Войти в аккаунт
Хотите наслаждаться полной версией, а также получить неограниченный доступ ко всем материалам?

Back in the USSR

Сообщество 22577 участников
Заявка на добавление в друзья

Выходной винегред из рассказов и анекдотов

521 212 23

Выходные пришли

{{ rating.votes_against }} {{ rating.rating }} {{ rating.votes_for }}

Комментировать

осталось 1800 символов
Свернуть комментарии

Все комментарии (212)

Николай Воробьёв

комментирует материал 14.04.2017 #

Стою как-то на остановке… вечер, поздно уже, на улице ни души, трамвая как всегда нет и нет, сумки тяжеленные…
Потом смотрю, вдалеке кто-то прыгает. Я напугалась, отошла вглубь остановки и вижу… парень на метле скачет, остановился напротив меня и спрашивает:
— Чего, нет трамвая?
Я стою, ни жива, ни мертва и говорю:
— Нет пока, но придет скоро.
А он:
— Вряд ли ты его дождешься, время-то позднее, садись, подвезу тебя!
Я ему с испугом:
— Да что вы, спасибо, я сама как-нибудь!)..
А он мне грубо:
— Садись быстро, сказал, а то сейчас бензин закончится, я тебя сейчас с ветерком домчу…
Я стою, ноги трясутся, озираюсь по сторонам, ни трамвая, ни людей. А парень-то крепкий был… Думаю, может больной какой из психушки сбежал. Сейчас как даст по башке метлой или еще чем, и вспоминай, как звали. Ну вот, взяла я свои котомки, ногу перекинула, и на метлу села в качестве «пассажира». И поскакали мы с ним. А он мне и говорит:

no avatar
Николай Воробьёв

комментирует материал 14.04.2017 #

Тетка, ты не просто так сиди, а покрикивай иногда: «Йехууууууууу, наконец-то я дождалась принца на вороном коне»…
Вот, скачем мы с ним, я ору периодически, а сердце замирает от страха, думаю, сейчас доскачем до дому, а дальше чего? Чего еще делать заставит, или прибьет вовсе, никто ведь не знает, что у
него в голове…
В общем проскакали мы с ним три остановки, молодежь нас на телефоны снимают, повзрослее люди, шарахаются в разные стороны…
Прибыли к дому моему. Я слезла с метлы и в ужасе жду указаний. Он говорит мне:
— Ну, благодари теперь, что бесплатно доехала!)..
Я ему:
— Ой, спасибо, господин, что в целости и сохранности доставили.
А сама боковым зрением посматриваю, чем бы огреть его, если что…
А он мне подмигивает:
— Ну, пожалуйста! Может тебя до квартиры проводить?
Я ему:
— Да ладно, спасибо, я сама как-нибудь…

Он:

no avatar
Николай Воробьёв

комментирует материал 14.04.2017 #

Ну как хочешь,- развернулся и поскакал прочь…
Молнией добежала я до квартиры. Дверь захлопнула, сумки бросила, пот с лица смахнула, сижу на полу, в себя прихожу… А тут дочь набросилась на меня, куда мол пропала, пешком что ли шла!))..
— Да, — говорю, — бегом бежала!)..
И поведала ей свое приключение. Настало утро, собираюсь я на работу. Вдруг звонок в дверь. Я с опаской смотрю в глазок, а там цветы. Я выдохнула, думаю, это дочке с утра пораньше ухажер букет притащил. Открываю дверь, а там… мужик тот стоит, с метлой и букетом. Я быстрее дверь закрывать, а он мне:
— Извините-извините, это вам цветочки, и рассказывает.
Играли они с друзьями в карты на желание, и проиграл он. Вот и придумали те эту историю с метлой, определили место и время встречи с какой-нибудь дамой, и чтоб она обязательно согласилась на метле прокатиться. Тут Вы и подвернулись.
— Извините пожалуйста за глупость!))…

Сейчас я конечно со смехом вспоминаю ту историю, а сначала, недели две ходила и по сторонам озиралась, как бы ещё кто до дому не «подвёз»!))

no avatar
Константин Крылов

отвечает Николай Воробьёв на комментарий 15.04.2017 #

+)))) Будешь тут озираться!!!

no avatar
Галина Медведева

отвечает Николай Воробьёв на комментарий 15.04.2017 #

Нахохоталась....срасибо!

no avatar
ирина Лотыш

отвечает Николай Воробьёв на комментарий 15.04.2017 #

Во прынц.

no avatar
Виктор Козлов

отвечает Николай Воробьёв на комментарий 15.04.2017 #

Однако какое безобидное желание!:-))
— Папа, если я найду на улице тысячу рублей, что мне с ними делать?
— Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
— А если я найду миллион?
— Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион — тебе будет все равно, что скажут люди.

Маска для лица: Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью.
Все просто, брат.

В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.

Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.

Как говорила Фаина Раневская... Ко мне старость вдруг пришла... Меня дома не нашла... То пирую, то бл@дую...То по ягоды пошла.

Что такое любовь? Любовь — это такая особенная болезнь, которая регулярно нуждается в постельном режиме.

no avatar
Николай Воробьёв

отвечает Виктор Козлов на комментарий 15.04.2017 #

Отлично!

no avatar
Виктор Козлов

отвечает Николай Воробьёв на комментарий 15.04.2017 #

Мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле. Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно. Сказано — сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др. Подготовились, чтобы блистать. Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона. Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть! ! Деве Марии! Спектакль-то рождественский! Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина. В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев. Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта. Оно и понятно — представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии — и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) — тут уж любой бы поверил!

no avatar
Белла Чебаненко

отвечает Виктор Козлов на комментарий 16.04.2017 #

Просто замечательная история и она, между прочим, имеет свой смысл. ваш сын, не зная сам, угодил в яблочко!.

no avatar
ШонЪ ТомчукЪ

отвечает Николай Воробьёв на комментарий 15.04.2017 #

Я думал, что это Гарри Поттер:)

no avatar
Николай Воробьёв

отвечает ШонЪ ТомчукЪ на комментарий 15.04.2017 #

Не,это наши.

no avatar
ШонЪ ТомчукЪ

отвечает Николай Воробьёв на комментарий 16.04.2017 #

Весёлые ребята.
На мётлах скачут.

no avatar
Николай Воробьёв

отвечает ШонЪ ТомчукЪ на комментарий 17.04.2017 #

От такой жизни заскачешь.

no avatar
ШонЪ ТомчукЪ

отвечает Николай Воробьёв на комментарий 17.04.2017 #

Кто не скачет... тот замёрзнет:)

no avatar
Николай Воробьёв

комментирует материал 14.04.2017 #

Женщина знакомится с мужчиной в баре. Они разговорились и, понравившись друг другу, отправляются к парню домой. Он показывает ей свою квартиру, и она замечает, что одна стена в его спальне полностью заставлена мягкими плюшевыми мишками.

Там было три полки, на которых были сотни симпатичных, хорошеньких плюшевых мишек, осторожно уложенных друг возле друга. Было очевидно, что у него заняло не мало времени, чтобы тщательно выставить их, и она сразу же была затронута тем сколько усилий он вложил, организовывая эту экспозицию.

На нижней полке были расположены маленькие мишки, средние игрушки, расположились вдоль средней полки, а огромные медведи заняли всю верхнюю полку. Ей показалось странным, что у такого мужественного парня была такая большая коллекция плюшевых мишек. Это поразило ее до глубины души.

Но, она ничего не сказала ему об этом.

no avatar
Николай Воробьёв

комментирует материал 14.04.2017 #

Они выпили бутылку вина и продолжали разговаривать, и, спустя некоторое время, она подумала: «Боже мой! Может, это тот самый парень! Может это будущий отец моих детей!» Она приблизилась к нему и слегка поцеловала его. Он горячо отреагировал, и они продолжили целоваться, страсть накалялась, и он романтически поднял ее на руки и отнес в спальню.

Она была так поражена, что отреагировала с такой всепоглощающей страстью, которую еще никогда не испытывала. После горячей ночи с этим чувственным парнем, они лежали обнявшись, пытаясь восстановить дыхание.

Женщина нежно гладит его грудь и кокетливо спрашивает: ‘Ну как тебе?’

Парень мягко улыбается ей, гладит ее щеку, глубоко заглядывает ей в глаза, и говорит: ‘Выбери себе любой приз со средней полки.’

no avatar
Константин Крылов

отвечает Николай Воробьёв на комментарий 15.04.2017 #

Оценочные категории)))))))

no avatar
Николай Воробьёв

комментирует материал 14.04.2017 #

В конце учебного года мою дочь-четвероклассницу и всех её одноклассников ждал небольшой тест на общие знания. В общем-то, стандартная процедура, задавали самые простые вопросы, ответы на которые знает любой десятилетний ребёнок. Но моя умница и здесь отличилась.

— Машенька, а с какой стороны солнце встаёт? — поинтересовалась у дочери учительница.

— Простите, вам нужен точный ответ?

— Ну… Отвечай, Машенька, как сможешь… — в удивлении сказала преподавательница.

— Солнце на самом деле стоит на месте, то есть не садится и не встаёт. Это Земля вращается! — ответила моя дочь с выражением невероятной гордости на лице от того, что она смогла объяснить взрослому человеку, как устроен наш мир.

no avatar
Вук Новик

отвечает Николай Воробьёв на комментарий 15.04.2017 #

Надо же, так подколола учительницу. А не надо глупых вопросов задавать!

no avatar
Николай Воробьёв

отвечает Вук Новик на комментарий 15.04.2017 #

Так земля действительно вертится,но по ходу училка этого не знала.Вот как учат.Первокурсники журфака МГУ "завалили" установочный диктант."Поциэнта оррестовали" https://rg.ru/2009/11/18/diktant.html

no avatar
Вук Новик

отвечает Николай Воробьёв на комментарий 15.04.2017 #

Мне понравилось как одна ученица рассказывала про Столетнюю войну. Жанну Де'Арк кострировали.

no avatar
Николай Воробьёв

отвечает Вук Новик на комментарий 15.04.2017 #

Жирик назвал Жанну Девой Марией.

no avatar
ШонЪ ТомчукЪ

отвечает Николай Воробьёв на комментарий 15.04.2017 #

Он и Путина царём называл.
Или похоже.
Поц.

no avatar
Николай Воробьёв

комментирует материал 14.04.2017 #

Возвращаюсь сегодня домой, а около моего подъезда стоит соседка с мужем и маленьким сыном. Мальчишка почему-то капризничает, мама пытается его успокоить, но у неё ничего не выходит. Тут она замечает меня и говорит:

— Сынок, будешь себя плохо вести — отдам тебя этому дяде!

Мальчишка смотрит на меня с испугом. А я, решив пошутить, говорю ему:

— Да ладно тебе, не тушуйся. Пошли ко мне, поиграем, я тебя конфетами угощу и спать разрешу лечь, когда самому захочется.

Мама мальчика укоризненно на меня смотрит, похоже, не оценив мою шутку. Затем она переводит взгляд, в котором читается мысль: «А ты чего молчишь? Давай разберись!», на своего мужа. На что мужик, секунду поразмыслив, отвечает с надеждой в голосе:

— А можно мне с вами?..

no avatar
Николай Воробьёв

комментирует материал 14.04.2017 #

Жена мужу:— Послушай, пожалуйста, перестань каждый вечер брать работу на дом! Это невозможно, это немыслимо, я больше ни дня не смогу это выносить!
— Дорогая, кризис в стране. Сейчас очень многие так делают.
— Но не патологоанатомы!!!

no avatar
Константин Крылов

отвечает Николай Воробьёв на комментарий 15.04.2017 #

+)))))) А может это его диссертация?

no avatar
Валерий Советский

отвечает Николай Воробьёв на комментарий 16.04.2017 #

Неожиданно. :))

no avatar
Николай Воробьёв

комментирует материал 14.04.2017 #

Кризис — это когда ты всё ждёшь, что вот-вот начнёшь жить хорошо, а потом вдруг понимаешь, что хорошо ты жил раньше.

no avatar
ирина Лотыш

отвечает Николай Воробьёв на комментарий 15.04.2017 #

Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

no avatar
Романовский Иван

отвечает Николай Воробьёв на комментарий 15.04.2017 #

Мда-с.... Почти все мы это прошли.

no avatar
Николай Воробьёв

комментирует материал 14.04.2017 #

Директор подчиненным:

— Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
— Простите, выше чем в каком году?
— Чем в следующем…

no avatar
Николай Воробьёв

комментирует материал 14.04.2017 #

Два директора маленьких компаний обсуждают кризис:

— Ты своим зарплату выдаешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят.
— Слушай, может вход платным сделаем?

no avatar
Николай Воробьёв

комментирует материал 14.04.2017 #

Рабинович смотрит телевизор и бормочет:

— Когда они говорят: «Кризиса у нас нет», я вот прямо-таки охотно верю, что кризиса у них нет!

no avatar
Валерий М

отвечает Николай Воробьёв на комментарий 15.04.2017 #

Очень актуальное наблюдение. Я и сам в это верю! )))

no avatar
Николай Воробьёв

отвечает Валерий М на комментарий 15.04.2017 #

Мы все этому верим.И нам надо держатся.

no avatar
ирина Лотыш

отвечает Николай Воробьёв на комментарий 15.04.2017 #

— Наше телевидение можно смело считать юмористическим!
— Почему?!
— Например, смеюсь до слез, когда депутаты с зарплатой более 400 000 рублей учат жизни почтальона с зарплатой 4 000, что воровать нельзя!

no avatar
ШонЪ ТомчукЪ

отвечает Николай Воробьёв на комментарий 15.04.2017 #

Путин выступает на ежегодной пресс-конференции перед народом.
– В этом году мы будем жить лучше!
Поднимается мужик:
– Вы и в прошлом году это говорили!
Зачем вы врёте?
– Я говорил «мы будем жить лучше».
Мы.
А о вас я ничего не говорил.

no avatar
Николай Воробьёв

отвечает ШонЪ ТомчукЪ на комментарий 15.04.2017 #

В точку!

no avatar
ШонЪ ТомчукЪ

отвечает Николай Воробьёв на комментарий 16.04.2017 #

А ей нравится...

no avatar
Николай Воробьёв

отвечает ШонЪ ТомчукЪ на комментарий 17.04.2017 #

+1000000

no avatar
ШонЪ ТомчукЪ

отвечает Николай Воробьёв на комментарий 17.04.2017 #

Её наняли в хор им. ФАлександрова.
Стулья носить.
Пыль вытирать.
С футляров.

no avatar
Николай Воробьёв

комментирует материал 14.04.2017 #

Папа, что такое альтернатива?
— Ну представь — сынок, решили мы заняться бизнесом, пошли в магазин,
купили десяток яиц — шесть съели, четыре оставили…
— Это и есть альтернатива?!
— Подожди — не съеденные яйца положили под лампу и из них вылупились
цыплята, они выросли — двух мы съели, двух оставили…
— Это и есть альтернатива?!!
— Нет, слушай дальше — оставшаяся курочка стала нести яйца — часть
мы съедаем, а часть продаём…
— Это и есть альтернатива?!!!
— Да нет же, подожди! На вырученные деньги мы покупаем ещё кур и т.д…
И вдруг… Потоп — всё заливает, куры тонут и мы — нищие…
— Не понял — так что же такое альтернатива?!
— Утки, сынок!

no avatar
Вук Новик

отвечает Николай Воробьёв на комментарий 15.04.2017 #

Для уток домик нужен.

no avatar
Николай Воробьёв

отвечает Вук Новик на комментарий 15.04.2017 #

Да это образно сказано.

no avatar
Вук Новик

отвечает Николай Воробьёв на комментарий 15.04.2017 #

Похоже, Медведев альтернативу выбрал.

no avatar
Николай Воробьёв

комментирует материал 14.04.2017 #

Скажите, как это у вас получается: вся страна в кризисе, а у вас всё в порядке?
— Всё просто: главное — не переоценивать роль денег в жизни и легко с ними расставаться.
— Так, про расставаться я всё понял… А теперь расскажите, как с ними встретиться!

no avatar
ирина Лотыш

отвечает Николай Воробьёв на комментарий 15.04.2017 #

— Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
— Президента с премьером не пробовали?

no avatar
Вук Новик

отвечает ирина Лотыш на комментарий 15.04.2017 #

И обязательно за яйца!

no avatar
ирина Лотыш

отвечает Вук Новик на комментарий 15.04.2017 #

И чтобы болтались вниз головой.

no avatar
Николай Воробьёв

отвечает ирина Лотыш на комментарий 15.04.2017 #

Яйца,вниз головой,оригинально!

no avatar
ирина Лотыш

отвечает Николай Воробьёв на комментарий 15.04.2017 #

Не поняла?
Что не нравиться?

— Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
— Президента с премьером не пробовали?

И обязательно за яйца!

И чтобы болтались вниз головой.

И где неувязка?

no avatar
Наталья Пудякова

отвечает Николай Воробьёв на комментарий 15.04.2017 #

Представила!

no avatar
Валерий Советский

отвечает ирина Лотыш на комментарий 16.04.2017 #

+++ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

no avatar
Романовский Иван

отвечает Николай Воробьёв на комментарий 15.04.2017 #

Депутата госдумы спрашивают:
- Как у вас обстоят дела с коррупцией, воровством, со взятками?
Депутат, слегка порозовев, мило улыбнулся:
- Благодарю вас, всё в порядке!

no avatar
Белла Чебаненко

отвечает Николай Воробьёв на комментарий 16.04.2017 #

Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту: и вкревку намылят
, и табуретку уберут...

user avatar
Николай Воробьёв

комментирует материал 14.04.2017 #

Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и чтобы каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
— А ты ему за это что?
— Писечку.

no avatar
Константин Крылов

отвечает Николай Воробьёв на комментарий 15.04.2017 #

Женщина пишет объявление в службу знакомств для публикации. В графе пожелания указывает: "Высокий, красивый, молчаливый, хорошо и со вкусом одет......." Моментально приходит ответ: "Манекен из бутика подойдёт?"

no avatar
Николай Воробьёв

комментирует материал 14.04.2017 #

Репетиция в театре. На сцене юноша и девушка. Он:
— Должен тебе признаться: к сожалению, я богат, очень богат… Здесь нет моей вины, так уж получилось. Понимаю, это невыносимо для тебя, но я не хочу начинать наши отношения с обмана!
Девушка, заламывая руки:
— Вот и конец нашей любви! Я не смогу жить с твоим богатством! О, как я несчастна!
Режиссер, задумчиво:
— Странно, почему мне хочется сказать: «Не верю!»? Что-то тут не так… Может быть, дело в освещении? Или в декорациях?

no avatar
Романовский Иван

отвечает Николай Воробьёв на комментарий 15.04.2017 #

Парень познакомился с очень красивой девушкой и та сразу спросила:
- У тебя есть мерседес? И двухэтажная вилла? Если нет - тебе не светит!
Парень пришёл за советом к отцу.
Тот выслушал сына и ответил:
- Ладно, продадим или Maybach Landaulet, или McLaren. Ну, купим тебе штук пять мерседесов. Но из-за какой-то смазливой вертихвостки и её желания иметь два этажа сносить три верхних этажа нашего дома - никогда!

no avatar
Sergej Vidusenko

отвечает Романовский Иван на комментарий 16.04.2017 #

Там есть продолжение - у нее было три условия, и третье - не меньше двадцати двух сантиметров...
А папа сказал - Хер с ним, снесем и три этажа, но вот отрубить у тебя 9 см. не дам!!!!!!!!!!

no avatar
Николай Воробьёв

комментирует материал 14.04.2017 #

Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия со стороны мужчины:
— Вот представь, ты очень голодна и пришла в МакДак…
— Ну и?
— Покупаешь свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь…

no avatar
Николай Воробьёв

комментирует материал 14.04.2017 #

Изобретатель автомобиля «Порше» умирает и предстаёт на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:
— Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твоё желание.
Тот думает и отвечает:
— Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Пётр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет его Богу. Порше спрашивает его:
— Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?
— Что ты имеешь в виду? — недоумевает Господь.
— Видишь ли, — отвечает Порше, — твоё изобретение изобилует ошибками. Смотри сам:
Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего. Уровень шума непомерно высок. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации. Задняя часть подвешена слишком свободно. Ей следует постоянно обновлять стиль. Выхлопная труба расположена слишком близко к заправочному вентилю. Амортизационные расходы непомерно высоки. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами от последующего использования…
Господь отвечает:
— Фердинанд, очень может быть, что все это и так, но, согласно статистике, моё изобретение используют гораздо больше мужчин, чем твоё.

no avatar
Константин Крылов

отвечает Николай Воробьёв на комментарий 15.04.2017 #

Факт!)))

no avatar
Николай Воробьёв

комментирует материал 14.04.2017 #

Спорят двое:
— Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
— Не может быть! 300 кг. и рекордсмен мира не поднимет!
— А я поднимал!.. Правда, не поднял.

no avatar
ШонЪ ТомчукЪ

отвечает Николай Воробьёв на комментарий 15.04.2017 #

+++++++++++++++++++++++

no avatar
Николай Воробьёв

отвечает ШонЪ ТомчукЪ на комментарий 15.04.2017 #

+1000000000

no avatar
ШонЪ ТомчукЪ

отвечает Николай Воробьёв на комментарий 16.04.2017 #

– У вас коньки есть?
– Нет.
– А шапочка для плавания?
– Нет.
– Боксёрские печатки?
– Нет.
Это водочный отдел.
– Тогда…, пожалуйста, вон ту бутылку водки!
Продавец идёт за водкой.
Покупатель:
– Видит Бог, так хотел спортом заняться.

no avatar
Николай Воробьёв

комментирует материал 14.04.2017 #

Принципы работы современной прессы. Интервью:
— Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
— Нет, он вообще не пьёт.
— А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
— О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность!
— А как вам сегодняшняя погода?
— Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют…
Опубликовано:
«Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса».

no avatar
Константин Крылов

отвечает Николай Воробьёв на комментарий 15.04.2017 #

Как два пальца об асфальт!!!

no avatar
Николай Воробьёв

отвечает Константин Крылов на комментарий 15.04.2017 #

Так все СМИ продажные.

no avatar
Николай Воробьёв

комментирует материал 14.04.2017 #

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты — отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
— Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
— Нет, не хочу.
— Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
— Нет, не хочу.
— Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
— Нет, не хочу.
— Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
— Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что вы у меня учились.

no avatar
Лариса Зарипова

отвечает Николай Воробьёв на комментарий 15.04.2017 #

!!!

no avatar
Николай Воробьёв

комментирует материал 14.04.2017 #

Аккуратность — это главное, что мы ценим в сотрудниках, — говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. — Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
— Да, конечно.
— И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

no avatar
Николай Воробьёв

комментирует материал 14.04.2017 #

Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что «ослаблять» — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

no avatar
Николай Воробьёв

комментирует материал 14.04.2017 #

В суде:
— Свидетель, вы должны говорить только о том, что видели собственными глазами.
— Понял, ваша честь.
— Итак, когда вы родились?
— К сожалению, не могу сказать: я этого не видел.

no avatar
Николай Воробьёв

комментирует материал 14.04.2017 #

К сожалению, у нас свободных номеров нет!
— А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте?
— Конечно!
— Так отдайте его мне, она всё равно не приедет!

no avatar
Николай Воробьёв

комментирует материал 14.04.2017 #

Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят!
— Так у вас больные ноги?
— Да…
— Но на средстве же русским языком написано: «ДЛЯ ЗДОРОВЫХ»!

no avatar
Константин Крылов

отвечает Николай Воробьёв на комментарий 15.04.2017 #

+))))))) Вот именно!!!

no avatar
Николай Воробьёв

комментирует материал 14.04.2017 #

Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски:
— Как пройти к ЦУМу?
Молчание.
Спрашивает по-французски:
— Как пройти к ЦУМу?
Молчание.
То же самое спрашивает по-испански, по-итальянски, на хинди и т.д. — молчание.
Разворачивается, уходит.
Один мент другому:
— Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?

no avatar
Николай Воробьёв

комментирует материал 14.04.2017 #

Почему скорбят эти несчастные женщины?
— У них мужья — танкисты.
— Воюют где-то?
— Да. В интернете на танчиках.

no avatar
Николай Воробьёв

комментирует материал 14.04.2017 #

Подсудимый, зачем вы кинули камнем в продавца и разбили ей голову?
— Ваша честь, это был не камень, а её «свежая булочка»!

no avatar
Вук Новик

отвечает Николай Воробьёв на комментарий 15.04.2017 #

Это мне моя бабушка рассказывала. Сам эту историю не помню. Она вставала рано огород полоть, а в обед, когда жара отдыхала. Испекла она хлеб. А он что-то плохо получился. А хлеб пекли в круглых кастрюлях. И поставила она его под шкаф. Диван стоял рядом. Ну и зачем-то мне его захотелось на шкаф повыше поставить. Не удержал его и он упал моей бабушке на голову. Потом соседкам на лавочке рассказывала. Соседки потом смеялись. Говорят, спекла як пух, а ударив як каменюка.

no avatar
Николай Воробьёв

отвечает Вук Новик на комментарий 15.04.2017 #

В жизни много смешных и грустных историй!

no avatar
Вук Новик

отвечает Николай Воробьёв на комментарий 15.04.2017 #

Анекдоты то из этих смешных историй и получаются.

no avatar
Николай Воробьёв

комментирует материал 14.04.2017 #

Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель, с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет…

no avatar
Николай Воробьёв

комментирует материал 14.04.2017 #

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
— Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи…
— Ну, молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
— Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он — на 8-м в танках!

no avatar
Николай Воробьёв

комментирует материал 14.04.2017 #

В пивной на Брайтон-Бич:
— В последнее время, Хаймович, в газетах пишут о расползании антисемитизма по планете!
— Ви знаете, Абраша, я недавно побывал в племени индейцев Амазонии и удачненько сделал гешефт, втюхивая им стеклянные бусы за всякие их поделки из ценных пород дерева. Так вот, у них таки нет никакого антисемитизма!
— Боюсь, Хаймович, что теперь он у них уже есть…

no avatar
Николай Воробьёв

комментирует материал 14.04.2017 #

Алло! Телевидение? Это программа «Жопой к деревне»?
— Нет, это программа «Лицом к городу»!
— Ну, а к деревне-то чем?

no avatar
Николай Воробьёв

комментирует материал 14.04.2017 #

Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому:
— Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
Мужик:
— 700 рублей.
— Мужик, садись с нами, по 100 грамм выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того, как все выпили, горожане снова спрашивают:
— Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
— Ладно, давайте 500.
— Все равно дороговато. Давай еще по 100 грамм?
— Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 рублей, затем до 200. Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 грамм. Мужик выпивает и говорит:
— Ой, спасибо вам, ребята, выручили! А то с утра похмелиться не на что было. Так что, если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.

no avatar
Константин Крылов

отвечает Николай Воробьёв на комментарий 15.04.2017 #

Ай, молодца!!!))

no avatar
ШонЪ ТомчукЪ

отвечает Николай Воробьёв на комментарий 15.04.2017 #

+++++++++++++++++++++++++++

no avatar
Николай Воробьёв

отвечает ШонЪ ТомчукЪ на комментарий 15.04.2017 #

+10000000

no avatar
ШонЪ ТомчукЪ

отвечает Николай Воробьёв на комментарий 16.04.2017 #

На світлофорі у «Мерседес» тихесенько,
акуратненько врізається горбатий «Запор».
Із «Мерса» виходять 2 братка з бейсбольними бітами
і починають гамселити по горбатому.
…А з горбатого тихесенько вилазять 2 дядьки,
сідають у «Мерса»
і дають драла.

no avatar
Николай Воробьёв

комментирует материал 14.04.2017 #

Деревня, ночь, лавочка, на лавочке Ваня и Маша. Сидят, Ваня курит, Маша смотрит в небо. Проходит час, Маша:
— Ну, может, я пойду?
— Да куда ты пойдешь, сиди.
Проходит еще час, все еще молча сидят. Маша:
— Ну, может, я пойду?
— Да куда ты пойдешь, сиди.
Третий час тишины.
Маша не выдерживает, встает и уходит.
Ваня грустно тушит сигарету и, бубня под нос, говорит:
— Не дала…

no avatar
Николай Воробьёв

комментирует материал 14.04.2017 #

Представляешь, Жора, бензин стал стоить 25 гривен за литр!
— Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
— Нет, голодным езжу.

no avatar
ирина Лотыш

отвечает Николай Воробьёв на комментарий 15.04.2017 #

Разбойники избили и ограбили прохожего, в его сумке нашли хлеб и сало. Хлеб они съели, а сало не стали – пост ведь!

no avatar
Николай Воробьёв

комментирует материал 14.04.2017 #

А потом мы пойдём к тебе домой.
— М-м-м… И что мы будем делать?
— В шашки играть.
— А я не умею.
— Блин! Тогда придётся трахаться!

no avatar
Николай Воробьёв

комментирует материал 14.04.2017 #

Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
— Трубопрокатный завод?
— Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

no avatar
Николай Воробьёв

комментирует материал 14.04.2017 #

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег. После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента.
Президент банка спросил ее, какую сумму она желает положить на счет?
Старушка ответила:
— 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, стало любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
— Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?
Старушка ответила:
— Я заключаю пари.
— Пари? Какого рода пари?
— Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
— Ха, — засмеялся президент, — Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
— Так Вы принимаете мою ставку? — с вызовом спросила старушка.
— Конечно, спорю на $25000, что мои яйца не квадратные!
— Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля.
— Конечно, — ответил уверенный в себе президент.

no avatar
Николай Воробьёв

комментирует материал 14.04.2017 #

Этой ночью президент весьма разнервничался и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: $25000 против того, что яйца президента квадратные. Президент снова согласился с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила разрешения проверить на ощупь.
— Ладно, — сказал президент, — $25000 — это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат старушки тихо бьется головой о стену.
На вопрос президента:
— Что, черт возьми, творится с Вашим адвокатом?
Старушка ответила:
— Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

no avatar
Клава Федотова

отвечает Николай Воробьёв на комментарий 15.04.2017 #

Надо хорошо подумать, прежде чем заключать пари с бабулькой!)))

no avatar
Николай Воробьёв

комментирует материал 15.04.2017 #

Жена мужу:
— Дорогой, я сейчас сделаю тебя очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать.

no avatar
Николай Воробьёв

комментирует материал 15.04.2017 #

Разговаривают два джентльмена:
— Иногда, сэр, жениться — это как попасть в пасть крокодилу.
— Не надо рыбачить где попало, сэр.

no avatar
Николай Воробьёв

комментирует материал 15.04.2017 #

У тебя последнее желание, — говорит Золотая рыбка рыбаку.
— Так, — думает рыбак, — для себя всё уже попросил. Надо бы и что-то доброе сделать…
Оглядывается по сторонам и видит, как юноша с тростью медленно идет вдоль берега.
— Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал!
Парень тут же выронил трость и помчался к оживлённой автотрассе, крича:
— Что происходит?! Кто это сделал?! Я не хромой, я слепой!

no avatar
Николай Воробьёв

комментирует материал 15.04.2017 #

Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот, ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает…

no avatar
ирина Лотыш

отвечает Николай Воробьёв на комментарий 15.04.2017 #

Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

no avatar
Вук Новик

отвечает ирина Лотыш на комментарий 15.04.2017 #

Да в детстве свинью держали. Каждые полгода сало с пуза срезали. А потом оно опять нарастало.

no avatar
Николай Воробьёв

комментирует материал 15.04.2017 #

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
— Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну, что за страна, а?! Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут! Сплошной обман и вранье!!!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
— Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь!

no avatar
Виктор Козлов

комментирует материал 15.04.2017 #

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта. — Скажите, у вас рыба есть? — Лосось, горбуша, стерлядка... — Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей. — Ладно, сейчас в гастроном сгоняем... Мужик задумчиво: — И приготовить ее нужно по особому рецепту... — Это как? — Вы ее, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите. Соли побольше, но с одной стороны! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить ее нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была... Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает. — И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте ее никак. Просто бросьте мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака! " Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили... Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 100 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит: — Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.

no avatar
Лариса Зарипова

комментирует материал 15.04.2017 #

Спасибо , Коля ! Зашла почту проверить на пару минут ))))

no avatar
Николай Воробьёв

отвечает Лариса Зарипова на комментарий 15.04.2017 #

На здоровье Лариса!

no avatar
Лариса Зарипова

отвечает Николай Воробьёв на комментарий 15.04.2017 #

:-)))

С Великой субботой !

no avatar
ирина Лотыш

комментирует материал 15.04.2017 #

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».

no avatar
ирина Лотыш

отвечает ирина Лотыш на комментарий 15.04.2017 #

5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »

no avatar
ирина Лотыш

комментирует материал 15.04.2017 #

«Нахал!» совсем не значит «Прекратите!»
«Продам лосины, 60-й размер. Оказались малы».
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, после чего объявила себя дикой дивизией и отправилась воевать с покемонами.
В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон...
Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалекими.
Сахар и соль — белая смерть. Лес и водка — зеленые друзья!
В нашем дворе построили дом для малоимущих по программе Доступное жилье. Теперь из-за лексусов и "инфинити" во дворе и припарковаться негде.
Я несложный, нет. Даже наоборот, я как раскрытая книга. Книга по молекулярной химии на китайском языке.

no avatar
ирина Лотыш

комментирует материал 15.04.2017 #

Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем…
Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
Объявление в туалете крупной финансовой компании. "Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги."
В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.
Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем унитазе? Тогда представьте, что каждый день видят они!!!..
Таежные жители прекрасно знают, что малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть... .
Фигня эта любовь, лучше собаку на улице покормить, и то взаимности больше будет.
Женатый мужчина — как кот ученый: Идет налево — песнь заводит, направо — сказку говорит.
Земля хоть круглая, но не идеально ровная – каждый может споткнуться…

no avatar
ирина Лотыш

комментирует материал 15.04.2017 #

Объявление: «Пропала очень умная собака! Шарик, если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!»

no avatar
Владимир Аксёнов

комментирует материал 16.04.2017 #

Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.

no avatar
Владимир Аксёнов

отвечает Владимир Аксёнов на комментарий 16.04.2017 #

Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры... . Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите! ".

no avatar
Владимир Аксёнов

отвечает Владимир Аксёнов на комментарий 16.04.2017 #

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии.
Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Дочка! Вот ты живешь в общежитии, там у вас свободные нравы, как ты отбиваешься от нахальных поклонников?
- Очень просто: я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

no avatar
Владимир Аксёнов

отвечает Владимир Аксёнов на комментарий 16.04.2017 #

Молодой лейтенант возвращается из отпуска в свою часть и бормочет себе под нос:
- Вот так всегда: кому чины, кому медали, кому и девки не дали...

no avatar
Владимир Аксёнов

отвечает Владимир Аксёнов на комментарий 16.04.2017 #

Мысли домашнего кота:
— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрет...

no avatar
Владимир Аксёнов

отвечает Владимир Аксёнов на комментарий 16.04.2017 #

Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Мы станем врагами?
— Нет.
— А что же тогда?
— Мы будем квиты!

no avatar
Белла Чебаненко

комментирует материал 16.04.2017 #

- Ты ездишь на ВМW, и смеешься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе:
- Фамилия, имя?
- Если не сдам то Анна Коренина.

Самая лучшая игра - это хоттей. Треснешь противника клюшкой по голове и получишь за это всего 2 минуты.

user avatar
Валерий Советский

комментирует материал 16.04.2017 #

Как всегда, после прочтения - отличное настроение!
Спасибо!

no avatar
- -

комментирует материал 23.04.2017 #

+++++++++++++++ Оповещение пришло, когда и плюс уже поставить невозможно

no avatar
×
Заявите о себе всем пользователям Макспарка!

Заказав эту услугу, Вас смогут все увидеть в блоке "Макспаркеры рекомендуют" - тем самым Вы быстро найдете новых друзей, единомышленников, читателей, партнеров.

Оплата данного размещения производится при помощи Ставок. Каждая купленная ставка позволяет на 1 час разместить рекламу в специальном блоке в правой колонке. В блок попадают три объявления с наибольшим количеством неизрасходованных ставок. По истечении периода в 1 час показа объявления, у него списывается 1 ставка.

Сейчас для мгновенного попадания в этот блок нужно купить 1 ставку.

Цена 10.00 MP
Цена 40.00 MP
Цена 70.00 MP
Цена 120.00 MP
Оплата

К оплате 10.00 MP. У вас на счете 0 MP. Пополнить счет

Войти как пользователь
email
{{ err }}
Password
{{ err }}
captcha
{{ err }}
Обычная pегистрация

Зарегистрированы в Newsland или Maxpark? Войти

email
{{ errors.email_error }}
password
{{ errors.password_error }}
password
{{ errors.confirm_password_error }}
{{ errors.first_name_error }}
{{ errors.last_name_error }}
{{ errors.sex_error }}
{{ errors.birth_date_error }}
{{ errors.agree_to_terms_error }}
Восстановление пароля
email
{{ errors.email }}
Восстановление пароля
Выбор аккаунта

Указанные регистрационные данные повторяются на сайтах Newsland.com и Maxpark.com

Перейти на мобильную версию newsland