Войти в аккаунт
Хотите наслаждаться полной версией, а также получить неограниченный доступ ко всем материалам?

Бригантина

Сообщество 1154 участника
Заявка на добавление в друзья

Прошу прощения...

263 32 8
* * *
- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!..

* * *
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привёз!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привёз...

* * *
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело парня покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы покрашены в четыре цвета: желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут, старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым, я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая... Я вот думаю, ты случайно не мой сын?

* * *
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.

* * *
Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

* * *
Сидят два кума-украинца за столом. Один говорит:
- Знаешь, кум, я тебе так благодарен, шо ты мне помог кабанчика зарезать... Очень благодарен! Давай, кум, выпьем... За что будем пить: за счастье, или за здоровье?
- Давай за здоровье, - говорит второй.
- Нет, давай лучше за счастье, ибо мой кабан был такой здоровый, такой здоровый, а как ему не посчастливилось...

* * *
Заходит папа в ванную, смотрит, мама стала раком и что-то стирает. Пристроился папа сзади и наяривает. Мама сладко стонет. На стон заглянул в дверь Вовочка. Папе неудобно, но и процесс слишком интересный. Он, продолжая, говорит грозно так:
- А вот тебе, чтоб на Вовочку не кричала!
Вовочка:
- Правильно, пап. Заодно и кота вы..би, чтобы не царапался!

* * *
Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
- Да в туалете я, Маша!
-...
- Блин, х.. у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!

* * *
Посезонная работа в офисе:
- зимняя спячка;
- весенний авитаминоз;
- летний пофигизм;
- осенняя депрессия.

* * *
Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня, и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу Джон пришел к ней в два часа, хорошенько оттрахал ее, заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда.

* * *
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает:
- Да дорогая... С Быком пиво пьем... Уже допиваем... Что-то купить?.. Понял, скоро буду... Целую, дорогая!
Бык:
- Ты, блин, совсем офигел так с тёлкой разговаривать? Ты ж Царь зверей!!! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты мужик!
Лев:
- Слышь, бык, ты не путай!.. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица!

* * *
В библиотеке:
- Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».
- Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке.
- А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?!

* * *
Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?!
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб..м!

* * *
Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот... мы разошлись...
- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал ее не один раз!
- ?!.. Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...

* * *
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
- Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру - он, видите ли, решил проверить качество противогаза! Я уже прочитал заупокойную молитву, но ты представляешь: со мной ничего не случилось! Мойше, это было настоящее чудо!
- Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я!

* * *
Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
- Ау-у-у! Ау-у-у!
Выходит навстречу медведь и спрашивает:
- Чего орешь?
- Да вот заблудился, думаю, может кто услышит...
- Ну, я услышал, легче стало?

* * *
Идут два пьяницы по улице, и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка"?
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим?!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим?!!
- Ладно, спорим!
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка?! Да чтоб ты сдох, собака!

* * *
- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.

* * *
Теплый майский вечер. Парк. Озерцо.
Прижавшись друг к другу сидят молодые. Вдруг Она:
- Ой! Что-то щечка заболела...
Он - чмок ее в щечку.
- Ой, прошла! Ой! Шейка заболела...
Он - чмок ее в шейку.
- Ой, прошла!
Тут с соседней лавочки подымается старичок:
- Молодой человек, а Вы геморрой случайно не лечите?

* * *
Звонит мужик в пожарную службу и говорит:
- Пожарная, это вы?
- Да, что случилось?
- Вы можете пожарить мне курицу?
- Вы что, совсем больной? Мы не жарим - мы тушим!
- А-а-а, ну тогда потушите...

* * *
Мысли порядочного мужчины:
Нет, эта девушка надела мини-юбку не для того, чтобы привлечь твое внимание, ей просто жарко.
Нет, грудь у нее не для того открыта, чтобы тебя соблазнить, а чтобы на нее больше солнца попадало.
Нет, обтягивающие джинсы у нее не для того, чтобы тебе было лучше видно форму ее зада, просто в них удобнее.
Нет, она вовсе не для того не одела лифчик, чтобы ты мог оценить упругость ее груди, просто ей без него не так жарко.
Нет, она не для тебя так привлекательно оделась, а для себя.
И не пялься так нее, а то подумает, что ты маньяк!

* * *
Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем, отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже...
- Так у меня в анкете написано: "Брат - известный партизан, Герой Советского Союза". А у тебя что?

* * *
Знаменитый путешественник рассказывает о том, как он однажды попал в руки каннибалов.
- Боже! - восклицает одна из слушательниц. - Ведь вы стояли одной ногой в могиле!
- Не в могиле, мадам, а в котле...

* * *
Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Дорогой, возьми меня...
- Спи, родная, мы никуда не едем.

* * *
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, наверное, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь?! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?
- В озере...

* * *
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.

* * *
- Слушай, а ты чего с женой-то разводишься?
- Прикинь, ее не было всю ночь дома, а утром она заявилась и говорит, что у сестры ночевала!
- Ну и что с того?
- Так врет же, курва! У ее сестры ночевал я!

* * *
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай... Ну, Вася!.. Нет, Вася, ты давай весь вставай!

* * *
Женщина подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что же она сама не подошла?

* * *
Беседуют два рыбака.
- Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
- А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить - горит!
- Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!

* * *
Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.
Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка – вся грустная, побитая... Ёжик к ней подбегает:
- На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку):
- Что это?
- Это тебе! Букет!
- А за что?
- Да просто так!
- Не, ты меня явно хочешь обмануть!
- Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение!
- Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какой-то подвох!
- Ну что ты!!!! Смотри, какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
- Ну, не знаю... Спасибо, конечно... Но... На всякий случай... Пошел ты на x..!
{{ rating.votes_against }} {{ rating.rating }} {{ rating.votes_for }}

Комментировать

осталось 1800 символов
Свернуть комментарии

Все комментарии (32)

ЭТО НЕ МОЙ АККАУНТ

комментирует материал 02.04.2011 #

Зря прощения просили-в этом-вся соль! ,№1-сын попугая)))

no avatar
Барон Мюнхгаузен

отвечает ЭТО НЕ МОЙ АККАУНТ на комментарий 02.04.2011 #

Нарушаю собственные правила. Но что делать?
Кстати, у меня сегодня удалили комментарий совершенно безобидный, Вы его читали, с подозрением на мат!
С нумерацией согласен!

no avatar
ЭТО НЕ МОЙ АККАУНТ

отвечает Барон Мюнхгаузен на комментарий 02.04.2011 #

Кругом-шпионы ! (,,У Вас продается славянский шкаф?-)

no avatar
Vasisualii Pupkin

комментирует материал 02.04.2011 #

Про мышу порвало)))
Остальное страшный боян...

Но... На всякий случай...

no avatar
Барон Мюнхгаузен

отвечает Vasisualii Pupkin на комментарий 02.04.2011 #

Судя по эрудиции, Вы вполне способны бросить перчатку самому Вассерману. Но не тому, чьим именем названа известная реакция, а который наоборот, может как раз из-за фамилии, впал в целибат.

no avatar
Vasisualii Pupkin

отвечает Барон Мюнхгаузен на комментарий 02.04.2011 #

Всё просто - Лёжа со сложным переломом ноги и в следствии этого страдая от безделия и бессонницы умудрился прочитать целый топик анекдотов на ПТ(больше850 страниц+ссылки на др. ресурсы) и потому теперь мало что улыбает(((.
Вот кстати оттуда:
Учительница: Как вы думаете, дети, как на нашу страну повлияют события на Арабском Востоке и бедствие в Японии?
Вовочка: Водка подорожает, Анна Иванна.
Учительница: Да почему же?!
Вовочка: Папа говорит, как только какая х..ня - так тут же водка дорожает.

http://lenta.ru/news/2011/03/24/rise/

no avatar
ЭТО НЕ МОЙ АККАУНТ

отвечает Vasisualii Pupkin на комментарий 02.04.2011 #

Как нога? Думаю,смех помог скорее поправиться?

no avatar
Vasisualii Pupkin

отвечает ЭТО НЕ МОЙ АККАУНТ на комментарий 02.04.2011 #

Скорее да, чем нет...Но кому это теперь надо...

no avatar
ЭТО НЕ МОЙ АККАУНТ

отвечает Vasisualii Pupkin на комментарий 02.04.2011 #

Нога ? Или смех?))

no avatar
Vasisualii Pupkin

отвечает ЭТО НЕ МОЙ АККАУНТ на комментарий 02.04.2011 #

Нога ))) От выбросов фукусимы никто никуда убежать не сможет(((
Остаётся только смех)))

Правительство Великобритании заявило, что готово сражаться в Ливии до последнего французского солдата.

no avatar
Барон Мюнхгаузен

отвечает Vasisualii Pupkin на комментарий 02.04.2011 #

Ну, не у всех такой печальный жизненный опыт, так что насчёт бояна можно и не обобщать. Разве, что только вам с Вассерманом. Правда, у него другой жизненный опыт, но по-моему даже намного хуже Вашего.

no avatar
jjhu .ljjh76

комментирует материал 02.04.2011 #

Про Билла понравилось. Хитренький. А вообще все хороши-в наборе. Из песни слова не выкинешь...

no avatar
Барон Мюнхгаузен

отвечает jjhu .ljjh76 на комментарий 02.04.2011 #

Думается, модераторы это Ваше мнение не разделяют.

no avatar
jjhu .ljjh76

отвечает Барон Мюнхгаузен на комментарий 02.04.2011 #

Вы думаете они все читают?....Я тут такие жесткие рассказики выудила ..и ничего.. Там и мат и легкое порно. Да и вообще. Правда написано хорошо,со знанием и любовью.

no avatar
Барон Мюнхгаузен

отвечает jjhu .ljjh76 на комментарий 02.04.2011 #

Ну дай бог, чтоб так и было. А у меня на Ньюсланде как-то раз удалили примерно такой же блог аж через неделю, причём он попал на первую страницу и сутки там провисел!

no avatar
moguaku nl

комментирует материал 02.04.2011 #

Весело
Про воду в карбюраторе. Один матрос, плохо разговаривающий по- русски, кричит: Ахмет воду пьёт, Ахмет воду пьёт!
Ну пьёт и пьёт, чего орать-то. Ахмет тонул за бортом.

no avatar
Барон Мюнхгаузен

отвечает moguaku nl на комментарий 02.04.2011 #

Грузин тонет, а как крикнуть по-русски "Помогите!" не знает. Идёт мужик. Грузин ему: " Слюшай! Паслэдный раз плаваю. Обыдно, да?"

no avatar
moguaku nl

отвечает Барон Мюнхгаузен на комментарий 02.04.2011 #

Я неправильно хрюкаю. Без лимона. Пошла за чаем, чтоб всё было консервативненько

no avatar
Барон Мюнхгаузен

отвечает moguaku nl на комментарий 02.04.2011 #

Вообще-то наука хрюканье увязывает с апельсинами. Это к вопросу о консерватизме. Но отсталым народностям КС не знать этого, пожалуй, простительно. Да и в принципе один чёрт - цитрусовые.

no avatar
moguaku nl

отвечает Барон Мюнхгаузен на комментарий 02.04.2011 #

Только сегодня. В ванной между прочим, перечитывала Карло Гоцци. Отгадайте что?

no avatar
Барон Мюнхгаузен

отвечает moguaku nl на комментарий 02.04.2011 #

"Что делать?"

no avatar
×
Заявите о себе всем пользователям Макспарка!

Заказав эту услугу, Вас смогут все увидеть в блоке "Макспаркеры рекомендуют" - тем самым Вы быстро найдете новых друзей, единомышленников, читателей, партнеров.

Оплата данного размещения производится при помощи Ставок. Каждая купленная ставка позволяет на 1 час разместить рекламу в специальном блоке в правой колонке. В блок попадают три объявления с наибольшим количеством неизрасходованных ставок. По истечении периода в 1 час показа объявления, у него списывается 1 ставка.

Сейчас для мгновенного попадания в этот блок нужно купить 1 ставку.

Цена 10.00 MP
Цена 40.00 MP
Цена 70.00 MP
Цена 120.00 MP
Оплата

К оплате 10.00 MP. У вас на счете 0 MP. Пополнить счет

Войти как пользователь
email
{{ err }}
Password
{{ err }}
captcha
{{ err }}
Обычная pегистрация

Зарегистрированы в Newsland или Maxpark? Войти

email
{{ errors.email_error }}
password
{{ errors.password_error }}
password
{{ errors.confirm_password_error }}
{{ errors.first_name_error }}
{{ errors.last_name_error }}
{{ errors.sex_error }}
{{ errors.birth_date_error }}
{{ errors.agree_to_terms_error }}
Восстановление пароля
email
{{ errors.email }}
Восстановление пароля
Выбор аккаунта

Указанные регистрационные данные повторяются на сайтах Newsland.com и Maxpark.com

Перейти на мобильную версию newsland