ДЕТКИ...говорят
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
- Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
В саду воспитатель говорит:
- Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
- Зовите меня, Николай первый...
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё хозяйство в штанах и глубокомысленно изрекает:
- Я понял -- вот он, конец позвоночника...
Антон (6,5 лет) спрашивает:
-- Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси -- как одним словом называются? Скотина или сволочи?
Дочка:
-- Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
- Алло! Это папина работа? Позовите папу!
Отыскала на днях свой "Дневник молодой Наташки-мамашки".
"Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
-- Папа!
Многие "папы" выходили на ближайшей остановке..."
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
- А, где мой такой?!
Мама:
-- Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
-- Как это -- вы избаловали, а меня наказывать?
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:
-- Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
-- Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: "Сюрприз!"
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
-- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
-- Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:
-- Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
-- Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
-- А папа знает?
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на его кровать, а он сквозь сон:
-- Ну, и долго мы так бегать будем?!
Моя дочь меня спрашивает:
-- Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
-- В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
-- Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
-- Ой, Медведев!
Спрашиваю:
-- А ты знаешь кто такой Медведев?
-- Да -- Путин.
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
-- Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
-- Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
Комментарий удален модератором
- Об кошку.
…
- Бабушка, ты умрешь?
- Умру.
- Тебя в яму закопают?
- Закопают.
- Глубоко?
- Глубоко.
- Вот когда я буду твою швейную машину вертеть!
…
И много другое в книке К.Чуковского. «От 2 до 5»
Современный вариант (из Сети):
-Бабушка, можно мне твоё кольцо одеть?
-Нельзя! Вот когда умру, тогда и будешь его носить и меня вспоминать.
-Бабушка, умри, пожалуйста, завтра!
Одно его -
"Как из маминой из спальни
Кривоногий м хромой
Выбегает..."
чего стоит!..
))
Хотя иногда мне в детсад хочется, сейчас я там самым примерным ребёнком был в смысле поспать)))
П.: не ковыряй в носу.
Через 2 минуты
П.: говорю тебе, не ковыряй в носу.
Сын: тебе мама сколько раз говорила в раковину не писать, а ты все писаешь и писаешь!
Девочка заходит в автобус, говорит: проездной.
Все - ноль внимания.
Она берет проездной в руку, опять говорит: проездной!
Опять никто внимания не обращает.
Только на 3, 4 раз ее крик заметили, рассмеялись.
Она приехала, рассказывает, мы смеемся. А она даже обиделась...
Таких наверное, уже не делают!(((
-Малыш, не таскай кошку.
-Я ее хвост ношу, а она тащится сама..
- А ты откуда?-
- Из России. Ты знаешь где это?-
- Знаю.
- Где?
- Далеко-о-о-о.
Урок математики. Никак не получается вычитание. Говорю девчке
-Представь, у тебя два яблока и одно ты отдала сестре, сколько яблок осталось у тебя?
Молчит довольно долго,терпеливо жду реакции, вдруг вижу слезы на глазах. Ничего не понимаю:
- ???
- А почему я должна отдавать мои яблоки?