч 49 на комментарий 30.11.2012 #

Лечу дэпрэссию! Бесплатно. Действует безотказно!
Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок привяжи к веревке для белья. Медленно перемещайся по ванной. Ты – троллейбус! Если при этом надеть лыжи – ты трамвай. Если в ванной выключить свет и надеть на голову фонарик – ты метро. Если в воду добавить керосин, то ты – самолет. Счастливого полета и прочь от депрессии!

no avatar
Mи Lа

отвечает татьяна хомутова на комментарий 30.11.2012 #

Разговаривают два приятеля;
---Моя жена всё время твердит"Давай деньги,давай деньги!"
----А зачем ей столько денег?
----Не знаю,я ни разу не давал.

no avatar
Mи Lа

отвечает татьяна хомутова на комментарий 30.11.2012 #

--Я люблю Иванову, и она меня, кажется, любит.А жениться всё-таки не решаюсь.
---Почему?..
--Втянуться боюсь в это дело.Раз женишься,два женишься,а там уж и пойдёт и пойдёт...

no avatar
Димыч 49

отвечает татьяна хомутова на комментарий 30.11.2012 #

Да... они (пятницы) часто здесь пролетают... )))

no avatar
Лариса Изотова

отвечает Димыч 49 на комментарий 30.11.2012 #

Старинный русский праздник «Пятница вечер» празднуется 3 дня.

no avatar
Тина Коржева

отвечает Лариса Изотова на комментарий 30.11.2012 #

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять....

no avatar
Димыч 49

отвечает Тина Коржева на комментарий 30.11.2012 #

Точно, Тина! )))
***
- Дорогой, в твой день рождения я готова поиграть с тобой в ролевые игры.
- Хорошо. Тогда так: ты будешь глухонемой проституткой...

no avatar
Mи Lа

отвечает Димыч 49 на комментарий 30.11.2012 #

Другу;---Моя жена шлюха.Послал телеграмму с дороги.Прихожу-у неё любовник!
Друг задумчиво;;--А может и не шлюха.Может просто телеграмму не получила.

no avatar
Старый Соболь

отвечает Лариса Изотова на комментарий 30.11.2012 #

Не три дня а в ночь с пятницы на понедельник.

no avatar
Лариса Изотова

отвечает Старый Соболь на комментарий 30.11.2012 #

уточнение профессионала принимаю))
Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
— Во сколько?
— В 14:30.
— А банкет?
— В 18:00.
— А за кого?

no avatar
Mи Lа

отвечает Лариса Изотова на комментарий 30.11.2012 #

Вы кто?
Женщины!
Что вы хотите?
Не знаем!
А когда хотите?
Сейчас!!

no avatar
Марк-II Казимировский

отвечает Старый Соболь на комментарий 30.11.2012 #

«В пятницу, после работы, мы отметили мой день рождения, а сегодня с утра никакого похмелья,
и все выходные впереди!» - радовался я, еще не подозревая, что сегодня вторник...

Привет, старый, и вы с супругой здесь? Какая встреча! Как дела, как дом, как внук?

no avatar
Татьяна Василевская

комментирует материал 30.11.2012 #

Дорогие женщины! Берегите своих мужчин! Пейте за них, гуляйте, не ночуйте дома... Пусть они бедненькие, на кухне отдохнут! )))

no avatar
Димыч 49

отвечает Татьяна Василевская на комментарий 30.11.2012 #

Прочитал сначала... сдохнут... )))))
***
Телефонный звонок. Мужской голос:
— Алло! Здравствуйте! А Наташу можно?
— Да, делайте вы, что хотите… Мне уже по фиг!… Я с ней развожусь!!!

no avatar
татьяна хомутова

отвечает Димыч 49 на комментарий 30.11.2012 #

Комментарий удален модератором Newsland

no avatar
Татьяна Василевская

отвечает Димыч 49 на комментарий 30.11.2012 #

Ну Дима...я б такого не написала...Насмешили )))

no avatar
татьяна хомутова

отвечает Татьяна Василевская на комментарий 30.11.2012 #

Комментарий удален модератором Newsland

no avatar
Mи Lа

отвечает татьяна хомутова на комментарий 30.11.2012 #

--слушай.так у вас ванны нет,где ж вы моетесь"
---Та в речке!
---А зимой?
---Та сколько той зимы?

no avatar
татьяна хомутова

отвечает Mи Lа на комментарий 30.11.2012 #

Комментарий удален модератором Newsland

no avatar
Mи Lа

отвечает татьяна хомутова на комментарий 30.11.2012 #

--Сынок, не ходи ты в университет, там одни евреи!
---Как же , мама? А Ломоносов?
----Молодой ты ещё, многого не знаешь....Это теперь он Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!

no avatar
ZX ZX

отвечает татьяна хомутова на комментарий 30.11.2012 #

Доктор, мне плохо, дайте мне больничный.
-Вы совершенно здоровы, можете работать.
-Нет, доктор, дайте мне больничный, иначе я умру.
-Нет.
Больной выходит из кабинета, падает и умирает.
Врач: - Это ж как не хотел работать !

no avatar
ZX ZX

отвечает татьяна хомутова на комментарий 30.11.2012 #

Едет мужик по мосту. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась.
Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!!
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю!
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж.
Вы увидите Лондон, Рим. У Вас пройдет депрессия, и Вы буете жить долго и счастливо.
И уговорил. Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался он к ней в трюм.
Приносил ей еду и трпхпл её. И проплыли они так две недели. Однажды капитан,
делая обход, нашел её в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас.
У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда.
Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. И вновь обрету счастье.
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - паром!

no avatar
ZX ZX

отвечает Марк-II Казимировский на комментарий 30.11.2012 #

Во время ссоры жена запальчиво кричит:

- Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя !

- Это исключено, - немедленно парирует муж. - Браки между ближайшими

родственниками запрещены.

no avatar
Марк-II Казимировский

отвечает ZX ZX на комментарий 01.12.2012 #

Ниче так смотрится... )))

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и кровоподтеках. Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Держите наготове отвар ромашки. Когда ваш муж снова придет домой пьяный, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу - цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный, я набираю в рот отвар, полощу - и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач, назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда помолчать!

no avatar
Марк-II Казимировский

отвечает татьяна хомутова на комментарий 30.11.2012 #

- Возвращаюсь домой из командировки - сразу на кухню. Никого. Потом в спальню – никого.
Под кровать - никого. В шкаф... А там сидит моя мама и говорит: “Жениться тебе, сынок, надо...”

no avatar
Марк-II Казимировский

отвечает татьяна хомутова на комментарий 01.12.2012 #

Доброе утро! ))
Н-да, "чувство долга у него обострялось перед каждой получкой"... Не помню кто, но кто-то говорил:
"Деньги лучше дарить, нежели давать в долг:
В первом случае ты приобретаешь благодарного друга, во втором – неблагодарного врага."

no avatar
Марк-II Казимировский

отвечает татьяна хомутова на комментарий 02.12.2012 #

Он это сказал? Надо же, а я всегда считал, что я это сам придумал...
PS. А вот теперь добрый день! Как-то мы с тобой в противофазе в последнее время в Парк попадаем. Видел тебя у Свифта под утро, тока ты уже спать ушла...

no avatar
Марк-II Казимировский

отвечает татьяна хомутова на комментарий 02.12.2012 #

И по выходным пашешь, стал быть? Слушай, ты побереги себя хоть маленько, свалишься же опять?
Чего это ты с Сергеем сделала, что за извержение там, ниже?))))
Ладно, отдыхай, Луна!))

no avatar
Сергей Завалишин

отвечает татьяна хомутова на комментарий 02.12.2012 #

Комментарий удален модератором Newsland

no avatar
татьяна хомутова

отвечает Сергей Завалишин на комментарий 02.12.2012 #

Комментарий удален модератором Newsland

no avatar
ирина кобзева

комментирует материал 30.11.2012 #

Спрашивает жена мужа -Ты чего задумался? -Да я вот думаю:Я когда шёл с работы мне кошка дорогу перебежала, туда и обратно, и вот я думаю она удвоила наказание или отменила своё решение?

no avatar
Александр Львович

отвечает ирина кобзева на комментарий 30.11.2012 #

Вопрос. Сколько длилась столетняя война?
1) 116
2) 99
3) 100
4) 150
Правильный ответ. Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год

no avatar
ирина кобзева

отвечает Александр Львович на комментарий 30.11.2012 #

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
— Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине
стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит
стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
— Хватит, хватит, слезай!
Муж:
— Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать.

no avatar
Тина Коржева

отвечает Александр Львович на комментарий 30.11.2012 #

Стдент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка,занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
-В 61-м.
Парень отворачивается... О чем-то думает - и через 3 минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как? В 61-м же Гагарин в космос полетел....
-Н у да.... Наверное, в честь этого и отменили......

no avatar
Марк-II Казимировский

отвечает Тина Коржева на комментарий 30.11.2012 #

Приходит студент и показывает преподавателю недоделанный курсовик.
Преподаватель тоскливо смотрит и говорит:
- Вы, когда будете делать детей, пожалуйста, делайте до конца. А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак этот порочный круг не разорвать…

no avatar
Тина Коржева

отвечает ирина кобзева на комментарий 30.11.2012 #

Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что в сумочке у жертвы может быть газовый баллончик, и надел очки.Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом......

no avatar
Лариса Изотова

комментирует материал 30.11.2012 #

- Уважаемые коллеги, есть желающие на пиццу?
— Завтра работать, предлагаю напиться в пятницу!
Пятница пришОл! Наливай!!!

no avatar
Димыч 49

отвечает Лариса Изотова на комментарий 30.11.2012 #

Плиз, мадам:
http://liiion911.ru/img.php - фото-хостинг LP

no avatar
Лариса Изотова

отвечает Димыч 49 на комментарий 30.11.2012 #

Ого!
С похмелья в голове одна мысль: "Пятница была вчера, суббота завтра... Боже, какой же день сегодня?

no avatar
Mи Lа

отвечает Лариса Изотова на комментарий 30.11.2012 #

Дорога.Обочина.Стоит"Мерседес"Капот открыт.там копается механик Рядом прохаживается новый русский.Механик вылезает и сообщает:
---Я нашёл неисправность..
---Ну!?
---Увас короткое замыкание...
Новый русский лезет в бумажник:
---Так чё за базары,давай удлиняй!

no avatar
galina golubenco

отвечает Димыч 49 на комментарий 30.11.2012 #


Что это там льётся и никак не наливается? В пятницу надо вот так!!!

no avatar
Димыч 49

отвечает galina golubenco на комментарий 30.11.2012 #

Галя, ты наш человек! )))

no avatar
Александр Арцов

отвечает galina golubenco на комментарий 30.11.2012 #

Вот, умница Галочка! Как знала, что я зайду. Я же тока шило, остальное нерусское пойло всё.
Метаха - ваще хуже, чем Натаха!..

no avatar
galina golubenco

отвечает Александр Арцов на комментарий 01.12.2012 #

По поводу "шила" - анекдот из жизни. Муж моей приятельницы официально подарил ей полквартиры ( о причинах толковать не стану - не в них дело).
Общий приятель на это заметил:
- Ты ж теперь богатая невеста. Надо искать шило...
Моя подружка, чисто русская баба, на это ответила:
- Так у меня вон бутылёк стоит!
- Дура,- хмыкнул приятель,- я имею в виду то шило, которым я твоему Косте лодку на рыбалке проткну...

no avatar
Александр Арцов

отвечает galina golubenco на комментарий 01.12.2012 #

Подружка - молодец, а приятеля надо с Герасимом познакомить...)

Я там внизу, учил сегодня юнгу Наталью как правильно делать коктейль "Кровавая Мэри" - http://maxpark.com/community/1851/content/1683992#comment-20230698
Там же куча вчерашних анекдотов про боцмана, посвященных нашему славному Боцману Марику... - http://maxpark.com/community/1851/content/1683992#comment-20215149

;-))

no avatar
Маргарита М

комментирует материал 30.11.2012 #

Я люблю ее, она супер, она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аромат пьянящего вечера с ней прекрасен, она, это ураган страсти и эмоций, она, это олицетворение счастья, она... Она моя любимая пятница!

no avatar
Александр Львович

отвечает Маргарита М на комментарий 30.11.2012 #

Вчера - это сегодня, только завтра.
Сегодня - это завтра, только вчера.
Завтра - это вчера, только сегодня.

no avatar
Маргарита М

отвечает Александр Львович на комментарий 30.11.2012 #

Если пришел в первом чaсу ночи домой пьяный от любовницы, a женa и тещa делaют вид, что ничего не произошло - знaчит, едa отрaвленa, топор нaточен: спaть нельзя!

no avatar
Лариса Изотова

комментирует материал 30.11.2012 #

Жена шлёт мужу эсэмэску:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?

no avatar
Димыч 49

отвечает Лариса Изотова на комментарий 30.11.2012 #

Я тоже не понял, Ларис... 3д- это как? Диетические? )))

no avatar
Лариса Изотова

отвечает Димыч 49 на комментарий 30.11.2012 #

ээх, муЖЧины, это три десятка)))))

no avatar
Димыч 49

отвечает Лариса Изотова на комментарий 30.11.2012 #

Аха... три десятка диетических... а зачем так много? )))

no avatar
Лариса Изотова

отвечает Димыч 49 на комментарий 30.11.2012 #

...семья-то большая...
Поговорим о возвышенном.
Фразы дирижеров оркестров:
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, - мужики!

Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

no avatar
Илона Арбенина

комментирует материал 30.11.2012 #

Австралийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купаются голые девушки. Они его увидели и заорали:
- Вали отсюда! Мы не выйдем из воды, пока ты не уберешься!
Фермер отвечает:
- Сдались вы мне! Я только хотел покормить своего крокодила...

no avatar
Тина Коржева

комментирует материал 30.11.2012 #

Жена- мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, откаких болезней я тебя излечил! - ответил муж.

no avatar
Димыч 49

отвечает Тина Коржева на комментарий 30.11.2012 #

Муж спрашивает у молодой жены:
- Не пойму,это нож такой тупой,или бифштекс жесткий?!
- Дорогой,это не бифштекс,это пудинг!

no avatar
Mи Lа

отвечает Димыч 49 на комментарий 30.11.2012 #

---Странное дело: есть женщины.в которых никто не влюбляется,но которых все любят.
---Это что!..Есть женщины в которых все влюбляются. но которых никто не любит.
---Всё правильно...Но счастлива бывает только та женщина,которую все любят, но в которую влюблён лишь один.

no avatar
Тина Коржева

комментирует материал 30.11.2012 #

В Париже в патентное бюро обращается человек, говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает на воде.
Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение спрашивают:
- В принципе, можем вам два варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы специалист по горючему?
-Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался, но когда я описал им свое изобретение, они тоже предложили два альтернативных варианта.
-Каких?
- Повешение или четвертование.

no avatar
Mи Lа

комментирует материал 30.11.2012 #

В Париже русский турист говорит гиду возле Эйфелевой башни:
---Я приезжаю сюда уже восьмой раз!И вижу,что ничего не меняется.
---А что должно измениться?
----Нашли в конце концов здесь нефть или нет ?

no avatar
Mи Lа

комментирует материал 30.11.2012 #

Урок английского языка в украинской спец школе:
--Иваненко!
--Я!
--Ду ю спык ынглишь?
--Шо?
--Сидай!.Петренко?
--Я!
---Ду ю спык ынглишь?
---Шо?
---Сидай.Тартаренко!
--I am/
---Ду ю спык ынглишь?
---Yes,I do.
---Шо?

no avatar
galina golubenco

комментирует материал 30.11.2012 #

2057 год, внук спрашивает деда:
- Дедушка, а как ты познакомился с бабушкой?
- Раньше сайт был такой, «МОЙ МИР» назывался. Сижу, значить, на сайте, а бабушка твоя мне дружить предлагает. Ну, я принял, и пошло поехало. А будь я
поумнее, засунул бы её в черный список...

no avatar
Димыч 49

отвечает galina golubenco на комментарий 30.11.2012 #

no avatar
Mи Lа

отвечает Димыч 49 на комментарий 30.11.2012 #

Однажды после грандиозной победы на ринге у Майкла Тайсона спросили:
----Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
--Ещё бы!!!!.Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье.

no avatar
Александр Арцов

комментирует материал 30.11.2012 #

Опять гудите? Трансформер..маторы, мля!

А я тут мимо на БРЗК проходил, дай думаю загляну со старым другом Боцманом шильца поцведаю.
Гляжу - нет Боцмана, спит, поди...
Ну, передайте от меня привет, как появится. И старый добрый анекдот:

Плывёт судно. Матрос на вахте от нефиг делать решил половить рыбу. Закинул удочку, смотрит: клюёт. Вытаскивает, а там золотая рыбка. Рыбка ему и говорит: "Отпусти меня, я любое твоё желание выполню".
Матрос про себя и думает: "Чего мне ещё надо? Любимая работа есть, жена есть, любовницы в каждом уголке света...не знаю...слушай, рыбка, давай я тебя отпущу, а ты выполнишь желание того, кто первым выйдет на палубу"

Через полчаса на палубу поднялся заспанный боцман, посмотрел на горизонт и выругался: "Ну и погодка, якорь мне в задницу!!!"

no avatar
Димыч 49

отвечает Александр Арцов на комментарий 30.11.2012 #

А не обидится заспанный боцман? ))))))

no avatar
Марк-II Казимировский

отвечает Димыч 49 на комментарий 30.11.2012 #

Не, мы с братаном давно друг на дружку не обижаемся... Этот помнишь?

Абрама не приняли в КПСС. Он обиделся и уехал по израильской визе в Америку на ПМЖ, где таки вступил в Компартию США...

Здаров! Плесни, штоль? А то я тут был на одном ДР, а там не наливают пока...

no avatar
Димыч 49

отвечает Марк-II Казимировский на комментарий 30.11.2012 #

Выше наливают коньяк, спирт Галина притащила... ))

no avatar
Марк-II Казимировский

отвечает Димыч 49 на комментарий 30.11.2012 #

Ага, я вже оценил. И... эта... отдегу... стировал...

- Я как вижу животных, заспиртованных в банках, - у меня сердце кровью обливается.
- Да брось ты. Это ж всего-навсего 2-3 лягушки.
- Вот я и говорю: 2-3 лягушки, а спирта – литра три!

Ты чего к напарнице на ДР не идешь? Или - был уже?

no avatar
Александр Арцов

отвечает Марк-II Казимировский на комментарий 30.11.2012 #

У Арбениной? Был...

Старпом обращается к капитану. Командир! Глянь, справа по борту пенный след, ТОРПЕДА!
Капитан глянул и в ответ: Боцмана ко мне срочно! Боцман пулей к командиру.
Командир: Боцман торпеду видишь!
- Вижу капитан!
- Сделай что угодно, но отвлеки команду!
Боцман за свисток, да еще фразу, "Свистать всех наверх". Топ,топ, топ, команда на палубе.
Боцман: "Братки хотите фокус покажу! Спорим я сейчас своим ЕЛДАКОМ вот эту палубу напрочь перешибу!
Общий гогот, - Нееееее! Боцман-спорим? Боцман достает ПРИЧИНДАЛ - РАЗ по палубе, нету. ДВА - нет, Триии!!!
БАААААЦ!!! ГРОХОТ и корабль разваливается пополам. Через пять минут капитан подплывает к боцману и говорит сплевывая соленую воду,
"Ну и дурак же ты боцман, я же тебя просил отвлечь, а ты опять за старое, ТОРПЕДА то мимо прошла!

no avatar
Марк-II Казимировский

отвечает Александр Арцов на комментарий 30.11.2012 #

Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
- Капитан, справа по борту шестивесельный ял!
Через некоторое время:
- Капитан, слева по борту шестивесельный ял!
- Боцман, убери вошь с бинокля!

no avatar
Александр Арцов

отвечает Марк-II Казимировский на комментарий 30.11.2012 #

Стеснительный какой-то у нас боцман, сухопутный наверное...
Старые морские анекдоты искажает - не вошь в оригинале, а ма...вошка!
Или не рассказывай соленых анеков, или не искажай...))

Вот, вспомнил ещё один вполне цензурный (нецензурные я и не забывал! ;-)) анекдот:

Заходят два сильно пьяных матроса в магазин единственного порта на острове недалеко от Антарктиды и обращаются к продавцу:
- Скажите, а на данном острове имеется женский монастырь?
Продавец призадумавшись:
- Вроде нет. Да и не было никогда.
- Ну а на корабле каком-нибудь могли монашки сюда приплыть?
- Вряд ли. Двадцать лет здесь работаю, ни разу не видел.
Один матрос, который более-менее трезвый, поворачивается ко второму, который на ногах не стоит и кричит ему:
- Монашки, монашки! Я же говорил, что это пингвины были!

)))) надо бы не забыть Ивану нашему рассказать...

no avatar
Марк-II Казимировский

отвечает Александр Арцов на комментарий 30.11.2012 #

И впрямь - так лучше... И с монашками корре... лируется хорошо! :)


Ливерпуль, 17 век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и пьют ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, дело было возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрубил
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани
- ??
- Чайка нагадила, а я забыл, что у меня крюк…

no avatar
ZX ZX

отвечает Марк-II Казимировский на комментарий 30.11.2012 #

Комментарий удален его автором

no avatar
Александр Арцов

отвечает ZX ZX на комментарий 30.11.2012 #

Гы! Этот анек мы с тобой синхронно траванули - глянь чуть выше...

no avatar
Александр Арцов

отвечает Марк-II Казимировский на комментарий 30.11.2012 #

Матрос спрашивает боцмана, старого морского волка: - Боцман, а правда, что вас
акула укусила?
Правда, матрос!
- А куда?
- А вот это - неправда!..

no avatar
Александр Арцов

отвечает Марк-II Казимировский на комментарий 30.11.2012 #

Ещё один анек про боцмана тебе в копилку:

Встречаются посреди Тихого океана российская и американская подводные лодки. На российской вся команда выстроена на палубе «во фрунт», а вдоль строя ходит недовольный боцман.
На американской — команда в кепочках, панамках сидит в шезлонгах, пьет пиво и орет:
— Эй, Россия, Америка — бест!
Российский боцман злобно матерясь:
— Гамэрика, Гамэрика... Та вжэ нэма вашей Гамэрики... Я вще раз спрашую: хто на ядерной ракете видчиняв пыво об червону пымпочку?!

))

no avatar
ZX ZX

отвечает Александр Арцов на комментарий 30.11.2012 #

В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:
- Ну, до дна!
- Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но
у нас на море говорят: "Выльем в люк".

no avatar
Александр Арцов

отвечает ZX ZX на комментарий 30.11.2012 #

Философа Платона спросили: - Ты много путешествовал по морю. Что случилось с тобою самое удивительное во время этих плаваний? - Самым удивительным каждый раз бывало то, - ответил Платон, - что я в конце концов благополучно приставал к берегу.
Выпьем же за тех, кто долго плавал по бурному житейскому морю, удачно преодолел все штормы и волны!..

Натали, а ты шило будешь? Там я видел Галя Голубенко догадалась принести.
А то у нашего бармена одно нерусское пойло!
Метаха - хуже, чем Натаха!..
;-))))

no avatar
ZX ZX

отвечает Александр Арцов на комментарий 30.11.2012 #

Санёк,давай лучше по "Кровавой Мэри"! Все составные знакомы,да ещё и сочек томатный ,чтобы пошла хорошо!

no avatar
Александр Арцов

отвечает ZX ZX на комментарий 01.12.2012 #

Ну, вот - хотел после вчерашнего шила (95 град спирт, кто не в курсе...;-)) похмелиться твоей Мэри, а ты что за пойло вместо благородного коктейля предложила???
Хто ж так Мэри делает?
Учу, юнга! -

Наливается вначале полстакана томатного сока.
Затем по лезвию ножа, опущенного кончиком в сок, аккуратно доливается полстакана шила (спирта), накрайняк, водки, так, чтобы они НЕ СМЕШАЛИСЬ МЕЖДУ СОБОЙ!
Пьется залпом, так что вначале в люк летит водка, а за ней - томатный сок.
Поняла, юнга?!.
)))

no avatar
ZX ZX

отвечает Александр Арцов на комментарий 01.12.2012 #

Санёк,привет! Вот проклятые капиталисты,ничего по-людски сделать не могут!)))) Хорошо .что ты на страже стоишь и не даешь погибнуть древним традициям !)))) Командарм,а чё спиртяк с водкой тово,не смешиваются? ,это же тебе не коктейль "петушиный хвост"! ГЫ!))) Респект! За импровизацию!

no avatar
Александр Арцов

отвечает Николай Белозеров на комментарий 03.12.2012 #

Вы путаете, Николай! "Кровавая Мэри" - исключительно смесь томатного сока (обязательный ингридиент!) почти с любым крепким (только белым, не цветным) напитком - спирт, водка, ром, ракия, самогон...;-))) Кроме джина.
А "Северное сияние" - это смесь водки с шампанским 1:1, смесь спирта с шампанским 1:1 даёт нам коктейль (и соответствующий эффект! ;-)) - "Небо в алмазах"...
))

no avatar
ZX ZX

отвечает Александр Арцов на комментарий 30.11.2012 #

RSS

Столкнулись катер с джипом. На мелководье. Джип заехал в море помыться,
а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же.
Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и
2000 водиле джипа, за то что машину мыл.

no avatar
Александр Арцов

отвечает ZX ZX на комментарий 01.12.2012 #

Всё. Ещё один анек и я отчалил.

Веселый анекдот про Титаник:
В чем разница между «Титаником» и Ксюшей Собчак?
Про «Титаник» примерно известно, сколько там мужиков было.

)) Пока, пока!...

no avatar
ZX ZX

отвечает Марк-II Казимировский на комментарий 30.11.2012 #

Америка отказалась размещать ПРО в Польше.
Израильский премьер прилетел тайком в Москву.
Европа признала Грузию агрессором.
А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.

no avatar
Марк-II Казимировский

отвечает ZX ZX на комментарий 30.11.2012 #

Выступает наш президент:
"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает!"
Голос из зала:
"А нам?"

no avatar
ZX ZX

отвечает Марк-II Казимировский на комментарий 30.11.2012 #

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...

no avatar
oksy al

комментирует материал 30.11.2012 #

Кот удирает от собаки и думает:
— Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик. . . Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
— Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!

no avatar
misha_52 nl

комментирует материал 30.11.2012 #

Как приготовить заливного осетра?
Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

no avatar
misha_52 nl

комментирует материал 30.11.2012 #

Мужчина, вы на следующей остановке выходите?
Нет!
Тогда давайте меняться.
Давайте, а что у вас есть????

no avatar
misha_52 nl

комментирует материал 30.11.2012 #

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- Hа бэкспейсе вздремнул!!!

no avatar
Тина Коржева

комментирует материал 30.11.2012 #

В купе поезда едут грузин и красивая девушка. Он не сводит с нее глаз, а девушка не знает, куда от этого присатльного взгляда скрыться. Уже и в окно смотрела, и книгу читала, а он все смотрит! Девушка не выдерживает и спрашивает: "Может Вам что-то нужно?" Грузин в ответ: "Для меня просить - хуже нет!"

no avatar
Тина Коржева

комментирует материал 30.11.2012 #

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки: "Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне..."

no avatar
Тина Коржева

комментирует материал 30.11.2012 #

-"Бокс - самый лучший вид спорта!"
- "Вы, наверное, известный боксер?"
-"Нет, я дантист."

no avatar
Анна Щербакова

комментирует материал 01.12.2012 #

Когда дамы говорят, что «у мужиков одно на уме», они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить «ненавистный режим»;
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т. д., и т. п.
А вы говорите - «примитивное создание».Обидно.

no avatar
×
Заявите о себе всем пользователям Макспарка!

Заказав эту услугу, Вас смогут все увидеть в блоке "Макспаркеры рекомендуют" - тем самым Вы быстро найдете новых друзей, единомышленников, читателей, партнеров.

Оплата данного размещения производится при помощи Ставок. Каждая купленная ставка позволяет на 1 час разместить рекламу в специальном блоке в правой колонке. В блок попадают три объявления с наибольшим количеством неизрасходованных ставок. По истечении периода в 1 час показа объявления, у него списывается 1 ставка.

Сейчас для мгновенного попадания в этот блок нужно купить 1 ставку.

Цена 10.00 MP
Цена 40.00 MP
Цена 70.00 MP
Цена 120.00 MP
Оплата

К оплате 10.00 MP. У вас на счете 0 MP. Пополнить счет

Войти как пользователь
email
{{ err }}
Password
{{ err }}
captcha
{{ err }}
Обычная pегистрация

Зарегистрированы в Newsland или Maxpark? Войти

email
{{ errors.email_error }}
password
{{ errors.password_error }}
password
{{ errors.confirm_password_error }}
{{ errors.first_name_error }}
{{ errors.last_name_error }}
{{ errors.sex_error }}
{{ errors.birth_date_error }}
{{ errors.agree_to_terms_error }}
Восстановление пароля
email
{{ errors.email }}
Восстановление пароля
Выбор аккаунта

Указанные регистрационные данные повторяются на сайтах Newsland.com и Maxpark.com

Перейти на мобильную версию newsland