Про животных
Про животных
Объявление:
Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...
Объявление:
Приходите к нам на офигенное экстремальное шоу - "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ".
Городской Зоопарк.
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться:
- Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа...
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
"А ну дыхни!!"
В общем, глупая нелепая смерть!
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки.
Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты.
Сначала встал баран и выразил всеобщее недоумение, затем встал заяц и выразил всеобщее опасение, и наконец, встал лев и выразил общее мнение.
Последние исследования показали: мнение, что корова даёт молоко и мясо ошибочно! И то и другое у неё просто отнимают.
Идёт мамонт. Неожиданно из-за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта сног, втаптывает его в грязь по самые уши и бежит дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит:
- Мля, скинхеды заколебали!
Идёт муравей по лесу, тащит два батона. Навстрачу слон. Муравей швыряет один батон на землю и орёт во всё горло:
- Слон, слон! Давай ложись быстрее!
Слон, испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
- Ну и офигенный же бутерброд получился.
Сидит бегемот папа в луже, пукает и ловит пузырьки ртом, снова пукает и ловит пузырьки ртом. К нему подходит бегемотик сын и говорит:
- Папа помоги мне решить домашнее задание.
- Щазз всё брошу и буду всякой фигнёй заниматься.
Бьются муравьи со слоном. Самый смелый муравей залез на дерево, и кричит остальным:
- Разойдись братва сейчас я как прыгну и ему хребет сломаю.
Нашли обезьяна и лошадь ружьё. Лошадь берёт ружьё и заглядывает в дуло, в это время обезьна нажимает на курок. Раздаётся выстрел, лошадь падает и бьётся в предсмертных конвульсиях. Обезьяна в испуге:
- Тебе смешно а я так ипугалась, так ипугалась!!!
"А ну дыхни!!"
В общем, глупая нелепая смерть!
Пришел Сам! Значит трезвый... ))
Вопрос! Какая верная?
А обезьяна мерзавка какая! Лошадку жалко!((
"Муж всегда обо всем узнает последним" )))