Про кота. Вертикального
На модерации
Отложенный
Сегодня во дворе чуть было не произошла трагедия. Соседи покатом лежат со смеху. В общем, в соседней многоэтажке на десятом этаже живет кот.
Кот как кот. На ногах темные чулочки, усы вразлет, рожа нахальная, попа полосатая. Семь лет непонимания и одиночества. И стал этот кот, с хозяйских показаний, с ума сходить. Кусаться почём зря. Тут причина, конечно, неизвестна. То ли наполнитель контрабандный бездушные хозяева стали использовать, вместо оригинального. То ли корм не спросясь сменили. Или весна, например, грядет неотвратимо и птицы как дуры расчирикались. Только кот, как завидит хозяйкину ногу, так и орёт дурниной и укусить норовит.
Хозяйка женщина подвижная оказалась. Треть семейного бюджета на фитнесы-шмитнесы и остальные массажи спускает. Кот прыгает – хозяйка отпрыгивает. Всем весело, особенно пятилетней дочери. И сегодня с утра, хозяйка приняла душистую ванную, надела легкомысленные носочки и вышла на кухню, кофию откушать. И про кота как-то запамятовала. Идёт себе, напевает что-то лирическое… Как вдруг наперерез из кладовой вылетает волосатая комета вцепляется в лохматый розавинький носок, и пребольно кусает нежную плоть. А хозяйка как заорёт нечеловеческим голосом.
Хозяйкин муж оказался мужчиной неравнодушным. Терзать плоть, а в особенности мозг, жене мог только этот единоличник. Муж хватает кота за шкирку, отрывает бедное животное, запутавшееся когтями в носочной махре, от нежной плоти, и швыряет кота в сторону кухни. Тело брошенное под углом к горизонту. Всем весело, особенно пятилетней дочери.
Только вот на ту беду лиса бежала мимо бежала тёща. Мимо кухни, в смысле, и минут пять до разыгравшегося страйка окошко настежь отрыла. Ну и подышать высунулась, на предмет свежего воздуха и дворовых новостей, которые из окна десятого этажа лучше чем на канале нтв показывают.
Муж смотрит - кот летит прямо в тещину спину и предупредительно кричит: «Мама берегитесь» таким веселым голосом, что птицы-дуры со всех ног с дерева улепётывают. А теща, вместо того чтобы обернуться и встретить беду в лицо, взяла и присела. Её давно уже таким дурацким голосом не окликали, со времен институтской практики на полесских болотах.
И кот, растопырив руки-ноги поперек, вылетает из окна десятого этажа. Тут вступает в игру хозяйка. Она разворачивается, и с криком замечательной пронзительности «подлый убийца», отправляет мужа в нокаут ударом ноги в лохматом носке туда, куда вы подумали. И выбегает из квартиры. Чип и Дейл спешат на помощь.
Прибегают они на двор и, хаотично бегая, ищут тело, выкрикивая его имя. Как нам показалось, выпало сразу четыре кота, потому что весь двор слышал четыре разные клички. Хозяйка кричала «Барсик, мальчик мой», хозяйкина мама «Киця», дочка просто «Кыскыс», а папа шопотом хрипел «Ахтыпадла». Всем весело, особенно пятилетней дочери.
Как вдруг из крупного сугроба надрывно сказали басом: «Моэээээ». Семья бросилась на помощь и стала ржать. В сугробе по шею, вертикально стоял кот и с ненавистью смотрел на это шапито. Видимо в воздухе сгруппировался и вошел в снег аккуратным солдатиком. Потерпевшего, без единой травмы, достали, завернули в мужнино исподнее и торжественно унесли любить.
Петрова говорит, очень показательная история про оптимизм. Вот, например, мы. Ходим ругаем зиму, коммунальные службы, всемирную глобализацию и сугробы высотой с вертикальных животных. А потом из окна в нужное место выпадает волосатый кот, и ты понимаешь, есть. Есть в мире равновесие. И если выпал снег, значит это кому-нибудь нужно.
А хоть бы и котам.
Комментарии
Не, нельзя всё же такую животную дома содержать...!
Так что выше пятого этажа уже не важно какой этаж.
Человеку немного страшнее - он ускоряется первые 30 метров.
Так что не пятый, а второй этаж.
Кроме того, подобно вертолётным лопастям, коты энергично крутят хвостом, что создаёт подьёмную силу и стабилизирует полёт.
Бионика - наука интересная.
А правильно пнутый кот - когтями.
:-))
Начинать следует с прыжков на месте. Причем некоторая часть полёта будет проходить в состоянии невесомости.
Перекормленный кот в полёте производит аварийный сброс содержимого желудка, поэтому испытания следует проводить натощак.
Если сразу пнуть кота деревом - можно попасть в хоккейные ворота (не умееет тормозить когтями на льду).
Низколетящий кот - к звиздюлине от жены...
:-))
:-))
К бионике отношения не имеет, скорее к сетевому маркетингу.
Тут гугл не поможет. Только эмпирическим путём.
а гусары-естествоиспытатели-исследователи.
Натуралисты неюные блин!
:-))
Комментарий удален модератором
Правда, кусаться тоже любит.... Но играючись.
Рассмешили,спасибо.
и что самое интересное, вылетают они и с девятого и с двенадцатого... и частенько живы остаются... наверно пускают в расход свои девять кошачьих жизней
Атор явно не пользуется москитной сеткой. У неё есть и другие функции.
Если бы тёща не присела - в сугробе сидел бы сам автор.
Забегаю к нему по делу.Его семья как раз за стол садится,зовут меня.Я сыт,соглашаюсь на чай.Сидим.Появляется котейка,очень породистый и модный.Сидит и всем своим видом показывает,что всякие ништяки ему необходимы.Даю ему кусочек колбаски.Кот встаёт(!) и стоя начинает питать свой организм.Я офигеваю.И вот собссно история перерождения кота.
Жена с детьми уехала на Большую землю.Строго мужу наказала кота не обижать.А кот был привереда-что попало не жрал.Мужик его кормит специально приготовленным.Кот харчами перебирает.Мужик уезжает на рыбалку,запирает кота в сарайке-чтоб в доме не гадил.На рыбалке ломается мотор,до дома 70км вверх по течению.Через неделю возвращается.Кот живой.
В сарайке на натянутой лёске вялилась дюжина чебачков.Кот подпрыгивал,впивался зубами в рыбу и жрал её на весу. Рыбу сожрал всю, крыша в сарайке протекала - воды ему хватало.
После этого котяра ел исключительно стоя(не сидя,а именно стоя), и ел всё.
"Я лечу по комнате словно чумачеччий,
потому-что я нагадил в тапок человечий"
:-))
:-))
:-))
:-))
Главным блюдом - не согласен!
:-))
+++++++++++
Комментарий удален модератором
теперь не усну )))
Как в жизни. Одна моя сродственница имеет на ноге солидную ямку оторванной плоти. Тоже кот.
--------
Слава богу. Обошлось.
У моей сотрудницы по работе тоже упал с 10-го этажа. Отделался испугом.
Мой котишка падал с 4-го. Тоже - только потеря аппетита на пару часов. Внизу травка. Я испугался. Соседка рассказывала про мое выражение лица потом.
И ваш герцог вылетал. Правда, обошлось переломом.
Я и сегодня окно открываю. Мой Фараончик с разбегу бежит как будто хочет прыгать. Если у меня соседка - она за сердце хватается. И я переживаю, но уже попривык. И сетка внизу прочная.
Вы все-таки за Фараончиком смотрите, они шустрые. Я своему тоже верила, что не упадет ,а он вон что натворил.
У вас ведь иначе. Просто скалолаз сорвался с горы.
Вот вы мне подсказали причину его шустрости. И я вспомнил своего Кошачка. Он жил у меня три года. Но мучался. А потом был счастлив, выходя на улицу, семь-восемь месяцев.
Этот тоже хочет свободы. Выпускать стал на площадку. Он это ценит. У нас там цветов много от соседки-старушки. Это для него чудо. Если кто идет - шусть в приоткрытую дверь.
А Бэля- фанатичная домоседка.
Насчет цветочков: имейте в виду, что бывают ядовитые. Хоть он, конечно, не дурак, но на всякий случай лучше убедиться. Мой, например, взял моду играть с ягодками паслёна, а он ядовитый. Диффенбахия тоже ядовитая. А котя может и не разобраться. ( мой диффенбахию даже не нюхает, правда).
Я так понимаю, что у вас площадка - это вариант нашего карниза ,возможность погулять и мир посмотреть. Мой тоже на площадку прорывается.
А Бэля-домоседка правильно делает: что она там не видела? )))))))))))))))))))
Про цветы не знаю. Внизу и рядом с квартирой - старушки Виккентьевны. Вверху - соседки Жанны. Я не знаю, что там ядовитое. Прежние мои котишки даже писапи в горшки. А этот - только нюхает и бегает среди них.
Он вообще такой чувствительный, каких у меня не было. У меня есть закуток с коробками из-под компа-принтера. Это его. Я там ему устроил несколько мест. Так если я его ищу, то он сам выбегает. Чувствует. Непохож на наших котяр.
Сейчас спит- поел до отвала, урча, нототении, побегал - и мертвецки спит.
Раз взял, то отвечаю за него. Уже проснулся - свирелит. Свободы хочет. Гибельной для него
Комментарий удален модератором
Ан нет - дочитала до конца - сама смеялась. Представляю, как торчит раздраженная кошачья голова из сугроба и зло зыркает глазищами, приговаривая: "Люди - Омерзительны."
А кота надо не только любить, но и воспитывать. Подготовиться к нападению (он же системно хулиганит) и брызнуть ему в мордочку из брызгалки, желательно с шипящим звуком. Два раза будет достаточно, проверено на себе.
Но! Хозяйка - как бы так сказать, либо не очень умна, либо с котами и кошками имеет малый опыт общения. Кот проявляющий агрессию к "маме" - вопиющее нарушение правильного порядка вещей. Поясню - коты - животные с ОЧЕНЬ сложными моделями поведения. В семье - социальные животные. От(не смейтесь) тигриных "одиночечных" заморочек - до прайдовой иерархической организации. Как ни странно - второй расклад - менее сложен. Коту надо четко вложить в его голову(ни капли, кстати, не глупую) жесткую иерархию отношения к членам семейства. У меня опыт достаточен в этом, потому мои кошки очень четко понимают: "папа" - вожак. "Мама" - "доминирующая самка"
Папе в этих случаях приходится нередко "отстаивать социальный статус". То есть говоря по русски - лупцевать и бросаться тапочками - "папа" имеет полное право. Как следствие этого права - изредка бывать покусанным и поцарапанным. Но "Мама" - это свято. Даже при игре с ней - когти должны убираться. В то же время у "мамы" - свои ограничения. Она может их гладить, тискать и ласкать сколько угодно - но натыкать носом в нахулиганенное, или тапком - нет.
С того мы сейчас имеем проходящий период социализации: Няша нередко бывает бита, вечно шипит и фыркает, но бывает и обласкана и заглажена-зализана, если ведет себя верно. "Папа" бывает покусан и исцарапан, Но единственный раз, когда Няка попыталась УКУСИТЬ "маму" - "папа" не успел даже вступиться. Полетели клочки шерсти, и мама ворча отмывала потом кровь с линолеума. А чтоб она смогла подойти к блюдцу или к лотку - мне приходилось остальных кошек запирать на балконе.