ПОСМЕЕМСЯ -улыбнёмся.
Анекдоты и высказывания умные.
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние
килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут
вас дома, притаившись в холодильнике...
Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от
всякого...
С неповторимым мужчиной - хочется повторить!
За тридцать -- классный возраст.Еще молода и красива, но уже не дура!
Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю :
н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!!!
Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури,
дочка, кури..
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ? От обычных
голова болит... А от настоящих - кружится !
Нахожусь в самом лучшем возрасте- дурь уже прошла, маразм еще не
начался...)) Я кайфую!!!
ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ.....СУДЯ ПО МОЕЙ
ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ.........
Девушка, а у вас парень есть? - Нет. - Как?! У такой красивой,
умной, утонченной девушки и нет парня??? - Сдох, сука, от счастья!
Сломалась машина и нет денег на пи во - вот они мужские критические дни...
Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу
Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три
дня... Ммммм, а может на четыре?..
Посмотрим, как встретят... )))))
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта
бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой
пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и
друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит
тебя по яйцам и не говорит :Молодец!
Да меня бесит:-Когда подходишь в кассу супермаркита- сумма 5600 рублей
и у тебя спрашивают "Пакет нужен?":-Нет бля, я по карманам рассую!!!!!
Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна,а я в это
время проснусь с тем , кто это уже понял)))
Смотрю в зеркало и говорю "кому же такая красота достанется", мама
кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения"
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик,
челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас
выйдет из ванны!
Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!? -ДА! Только свинья
могла вызвать скорую в 4 утpа, с температурой 36.7!
По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...
Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ???
Дорогой, я в сауне. Здесь всё как ты говорил: никаких баб, одни мужики!
Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась...
Жалко такого человека на работу отдавать!
Когда же научатся проводить свет в женские сумочки??? ОЧЕНЬ НАДО
Кстати, в самом деле, почему производители дамских сумок не додумались сделать в них подсветку, как в холодильнике :) Только открыла - и всё видно!
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
Если третий день подряд не хочется работать – значит, сегодня среда!
- Какое недомогание является самым неприятным для женщины?
- Сексуальное – когда ее никто не домогается!
Интересно, а пить водку в полночь – это считается после работы, или до?
Ребята, не ищите истину! Найдете – станете алкоголиками…
Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.
- Ты, скотина, не педофил, часом, будешь?, - неласково поинтересовалась Красная Шапочка…
- Что это за скелет, Бзрримор? Его кто-нибудь уберет?
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать...
он испытал все клоунские трюки"
- Машк, ты... Рембрандта читала?
- Не читала, Ванечка...
- Ну вот об чем с тобою говорить? В койку!!!
Комментарий удален модератором
- Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь.
- У меня установочных дисков нет!
- Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.