Женщина: ‘Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня!’ (Плачет.)
Мозг: ‘Позитивнее, позитивнее…’
Женщина: ‘Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…’
Мозг: ‘Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!’
Женщина: ‘Сволочь! Чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает…’ (Плачет.)
Мозг: ‘Улыбайся!’
Женщина: ‘Может броситься к нему на шею?’
Мозг: ‘Дура!’
Женщина: ‘Может на колени перед ним рухнуть?’
Мозг: ‘Дура!’
Женщина: ‘А может его того?’
Мозг: ‘Что «того»?’
Женщина: ‘Ну…. сковородкой по голове тихонечко?’
Мозг: ?
Женщина: ‘Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…’
Мозг: ‘Уголовщина ты вс -таки… А если силы не рассчитаешь?’
Женщина: ‘А я получше замахнусь и кааааак дам!’
Мозг: ‘Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это — статья!’
Женщина: ‘Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?’
Мозг: ‘Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…’
Мозг: ‘Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…’
Женщина: ‘Нафига мне такая свобода?’
Мозг: ‘Улыбайся! Свобода — это прекрасно! Будешь заниматься только собой!’
Женщина: ‘Зачем?’ (Хлюпает носом.)
Мозг: ‘Затем! Бразильский выучишь — ты всегда так мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то!’
Женщина: ‘Времени вс как-то не было…’
Мозг: ‘Сама будешь финансами распоряжаться: без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!’
Женщина: ‘Шубу куплю и сапожки… ну, те… с бантиком…’ (Утирает слезы.)
Мозг: ‘С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь. Он на тебя так смотрел!’
Женщина (улыбается): ‘Ага, в «Марио» сходим. Он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, сапожки с бантиком…’ (Улыбается загадочно.)
Мозг: ‘Ни готовить никому, ни стирать…’
Женщина: ‘Только маникюр, педикюр, маски, массажи! (улыбается от счастья). На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге…’ (Мечтательно.)
Мозг: ‘Вот, а ты позитива не видела!’
Мозг: ‘Что?’
Женщина: ‘Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!’
Мозг: ‘Кому?’
Женщина: ‘Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет!’
Мозг: ‘ОЙ!’
Женщина: ‘А как же свободная женщина? (плачет). А как же кружок игры на ударных? Шубка, сапожки те? (рыдает). Вася из юридического отдела???’
Мозг: ‘Позитивнее, позитивнее…’
Забудьте о спокойствии и других книгах по уходу за ребёнком. Вот как действительно подготовиться стать родителями:
1. Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и поместите в него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного срока отсыпьте процентов десять фасоли.
Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содержимое бумажника на прилавок и разрешите продавцу взять, сколько нужно.
Затем поезжайте в супермаркет и договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком перечислялась в их центральную контору.
В 22:00 положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и до часу ходите с кульком кругами по комнате.
Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В 3:00 вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утра.
Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак.
Повторяйте в течение года. Выглядите счастливыми.
Возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик.
Продолжайте, пока не закончится половина миски, Оставшееся высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить годовалого карапуза.
Надкусите рыбную котлету, положите за музыкальный центр и оставьте её там на пару месяцев.
Время на выполнение — все утро.
Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых.
Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.
Положите в бардачок рожок шоколадного мороженого и оставьте там, пока не растает. Заклиньте монетой окошко для кассеты в магнитофоне.
Над задним сидением раскрошите полный пакет шоколадного печенья, на полученное крошево вылейте большую бутылку Кока-Колы. Проведите детскими граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично!
Если планируете завести несколько детей, возьмите соответствующее количество козлов. Покупайте ваш обычный ассортимент товаров на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за всё, что козлы съедят или поломают.
Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие!
дочь. А в 1975 г. я сподобился купить книжку
Бенджамина Спока -"Ребёнок и уход за ним".
Я дочитал только до фразы : Няня вашего ребёнка
должна купить апельсиновый сок... В 1975г. в
городе Калининграде...Мне было 26 лет! Да я сам
не пробовал этот сок в то время. А о няне можно
было только мечтать... Да и жена бы не потерпела...
Это
Это
..
Спорт - могила.
- Может выпьем сегодня вечером 2 - 3 коктейля?
- Дурачок... 23 пишется слитно!
Что за "новую реальность" господа строят?
И есть ли в этой реальности местечко гражданам?
И нянь тоже.
И денег на нянь.
Возможно в 1905????
Из мажоров.
И апельсины тебе в спецбуфет привозили.
При СССР все работали.
Я жил в СССР и работал.
И миллионы других граждан.
Сидя в райкоме ты не знал о других.
В банках по 3 литра.
И натуральный!
И по 200 грамм - для детского питания!
Делают небольшие сельские производители.
Но магазины предпочитают брать в пакетах.
Не бьются.
Иногда есть натуральный сок в поллитровых бутылках.
Грузия, Азербайджан.
Но ... дорого.
Дальняя дорога.
А фреши... дорого.
Уж лучше самому из яблок выжать.
Возни, правда, много.
Я как-то в урожай делал.
В этом году с яблоками здесь на дачах плохо.
Были заморозки, когда цвели.
Я жил в СССР.
О "рабочих и колхозниках с нянями" откровенно посмеялся.
И об апельсинах.
Они, практически, не продавались.
Могли дать в "пайке" к Октябрьским праздникам или к Новому году.
У деляг и барыг были апельсины.
Ты из них?
Апельсины всегда были на рынке, в магазинах не часто, но были.
В Кривом Роге у мужика с нашего двора была няня, он работал на шахте, имел 4-х детей, его жене помогала за деньги пожилая соседка, т.е. няня.
"У меня на сарае .... написали.
А у меня там дрова."
А вся домашняя еда лучше.
Есть ещё довольно неплохой завод "Одесский детского питания."
Идём с товарищем через соседний двор.
А там на стенке гаража написано :
- Пу... х...ло!
А он немного выпивший.
Заглядывает за угол гаража.
Я улыбаюсь.
- Что там ищишь?
- Вдруг там Вован, так рожу ему начищу!
:))))))
Ты упал в детстве с горки?
В колхозе, что ли, выращивали?
Или бабушки в Испанию мотались за апельсинами?
Няня...
За пару рублей к малой пенсии чего бы не помочь.
Няни были у генеральских детей.
И таких райкомовцев, как ты.
И жили они не в бараках или хрущёвках.
И на "Волгах" их возили.
А трудовой люд на автобусах ездил.
Это фуфло пкутиноидам рассказывай, которые в 1990-ых годах родились.
И об СССР только по фильмам знают.
А что было, то было.
Из хорошего - газвода из автомата.
По 1 и 3 коп.
И булочки по 3 коп.
"Паляниця" по 28 коп.
И колбаса "Докторская" по 22 коп. за 100 грамм.
Но колбасы в Кривом Роге тогда по такой цене не видел.
Сейчас такого, увы, нет.
Из ГрузССР одно время возили мандарины.
А потом запретили или невыгодно стало.
Вдруг.... и туда занесла нелёгкая:)
Один древний-древний.
Наверное, при Александре 3-ьем ещё строили.
Некоторые женские фразы приводят мужчин в тупик. Но есть выражения, которые и понимать-то не стоит — ведь они означают совсем не то, что кажется на первый взгляд.
ПРИ ЗНАКОМСТВЕ:
Я о вас много слышала! (Можно попробовать его «закадрить»).
Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу. (Пусть думает, что я считаю его очень умным).
Чем вы занимаетесь? (Сколько вы зарабатываете?)
Вы женаты? ( Господи, сделай так, чтобы он был холост!)
Я вам сама позвоню. ( А то еще нарвешься на придурка…)
Она же красавица, и умница, и готовит отлично! (Скажи, что она мне просто в подметки не годится!)
Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь! (Я бы удавилась на ее месте, а эта дура еще улыбается.)
Эта шлюха спит со всеми подряд! (Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь!)
Мужчинам только одно и нужно! (Я ему нравлюсь, ура!)
Мужчине этого не понять! (Ах, какая я загадочная)
Все вы, мужчины, такие! (игриво) (Можно, можно, не робей!..)
Все вы, мужчины, такие! (зло) (Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне!)
Он — единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить. (Уверена, что он в меня тайно влюблен!)
Спасибо, как — нибудь в другой раз. (Даже и не надейся!)
Давай останемся друзьями. (Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай…)
Ты еще совершенно незрелая личность. (Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.)
Позже ты сам все поймешь. (Отстань, ради Бога!)
Давай поговорим! (Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот!)
Милый, ты не забыл, какой сегодня день? (Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела!)
Где ты шлялся до трех часов ночи? (Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель.)
Дорогой, ведь секс — это не главное в любви! (Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?!)
Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! (А ты так не стал тем, о ком я мечтала.)
Где деньги, сволочь?! (Где деньги, сволочь?!)
— Отлично.
— Ну и хорошо. А ты как?
Если умная -- значит не пропала, а смоталась …)))
— Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
— Зачем нам хомячок?
— Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то из Питера!
— Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти…
— Ну ты, интеллигент сраный, что ли?
— Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
- С чего бы???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк пальну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..
— Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать еврей.
— Я интернационалист! Я никого не люблю!
— И удалось ему обмануть врачей?
— Ещё как! 10 лет уже из дурки не выпускают.
- И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!
Через неделю встречаются с вором.
— Ну, как вам квартира?
— Ой, ребята, спасибо, так классно, с утра выхожу на балкон, Кремль видно…
— А бар как вам?
— Ой, спасибо, пацаны, пью, не отрываясь, все так вкусно…
— Ну, а баба?
— Баба — чумовая: готовит, стирает, убирает… Когда дрочу — вентилятор включает!
— А что ж вы ее не еб..те?
— А за что ее еб..ть? Она не крысятничает, еду не пи..дит…
— Ага, как у Будды.
— А это уже не столь важно…
— Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно время от времени теребить наживку.
— От мода пошла! Раньше женскими трусами машины мыли, а теперь даже очки не протереть
— Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
— Нет. Ты не поедешь, вы с ним знакомы без году неделя!
— Не волнуйся, никаких изнасилований не предвидится.
— Почему ты так уверена?
— Для изнасилования нужен хоть один несогласный.
— Ну, нету. Ну и шо?
— Не может быть! Ты наконец-то нашел работу финансиста по специальности?
— Нет, просто так получилось, что в маршрутке через меня плату за проезд передавали…
— А если не с кем?
— Тогда два.
— А зачем?
— Ну… Типа, жить вместе будем.
— И так живём…
— Ну, я буду на тебя ругаться, ревновать, капризничать, тратить твои деньги…
— Хорошо, я подумаю.
— В чисто поле. Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Дык, не хочу я жениться.
— Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?
— Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю.
— Вот так всегда: одним — все, другим — ничего…
— Это достаточно просто сделать. В одной христианской стране Европы мэром столицы выбран глубоко верующий мусульманин, свободно практикующий свою религию. Не могу, однако, найти подобных примеров в мусульманских странах. Вот, собственно, и всё, что вам надо знать о веротерпимости в современном мире.
— Не сможешь на велосипеде кататься.
— Это ещё почему?
— Крышка гроба мешать будет.
— Ты его знаешь?
— Да так, работаем вместе.
— И кем он у вас?
— А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
- Хочешь пойти налево, рассказывай сказку!
Нехотя встаю, иду, а там сообщение от мужа: - "Если ты встала, то сделай мне, пожалуйста, чай!"
— Можно. Только они не отвечают.
— Что с вами?
Женщина говорит:
— Я мертвецов боюсь…
Мужик удивленно:
— А что нас бояться?
— Семен Маркович, а вы верите в приметы?
— Смотря в какие.
— Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги…
— В моем возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая примета.
***
Хаим! Говорят ты разводишься с женой?
Да.
Почему?
Она пол-года со мной не разговаривает.
Хаим, ты идиот. Где ты ещё найдёшь такую женщину?
Они специально, иногда, дают мужику их поправить, чтобы мужик не чувствовал себя бесполезным и не спился...)))
http://maxpark.com/community/5487/content/5988346
http://maxpark.com/community/5487/content/5988346
Если второй раз: извините
http://maxpark.com/community/5487/content/5989253
Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди...
— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Вот, здрасьте! А куда?
— Вчера с кумом по пьянке мерялись писюнами — у кого больше …
— Ну, и у кого больше?
— Ничья … У него — один, и у меня — один!
Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает:
- С кем из друзей поедешь-то?
- Один поеду, порыбачить хочу...
Кто такой гинеколог?
— Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.
95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!
- Ну всё, накормил ты меня, напоил. Теперь рассмеши!
Тут он трусы и снял...
Он: -- Ага, и тебе в Индии поклоняются…
Она: — Не поняла?
Он: — Ну у них корова священное животное. ))
Звонок по телефону, женский голос: «Ой, а куда я попала?»
«А куда Вы звоните?»
Ж:"В поликлинику".
«Нет, Вы ошиблись номером».
Ж:"Ладно, я перезвоню. Если снова попаду к Вам, НЕ БЕРИТЕ ПОЖАЛУЙСТА
ТРУБКУ".
Могут продавать со скидкой просто залежалый, невостребованный товар.
- Яша!..., ну и нравы у нашей молодёжи...
- А шо такое Жорик!?....
- Вчера залез одному фраеру в карман..., таки пока я там шарил....., он у меня с пальца перстень снял и часы подрезал...
Нее.. Я дальше Одессы нигде не была
В одесском роддоме.
- В первый раз за свою практику вижу такие стремительные роды.
- Это шо, доктор! Ви бы таки видели какое было зачатие!
— Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет…
— Ага, Изя, и таки побыстрее… пока их нет!
- Людей достаю.
- А они что?
- Они орут!
- А морду ещё не били?
- Пока нет! Я акушер в роддоме.
Вот она - причина мужского алкоголизма!
Мужикам вредно смотреть порно.
И те, и другие начинают думать, что такое возможно в жизни...
Высший: Забили в расцвете сил.
Первый: Убили, чтоб не мучился.
Второй: Не успели...
Есть две новости: одна хорошая, другая из Госдумы.
Интеллигент: любой человек, способный правильно написать это слово.
Объявление: отвечу взаимностью на неприличное предложение за приличное вознаграждение. Маня!
Два состояния чистоты улиц в России: вся грязь замерзла или вся грязь подсохла.
Получила премию. Вот сижу теперь и мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли сделать себе грудь пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?
Жили-были дед и баба и была у них Курочка-ряба. И снесла она яичко, не простое, не золотое, а в крапинку. Дед думал-думал, баба думала-думала, а петух пошел - и индюку морду набил...
Дед бил-бил, не разбил.
Бабка била-била, не разбила.
Мышку-норушка по столу бежала, хвостиком махнула - яичко упало и... распухло
Продавец ей говорит:
- Надо наоборот, десять куриц и одного петуха.
Она, со вздохом:
- Пусть хотя бы ей повезёт!
Вчера поздно пришёл домой. Голодный… Во мне боролись два человека. Один говорил, выпей стакан кефира и ложись спать, другой говорил- пожри нормально. Победила дружба: и выпил и пожрал.
Примета: Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб…
Мужик живет жизнью полной драм, о которых даже не знает.
Улыбка, это не колишештво жубов, а шоштояние души!
http://maxpark.com/community/5487/content/5989253
Тот, что у забора спрашивает лежащего:
- Васька... Ты меня уважаешь?
Из лужи булькает ответ:
- Я тобой горжусь!!!
...Установила статус: - В гостях хорошо, но дома можно ходить без лифчика...
Тут же пришёл ответ от некого Олега: - Мой дом - ваш дом!
http://maxpark.com/community/5487/content/5989253
Смотрит, а напротив сидит незнакомый человек.
– Странно, я знаю почтив всех евреев в нашем городе.
Но его таки не знаю…
У нас у еврея может быть только 3 профессии.
Или он врач, или работает в торговле, или музыкант.
Я работаю в торговле.
Знаю всех евреев, которые работают в торговле.
Моя жена – врач.
Я знаю всех евреев-врачей.
Но его я не знаю.
Значит, он – музыкант.
Ехать на работу или с работы ему ещё рано, так как театр таки даже не открыт.
Значит, он едет к любовнице.
В том районе, куда идёт этот трамвай, так там живут только 3 любовницы.
Лиля, Циля и моя жена.
Лиля поехала в отпуск до Хайфы.
Циля – на курорте.
Остаётся моя жена.
У моей жены только 3 любовника.
Мой начальник, директор оптовой базы и Яша-музыкант.
– Здравствуйте, Яша!
– Здравствуйте!
А как Вы меня узнали?
– Я Вас вычислил!
Вован решил сшить из этого куска костюм.
Поехал к самому лучшему парижскому модельеру.
Тот снял мерки и покачал головой:
— У вас такая большая фигура, а кусок маленький.
Можем сшить только брюки.
Тогда Вова отправился к лучшему московскому модельеру.
Тот тоже снял мерки, покачал головой и говорит:
— У вас такая фигура…
Этого куска хватит только на пиджак.
Ну, и, может быть, ещё на шорты.
Вован расстроился, и тут ему сообщают, что живёт в Одессе портной Хаимович, который творит просто-таки чудеса.
Вован вылетает к нему инкогнито через Кишинёв.
Хаимович снял мерку, посмотрел на кусок и говорит приходить вечером.
Возвращается вечером Путин и получает от Хаимович прекрасный костюм.
Вован меряет — всё подходит.
Доволен!
Спрашивает у портного:
— Как это у вас так получилось?!
Лучшие столичные модельеры отказывались.
Говорят: «фигура»…...
— Это вы там фигура, а в Одессе вы — никто.
Вот вам ещё жилэт и кэпочку в придачу!
Но Брежнев видный мужик был.
А этот.... на каблуках по 15 см.
Как проститутка в кабаке.
– Отец, сделай мне такой крест, чтобы все пацаны завидовали!
– Смотрите.
Показывает.
Покупатель выбирает большой архиерейский крест с Иисусом Христом, щедро инкрустированный камнями.
– Вот этот пойдёт!
Чуть брюликов, отец, добавь и ещё цветных каких-то.
И гимнаста этого убери!
Жена заходит:
— Ты, что с ума сошёл?
Как пионэр.
Вроде вышел из детского возраста…
— Это мне друганы на день рождения подарили!
Барабан сам Страдивари сделал!
— Ты что?
Страдивари делал только скрипки.
Пацан хватает мобилу:
— Костян, тебя развели, как лоха!
Мне эксперты сказали, шо Страдивари делал только скрипки!!!!
— Сейчас разрулю тему.
Костян звонит продавцу:
— Ты меня за кого держишь????!!!!
Мне учёные сказали, шо Страдивари делал только скрипки!!!!
— Ша, шо за кипеш?
Страдивари делал скрипки для лохов.
А для конкретых пацанов барабанчики делал.
СССР.
Школа.
Урок безбожия.
Учительница:
– Дети!
Бога нет!
Покажите в небо дулю!
– Так! Хорошо!
Все показали!
Мойша, а ты чего не показал дулю???
– Вы же, Марьванна, говорите, шо бога нет?
– Нет!
– Так некому показывать…
А если таки есть, то зачем портить с ним отношения?
Профессор:
– Слушайте внимательно.
Я рас скажу, как легко уберечься от нежелательной беременности.
Студенты внимательно прослухали всю лекцию.
Но професор рассказывал только о строении носовой перегородки.
Он всё рассказал и начинает укладывать конспект в портфель.
Студентка из аудитории:
– Профессор, вы же обещали рассказать о том, как уберечься от нежелательной беременности….
– Ах, да, простите….
Да, обещал.
Нужно пить томатный сок.
– До того?
Или после того?
– Вместо того!
«Внимание!
Покупателям при покупке на сумму более 100 гривень предоставляется скидка 3 % в туалете!
Спешите купить наши товары!»
Классный фильмец нашёл!
Юность вспомнил!
Згадати все. Культові напої
https://www.youtube.com/watch?v=5N8Vfdsd6WU
Вчера купил "Байкал".
На удивление, хороший.
Имя производителя мне ничего не говорит, впервые видел.
А часто... химия.
А тех, что в фильме ещё показаны, то в Киеве не продавались:)
Ещё красный был, вкусный, "Вишня".
А зарядка сифонов!
Малиновый, апельсиновый, лимонный, клубничный, вишнёвый сиропы!
Позже появились сифоны с баллонами.
Один товарищ так вино газировал - говорил "Советское Шампанское"!
Есть сейчас такой "Живчик" (лимонный, грушёвый, апельсиновый, вишнёвый) с яблочным соком.
Пожалуй, сейчас, лучшее из того, что есть.
«Внимание! Внимание!
В автомобильный салон «Лоховнет» поступили автомобили «Ламборджини»!
Коллекция осени 2017 года!
Участникам Великой Отечественной войны и студентам предоставляются головокружительные скидки!
Аж 1,5 %!
При покупке 2 автомобилей скидка увеличивается до 1,8 %!!!
Спешите за покупками!»
Участникам Бородинского сражения:)))))
У меня приятель есть, так он карточки скидочные собирает.
Причём, покупает сам только хлеб:)
При цене 7 гривень, например, скидка 1 %:)))
А на водку в том супермаркете скидок нет:))))